Fra ambisjon til handling

Ambisjon er en viktig driver for å lykkes i karrieren, men det er ikke alltid like lett å vite hvordan man skal gjøre ambisjonene til virkelighet. Det er her planlegging og handling kommer inn i bildet. For å bygge en karriere og nå dine mål, må du først definere hva som er viktig for deg og hva du ønsker å oppnå. Dette kan inkludere å identifisere dine sterke sider, dine karrieremål, og de ressursene og mulighetene du har tilgjengelig.

Når du har definert dine mål, må du utvikle en plan for å nå dem. Dette kan inkludere å utvide dine ferdigheter og kunnskaper gjennom opplæring og utdannelse, bygge et profesjonelt nettverk, og ta på deg utfordrende arbeidsoppgaver for å utvide din erfaring og kompetanse. Det kan også innebære å være villig til å ta risiko og lære av feilene dine underveis.

Det er viktig å huske på at å bygge en karriere er en prosess som krever tålmodighet og hardt arbeid. Du må være villig til å ta utfordringene som kommer din vei og se på dem som muligheter til å vokse og lære. Husk at suksess ikke kommer over natten, men med en positiv holdning og utholdenhet kan du nå dine karrieremål og bygge en karriere du kan være stolt av.

Slik øker du dine sjanser for å lykkes i karrieren som mann

For å øke dine sjanser for å lykkes i karrieren, er det flere ting du kan gjøre. Først og fremst må du være villig til å ta initiativ og vise interesse for arbeidet ditt. Dette inkluderer å sette deg inn i bedriftens visjon og verdier, og hvordan du kan bidra til å nå bedriftens mål. Du må også være villig til å ta ansvar for oppgavene dine og vise at du kan håndtere utfordringer på en konstruktiv måte.

En annen viktig faktor for suksess i karrieren er å ha gode mellommenneskelige ferdigheter. Dette inkluderer å være i stand til å kommunisere effektivt med kolleger og overordnede, og å kunne samarbeide og jobbe i team. Å utvikle gode mellommenneskelige ferdigheter vil også hjelpe deg med å bygge et nettverk av kontakter som kan være til hjelp senere i karrieren.

Å ta ansvar for egen utvikling er også viktig for å lykkes i karrieren. Dette betyr å være villig til å ta på seg utfordrende arbeidsoppgaver og å investere tid og ressurser i å utvikle dine ferdigheter og kunnskaper. Å holde deg oppdatert på trender og endringer i ditt felt, og å være villig til å tilpasse deg endringer, vil også øke sjansene dine for suksess.

Til slutt er det viktig å huske på at suksess ikke er noe du kan oppnå alene. Å bygge et støttende nettverk av familie, venner og mentorer kan være avgjørende for å oppnå suksess i karrieren. Det å ha noen å støtte deg og gi deg råd og veiledning underveis kan være uvurderlig i arbeidslivet.

Ha en positiv holdning

Å ha en positiv holdning er en av de viktigste faktorene for å lykkes i karrieren. Det er enkelt å bli dratt ned av negative tanker eller situasjoner på jobben, men det er viktig å prøve å holde fokus på det positive. Å ha en positiv holdning kan også smitte over på kollegene dine og skape en mer produktiv arbeidskultur.

For å ha en positiv holdning på arbeidsplassen, kan det være nyttig å sette seg realistiske mål og jobbe mot dem. Å ha en følelse av progresjon og utvikling i karrieren kan gi deg en følelse av prestasjon og tilfredshet. Det kan også være lurt å finne en måte å takle stress og utfordringer på, enten det er gjennom trening, meditasjon eller andre teknikker.

Det er også viktig å vise entusiasme og engasjement for arbeidet ditt. Å vise interesse for det du gjør kan bidra til å øke motivasjonen din og skape en positiv holdning. Det kan også hjelpe å være åpen for endringer og nye ideer, og å se på utfordringer som muligheter for vekst og læring.

Til slutt, husk å være hyggelig og respektfull mot kollegene dine. Å behandle andre med respekt og verdighet kan bidra til å skape en positiv arbeidsmiljø og bygge et godt omdømme for deg selv på arbeidsplassen.

