Ting man putter i rumpa:
Nei, vent litt. Den lista ville ha blitt altfor lang. Saken er nemlig den, at det finnes like mange vandrehistorier om folk som kommer på legevakten med rare ting i rektum, som det finnes rare ting å putte i rektum.
«Jeg skulle bare skifte en lyspære, og så falt jeg.»
Mmmmmhmmmmm. Du var bare så uheldig å ramle akkurat sånn at Luke Skywalker figuren din smatt rett opp i prutthølet? Og den historien står du for, eller? Jeg mener, bytter du alltid lyspærene dine bukseløs, eller tryna du bare noe jævlig?
Slapp av. Her møter du ingen fordommer. Tvert imot. Jeg er her faktisk for å fortelle deg at du burde revurdere retningen livet ditt har tatt. Men det er bare dersom du ikke har hatt minst én ting i rumpa som kanskje strengt talt ikke hørte hjemme der. Du og Luke er med andre ord inne på rett spor. Gratulerer!
«Hva er det du sier? Bør man putte fremmedlegemer opp i rumpa?»
Svaret er både ja og nei, men mest ja. Jeg snakket nylig med en venn. Han fortalte at hans nyeste kjæreste hadde åpnet en ny verden for ham, da hun insisterte på å få snike en nysgjerrig finger oppunder tutuen hans. Først hadde han vært motvillig. Som så mange andre menn, gikk dette på selvbildet løs. Menn skal vel ikke ta ting bak?
Veeel, samtlige homofile menn-, en god porsjon av verdens kvinner-, og (la oss være ærlige) en hel haug heterofile menn – vil nok si seg meget uenig! Problemet er bare det at heterofile menn som liker å få ting opp i rumpa, ikke nødvendigvis ønsker å fortelle det til noen – av frykt for å fremstå mindre hetero.
Det er noe som skurrer for verdensbildet vårt, dersom vi lar noe som engang vagt kan assosieres med kuk, nærme seg ballongknuta. Det hjelper lite om det er en uskyldig finger som har kommet på villspor.
Uansett, min kamerat lot seg til slutt overtale, og endte opp med å få sin mest intense orgasme, noensinne.
«Hvordan i all verden har jeg klart i bli så gammal, uten at noen har fortalt meg om dette?» spurte han meg, totalt vantro. «Det sitter et punkt oppi rasshølet på meg, som forsterker orgasmene noe så inni hælvete, og så har liksom ingen nevnt det før?»
Han er nok ikke alene. Det å snakke om analsex er fortsatt latterlig tabu-belagt. Det er liksom ikke noe gutta våger å ta opp rundt leirbålet – for å si det sånn. Du vet. Brokeback mountain, og alt det der.
Men saken er den, at dagens tabuer er morgendagens hverdag. Det å la være å utforske sine seksuelle grenser, er i mine øyne ren galskap!
Våg å eksperimentere!
Hvis jeg fortalte deg at det fantes en stor rød knapp under armen din, som du kunne trykke på for å få umiddelbare og ekstra intense orgasmer, da ville du vel ha trykket? Visst faen ville du det! Du ville ha trykka til både knappen og fingeren din gikk i stykker, og balla di så ut som en Caprisonne etter en barne-bursdag! Nekter du? Ja vel.
La meg ta deg med tilbake til gutterommet. Du er i fersk pubertet, kølla står i været i tide og utide, og alt som står i huet på deg, er å få pult. Kanskje du drømmer om damer, kanskje du drømmer om menn – faen heller – du drømmer kanskje om furutrær for alt jeg vet. Uansett, du fantaserer grundig og detaljert om å få pult for første gang. Du husker følelsen, ikke sant? Bra!
La oss være helt ærlige med en gang, og innrømme at du runka så de stakkars pungkulene dine holdt på å få noe feil på seg. Godt! Dette er en trygg sone. Alt du sier blir mellom oss, ok?
