Dypdykk i dine egen seksualitet
Er du klar for en fetisjistisk sjelegransking? Du tror kanskje du kjenner deg selv og dine seksuelle preferanser ut og inn? Du er veldig klar over hva du liker og ikke liker?
Det er meget mulig… Meeeeeen, la meg for moro skyld ta deg med på en liten reise ned i et kaninhull (og kanskje noen andre hull) du ikke helt har våget å utforske enda!
«Neida, jeg kjenner meg selv og min seksualitet.» forsøker du bekymret å lire av deg. Blikket flakker nervøst og du forsøker bekymret å rygge ut av rommet, samtidig som du kaster raske blikk over skulderen for å være helt forbanna sikker på at du ikke skal rygge på noe du ikke har rygga på før.
Slapp av! Ingen skal korkeskru en forvokst galangarot opp i rasshølet ditt … enda. Hvert fall ikke før du ber om det selv. Ta det med ro! Jeg vil bare prate.
Pupper eller rumpe
Jeg har nemlig møtt sånne som deg før. Du har tatt standpunkt til om du liker pupper eller rumpe, kommet fra til at rumper er din greie – selv om du for så vidt er glad i pupper også – og at du liker rumpene dine i en bestemt størrelse og fasong. Du har funnet ut at du liker rødtopper med tattoveringer.
Dessuten har du reflektert lenge over det, og kommet frem til at du liker å være på toppen når du har sex. I ærlige øyeblikk kan du kanskje også innrømme ovenfor deg selv og din beste venn(inne) at du finner damesko med høye hæler merkelig opphissende. (Du bruker dem selvfølgelig ikke selv. Du bare liker når damer gjør det.)
Du har med andre ord satt deg selv både i bås og på kartet, og ingen videre sjelegransking er nødvendig. Sant?
Feil!
Down the rabbithole we go
Kom, så går vi ned i hullet. Ikke bry deg om den enorme kaninen i hjørnet. Han bare bor her, han skal ikke knulle noen … enda. Hvert fall ikke før du ber om det selv. Ta det med ro! Jeg vil bare prate.
La meg få ta deg med på et lite tanke-eksperiment. Se for deg dette:
Det er gått nesten to måneder siden eksen din dumpa dritten av deg. Nå har du endelig våknet til live igjen fra deppedvalen. Dessverre er du fortsatt litt for sambofeit til at du har den gode gamle selvtilliten tilbake. Samtidig begynner ballene å bli så blå at de ser klare ut for å gå til krig mot engelskmennene med Mel Gibson.
Du har gjort et par halvhjerta forsøk på å få tømt deg nede på den lokale puben, men til tross for at du tok på deg den mest ikoniske KISS-trøya di, har du ikke fått et eneste jævla napp. Nå er du er så nøden at du holder på å knekke nøtta bare du ser en halvmoden fersken i frukt og grønt avdelinga. Tilstanden er kritisk!
Du har akkurat hoppa ut av dusjen, og siden dette bare er en tenkt situasjon, har du ikke engang tatt deg en runk. Akkurat da banker det på døra. Siden dette dessverre fortsatt ikke er virkelighet – står det en guddommelig vakker kvinne der.
Det er faktisk det mest vidunderlige kvinnemennesket du noensinne har sett. Hun har rumpe i nøyaktig den størrelsen og fasongen du mener er optimal. Hun har langt rødt hår, og en dritsexy tatovering tittende opp fra en dyp utringing. I tillegg har hun en T-skjorte med teksten ¨I like to be on the bottom¨. Hun er iført et par høyhælte sko, og hun bærer tilfeldigvis på en skoeske med enda et par høyhælte sko, i størrelse 45. (Tilfeldigvis ditt skonummer.) Dessuten har hun visst helt glemt å ta på seg bukser i dag, fordi – fuck it – hvorfor ikke?
Kuken din reiser seg fra sofaen, med et høflig og håpefullt:
«Heeeei!»
Og den supersexy redheaden svarer:
«Hei, kjekken! Du, jeg går bare rundt og ringer på tilfeldige dører, sånn supersexy, bukseløse rødtopper ofte gjør. Du skjønner, jeg er så inn i helvete kåt, og jeg kunne tenke meg å la deg få tømt de blå ballene dine … under én bitteliten forutsetning.» Hun lar spørsmålet henge litt i luften, mens hun ser om du tar åtet.
Selvfølgelig glefser du i deg krok, line og søkke. Kølla og du nikker ivrig i kor, for selvfølgelig er dere villige til å gjøre hva som helst for å få pult verdens diggeste dame, sant?
Feil igjen! … Eller?
Galangrota
Akkurat mens du står der og nikker, napper hun nemlig fram den massive galangarota jeg nevnte tidligere. Dette er ikke en sånn søt liten galangarot som du ser liggende i asiatiske butikker på Grønland. Denne ser ut som en krysning mellom en ingefærrot på steroider og en genmanipulert monster-pastinakk.
Når du ser på den, er det som om du ser etter figurer i skyene. Det ene sekundet ser den ut som en mannevond okse, neste sekund ser den ut som en ildsprutende drage.
Hun blunker uskyldig mot deg, og gjør et kort nikk med hodet mot den enorme kaninen borte i hjørnet. Tiden er kommet for baby-olje og harde valg.
Det er nemlig ikke ved å tenke gjennom hva vi selv liker og foretrekker, at vi virkelig utforsker våre egne seksuelle grenser. Det er når vi vurderer hva vi er villige til å gjøre mot andre, eller la dem gjøre mot oss – fordi de liker det. Først da, har du virkelig tatt standpunkt til hvor du står seksuelt.
Tygg litt på den guleroten du! Du kan få leke med rødtoppen, men bare hvis du er villig til å leke med kaninen og galangarota også! Alt du behøver å gjøre er å si ¨Ja.¨ …
«Hvor ille kan det bli?» lurer du kanskje?
Åh, du skulle bare ha visst! Hvis du vil, kan du bli med enda dypere ned i kaninhullet. Alt du behøver gjøre er å klikke HER!