Tenk strategisk

For å lykkes i karrieren, må du ha en strategi. Det er viktig å tenke grundig gjennom hva du ønsker å oppnå, og utvikle en plan for å nå dine mål. Å ha en strategi betyr også å være villig til å ta risiko og utfordre deg selv for å oppnå suksess.

Før du starter på din karriereplan, er det viktig å evaluere dine ferdigheter, erfaringer og interesser. Finn ut hva som motiverer deg og hva som gir deg energi på arbeidsplassen. Når du har en klar forståelse av dine sterke sider og hva som inspirerer deg, kan du begynne å sette opp konkrete mål for din karriere.

Når du har definert dine karrieremål, bør du utvikle en plan for å nå dem. Sett opp en tidslinje for dine mål, og identifiser trinnene du trenger å ta for å nå hvert av dem. Vær realistisk og sett opp delmål som kan hjelpe deg å nå hovedmålet.

En annen viktig del av å være strategisk er å være villig til å ta risiko og utfordre deg selv. Ikke vær redd for å ta på deg utfordrende prosjekter eller be om nye oppgaver som kan utvide dine ferdigheter og erfaringer. Vær også åpen for å jobbe i ulike avdelinger eller bransjer, hvis det kan gi deg verdifull erfaring og kunnskap.

Husk at en karriereplan ikke er statisk, og det er viktig å være fleksibel og justere planen underveis. Det kan være nødvendig å endre kurs eller justere målene dine etter hvert som du utvikler deg og dine interesser endrer seg.

Ved å være strategisk og tenke på lang sikt, kan du øke sjansene dine for å lykkes i karrieren din.

Bygg et sterkt profesjonelt nettverk

Å bygge et sterkt profesjonelt nettverk kan være avgjørende for å lykkes i karrieren som mann. Dette kan åpne dører for nye jobbmuligheter, gi deg tilgang til viktig informasjon og ressurser, og hjelpe deg med å få støtte og veiledning fra mentorer og kolleger.

For å bygge nettverket ditt, bør du starte med å delta på bransjearrangementer og konferanser, messer, samt å delta i nettverksgrupper og organisasjoner som er relevante for din karriere. Du kan også utforske mulighetene for å bli en mentor eller å finne en mentor som kan hjelpe deg med å utvikle dine ferdigheter og karriere.

Når du bygger nettverket ditt, bør du være åpen og tilgjengelig for å møte nye mennesker og utvide dine forbindelser. Det kan også være lurt å utnytte sosiale medier og profesjonelle plattformer som LinkedIn for å holde kontakten med mennesker du har møtt, og å holde deg oppdatert på utviklingen i bransjen din. Husk at nettverksbygging er en langsiktig strategi, og det kan ta tid og innsats å bygge et solid og pålitelig nettverk.

Ved å følge disse tipsene kan du øke sjansene dine for å bygge en karriere som teller og nå dine karrieremål.

Lykke til!

The post 5 karrieretips for menn som ønsker å gjøre suksess: Hvordan bygge en karriere og nå dine mål i arbeidslivet appeared first on Mann24.no.

Kelly Gale er en av de hotteste damene du finner på Instagram. Hun har jobbet som modell for Victoria Secret, Sports Illustrated Swimsuit Issue og Playboy. Det er lett å se hvorfor hun fikk jobben.

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Kelly Gale (@kellybellyboom)

Karriere

Kelly sitt første store moteshow var for Chanel i 2012 og har siden vært med på catwalken for Chanel i 2014, 2016, 2017 og 2018.

I tillegg har hun vært modell for kjente merker som Tommy Hilfiger, Jean Paul Gaultier og Raplh Lauren.

I September 2016 var hun Playboy Playmate of the Month.

The post Ukens Instagram babe – Kelly Gale appeared first on Mann24.no.

Ja, då snakkar eg ikkje om å kjøpa blomstrar, eller å ta med eit brett Nocco når du er og handlar på svenskegrensa. Eg snakkar om undertøy og sexy swimwear!

I så fall er du ein av ei handfull særs dristige menn, mest sannsynleg er du dessutan både litt dum og genial, alt på éin gong!