La meg da spørre deg et jævlig interessant spørsmål:
«Hvis du hadde vært fysisk i stand til det, ville du ikke da ha sugd din egen kuk?»
Du behøver ikke å nekte din forskrudde lille pervo! Det var et retorisk spørsmål. Det er klart du ville! Hadde du bare vært myk nok til å bøye den kåte lille kjeften din langt nok ned mellom beina, ville du faen ikke ha fullført ungdomsskolen engang!
Faktisk vedder jeg favoritt vibratoren min på at du ikke ville ha klart å nevne navnet på én eneste én av jentene som gikk i klassen engang. Du hadde bare blitt værende hjemme på rommet ditt, likbleik og lykkelig, sjel-øyd som bare faen, og med leppene glinsende av Lypsyl mentholatum. Bare innrøm det din lille gris. Det finnes ikke en kiropraktor i verden som kunne redda nakken din.
Og vi har ikke engang kommet til det virkelige spørsmålet! Det virkelige spørsmålet, du din blingsende lille avviker, er nemlig om du hadde tatt det i kjeften?
Og siden vi begge veit at du ikke ville hatt selvkontroll nok til å hoppe av i svingen – hadde du spyttet ut piña coladaen, eller hadde du svelget den grådig i deg – som det glupske lille ludderet du er?
Ikke sant? Du kjenner at du rødmer avslørende i kinnene, men du vil fortsatt ikke innrømme for deg selv at det bor en liten kukksuger i oss alle!
Sug litt på den karamellen du. Så kan du komme tilbake i morgen og ta en avgjørelse. Er det på tide å føye deg inn i rekken av metroseksuelle butt-boys? Er det på tide å huke av luken for ¨rektalt nysgjerrig¨? Kanskje du til og med skal gå til innkjøp av et lite leketøy eller to?
Eller skal du ta på deg tømmerhogger-skjorta di og rusle mandig ut i fjøset for å antaste favoritt-geita di, sånn skikkelige mannfolk gjør?
Det er på tide å utvide horisonten!
Har du noen gang hørt om buttplugs? Jeg vet ikke hvorfor jeg spør engang. Du satt nettopp og så for deg hvordan det ville være å suge deg selv! Klart du har hørt om buttplugs! Men, si meg – vet du egentlig hva de gjør?
En buttplug er nemlig ikke et slags kysthetsbelte for å beskytte deg mot homofile voldtektsmenn. Heller ikke er det et instrument tiltenkt å vide ut daim-krysset til din feminine motpart før du – o store hykler – gjør deg klar for å gi henne anal-nytelse. Nei, formålet med en buttplugg er å stimulere prostata mens man har sex. Dette fungerer akkurat like bra på menn som på kvinner, og vil føles nøyaktig like fantastisk for deg som det gjør for resten av verdens fjoller!
Er du overbevist nå?
Så bra! Da skal jeg gi deg et par fine utgangspunkter hvor du kan begynne din reise!
https://amor.no/produkt/nexus-revo-intense-prostatavibrator/
Sett deg på den og snurr ‘a! Med denne prostatavibratoren kan du nappe deg rett opp i syvende himmel! Ikke behøver du hjelp heller. Du kan trygt utforske rasshølets dypeste hemmeligheter, i tryggheten av ditt eget hjem, og mutters aleine! Så behøver du nesten ikke å skamme deg i det hele tatt!
Eller hvis du er hakket mer vågal, kan du kjøpe deg et lite startersett med buttplugs!
https://amor.no/produkt/nexus-butt-plug-trio-sett/
Stapp minstemann her opp samlebåndet på sjokoladefabrikken neste gang du og dama koser dere, så ser du hva som skjer!
Men du! Gjør deg selv en tjeneste og husk glidemiddel! Silikonbasert sådan, ment for julebord og andre anale festligheter!
https://amor.no/produkt/pjur-analyse-me-analglidemiddel/
Du kan takke meg senere!