Saka er nemleg ho, at ved å handla badetøy eller sexy undertøy til din utvalde, rører du deg inn i eit minefelt! Skulle du på ein eller annan måte prestera å handla noko som er utanfor komfortsona hennar, eller kjøpa noko som berre ville passa ein som har slankare figur eller – gud forby – noko som passar nokon som har rundare figur, eller eit plagg som framhevar noko ho ikkje liker ved seg sjølv … ja, fallgruvene er mange.

Så kvifor leika med elden?

Jo, det er enkelt! Viss du klarer å bli bestet hennar ¨venninne¨ når det gjeld å handla slike ting, vil du for alltid ha moglegheita til å sørga for at ho plukkar ting du synast er sexy! Eller, for å seia det på ein endå enklare måte å forstå: Du kan hjelpa henne å unngå å kjøpa plagg du synast er u-sexy!

Du har med andre ord høg risiko, men samtidig er den potensielle gevinsten ubetalelig!

«Men korleis skal ein gå fram for å klara kunststykket det er å bli akseptert som konsulent?»

Her kan du handle

Eg skal gi deg nokre gode råd!

1) Byrj med eit plagg som ikkje er spesielt sexy. Ein nattkjole er perfekt. Dei er forholdsvis formløse, ikkje for dristige, men samtidig soveroms-relatert. På den måten er det minimal sjanse for å kjøpa for stor eller for liten, og fasongen hennar er ikkje det viktigaste.

Du har no slått fleire fluer i ein smekk! For det første har du normalisert at du kjøper plagg til henne. For det andre har du no kjøpt noko til henne som andre menneske normalt ikkje vil få sjå henne i. Derimot har ho no tenkt tanken at du kanskje kjem til å gjera det, enten de allereie delar seng, eller ikkje.

Ein viktig ting er at du passar på at denne første gåva ikkje kjem åleine. Sørg for at du har t.d. blomstrar eller sjokolade i tillegg, slik at dei stel litt merksemd frå nattkjolen, og så du har backup viss ho absolutt ikkje liker ho.

Her er det ein kommentar som er fine å snika inn:

«Eg har bytelapp, viss du heller vil finna noko sjølv.»

(Viss ho beheld ho, betyr det at du allereie har éin fot innanfor.)

2) Steg to krev litt meir finesse. Du skal no kjøpa sexy undertøy! Dette er nemleg ein kritisk fase. Her er du fint nøydde til å snoka litt. Du er nemleg helst nøydde til å finna ut kva BH-størrelse ho har, elles er du nøydd til å forhalda deg utelukkande til ¨one size fits all¨.

Men sjølv om du vel den enkle utvegen og går for ein storleik som passar alle, (det er heldigvis mange slike alternativ når det gjeld sexy undertøy) er det ikkje slik at alt kler alle likevel.

Forsøk å tenka litt over kva kroppsfasong din utvalde har, før du kjøper noko. Sjansen er mykje større for at du kjøper noko som faktisk passar henne, dersom du finn ein modell som liknar i det minste litt på fasongen hennar.

Igjen gjeld same regel som sist: Hugs å safe denne gåva ved å ha med ei lita ekstra merksemd. På den måten kjem du ikkje berre gåande med noko sexy, som – leit’s face it – er like mykje ei gåve til deg sjølv som til henne. Dessutan er det litt vanskelegare for henne å bli sur, dersom du har kjøpt noko som av ein eller annan grunn vart feil – dersom du i tillegg allereie har sjokoladane klare for å be om unnskyldning!

3) Viss du endå er i live, er det enten fordi steg 1 og 2 var vellykka, elles har ho tilgitt deg, og du kan drita langt i å halda fram dette eksperimentet.

Dersom det faktisk var vellykka, har ho allereie brukt både nattkjolen og det sexy undertøyet – og du har fått sjå henne i begge delar

Det neste du skal gjera er rett og slett å setja deg i ein posisjon der du får vera med å velja med henne! Dette kan du gjerne gjera i samband med ein ferie, eller før valentinesday, eller kanskje til og med før din eigen bursdag!

«Kan ikkje du setja deg saman meg litt?» byrjar du. Så kan du fylla inn den som passar:

«Eg tenkte vi skulle plukka ut noko kos til valentinesday?»

«Eg tenkte vi skulle finna noko nytt badetøy, så vi ser fine ut på stranda.»

«Eg tenkte vi kunne plukka ut noko saman, så vi blir det heiteste paret på spaet.»

«Eg tenkte du kunne hjelpa meg å plukka ut noko du kunne ha på deg på bursdagen min!»

Får du til dette siste og avgjerande stige, vil du for alltid bli spurd når ho skal velja bikiniar og sexy undertøy. Gratulerer!

The post Kjøp noke fint til dama(som du og får glede av) appeared first on Mann24.no.

Irina Valeryevna Shaykhlislamova fikk sitt gjennomslag i 2011 når hun dukket opp på forsiden av Sports Illustrated Swimsuit issue. Hun var da den første modellen fra Russland som prydet forsiden av dette ikoniske magasinet.

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av irinashayk (@irinashayk)

I løpet av årene har hun fått stor annerkjennelse internasjonalt og Models.com mener hun er et ikon innenfor modellbransjen.

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av irinashayk (@irinashayk)

Etter å ha prydet forsiden på utallige magasiner har hun gått fra å være en såkalt «swimsuit model» til å være et ikon innen moteverden.

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av irinashayk (@irinashayk)

Skuespillerinne

Hun fikk sin første filmrolle i filmen Hercules, sammen med Dwayne «The Rock» Johnson og vår egen Aksel Hennie.

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av irinashayk (@irinashayk)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av irinashayk (@irinashayk)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av irinashayk (@irinashayk)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av irinashayk (@irinashayk)

Se dette innlegget på Instagram

Et innlegg delt av irinashayk (@irinashayk)

Se dette innlegget på Instagram

Et innlegg delt av irinashayk (@irinashayk)

Se dette innlegget på Instagram

Et innlegg delt av irinashayk (@irinashayk)

Se dette innlegget på Instagram

Et innlegg delt av irinashayk (@irinashayk)

The post Ukens Instagram babe – Irina Shayk appeared first on Mann24.no.

Det var egentlig vår kjære frøken Tek som viste meg denne siden. Dette er en sånn side som får henne helt rødblusset og fyrrig, men siden den faktisk handler mest om opplevelser og ferier, havner den likevel mest under min fane.

www.youwish.no er i utgangspunktet lansert som en side hvor man kan kjøpe gaver til folk, men i realiteten er det en side hvor man kan finne annerledes aktiviteter, opplevelser og reisemål. Man behøver ikke å kjøpe det som gave til andre enn seg selv, så det er vel mer en gimmik.

Hundrevis av morsomme ting å gjøre!

Uansett om du kjøper gave til noen, eller bare ser etter morsomme ting å gjøre, er uansett denne nettsiden gull verdt! Alt fra escaperooms til bobsleder, spaopplevelser og overnattinger i trehytter – Youwish har alt!

Her får du virkelig vite om en hel haug artige ting å se og gjøre fra sør til nord i vårt vakre land! Det beste er at alt er samlet på et sted.

Digitale opplevelser er den nye trenden!

Siden covid vanskeliggjør gjennomføringen av så mange sosiale arrangementer, er det lett å gi litt opp. Likevel er det så mange som sier de flyr på veggen etter et par uker i karantene. Folk kjeder seg i hjel, fordi de ikke får vært sammen venner og familie.

Det finnes allerede utallige løsninger på dette, og flere av dem finnes på Youwish!

Hva med digital ost og vin-smaking? Du får handleliste og kjøper inn det som behøves av viner og oster, og en profesjonell guider dere gjennom smakingen over nett, akkurat som om du var tilstede på en vingård!

https://youwish.no/opplevelser/digital-ost-og-vinsmaking

Eller hva med å løse en mordgåte? Hvis dere kjeder dere i karantene mens dere venter på testresultatene, hva med å betale for et hundre-og-tjue minutters mordmysterium dere kan løse sammen hjemme i sofakroken? Du kan også betale per skjerm, så kan man til og med sitte på hvert sitt sted.

https://youwish.no/opplevelser/digital-mordmysteriet

Ellers er den heteste trenden fra USA kommet til landet! Anger managment er for bare én person av gangen, så den burde jo være trygt innenfor covid-vennlige rammer? De behøver ikke å ha på deg munnbind engang, utenom i resepsjonen. Derimot er sikkerhets-briller påbudt.

Her får du nemlig muligheten til å gå amok i trygge omgivelser og under kontrollerte forhold, og knuse dritten av alt fra toaletter til speil med slegger, balltrær og andre praktiske håndverktøy.

Kjenner du noen som har vært stengt inne i karantene med familien sin litt for lenge? Eller noen som er kokende forbanna over at hele turnéen til Ole Ivars ble avlyst på grunn av det muterte viruset?

Gi en gave til noen som virkelig trenger det! Som røde kors sier: «Ditt bidrag kan redde liv!»

The post Alternativ underholdning under lockdown appeared first on Mann24.no.

Han Martin sendte mæ nettopp den lenka her:

https://youwish.no/opplevelser/ferrari-vs-lamborghini-speedtest-deluxe

Æ træng minst fem minutt så æ får tørka vekk de værste sædflækkan fra skjermen og tastaturet. (Musa kom seg på magisk vis velberga unna.)

Se for dæ å kunna plassere ræva bak rattet på – ikkje bærre et av de monstran her, men begge to! Og det på ein og samme dag!? Æ trur æ får no feil på mæ!

Kan nån der ute vær vennlig å sende inn 3890kr te mæ, som – om æ må si det sjøl – e ryggraden i dettan magasinet. Det tar seg fan ikkje ut om æ ska vær nødt å sitte her å skriv om motora, når det finnes to motora der ute som intenst og desperat behøve min kjærlighet!

Æ kan love her og nu, at æ sug både mannkuk, hæstkuk og kuk-lux klan om det  lande mæ bak rattet på ein av dæm her vakre gudinnan. Æ villa berre ha det sagt.

Ge mæ! Ge mæ!

#utførefrastøtandessexuelletjenestaførr3890kr

The post Prøvekjør Lamborghini og Ferrari appeared first on Mann24.no.

Temaer som oppdragelse, er følgelig er yndet tema blant foreldre. En annen sak er genetikk og arvestoffer. Personlig har jeg en helt egen tese på hva som er viktigst for å få sunne og oppegående unger.

Det handler om sperm og egg.

Dersom du ikke har hatt sex på over en uke, er du rett og slett nødt til å slå ut den gamle bokstavsuppa, før du gjennomfører befruktning. Det alternative utfallet bli katastrofalt!

Se for deg å bli tvunget til å tilbringe ukesvis i stummende mørke. Stengt inne i et trangt mørkt rom, med millioner av andre desperate fanger, i total uvisshet på om du noensinne ville slippe fri. Det ville være nok til å knekke den mest velprøvde elitesoldat!

Ved å lage barn på gammel sats, risikerer du alt fra mørkeredde unger, til barn med sosialangst, agorafobi og klaustrofobi. Ved å lage barn med sperm som har vært sperret inne under umenneskelige forhold i ukesvis, kan ungene dine i verste fall bli en haug nevrotiske innesittere, uten interesse for hverken sport eller friluftsliv. Ødelagt før de engang fikk en sjanse.

Dessuten er jeg hellig overbevist om at utløpsdatoen på sperma, er direkte knyttet til både kroppsodøren og utseendet på avkommet. Nystekte boller og nye biler er et perfekt eksempel på at ferskt er best. De lukter rett og slett ikke like godt etter en uke.

Det samme gjelder sæd. Den er ferskvare! Man lager hverken pad thai med gamle reker, eller serverer Fruitloops med surnet melk. På samme måte, burde du ikke bli overrasket over at ungen din innehar all kreativiteten til en myk potet, og ser ut som Gary Busey, når det var du som bakte med dårlige råvarer.

Når jeg forteller deg dette, føles det sikkert åpenbart?

Men det er dessverre ikke alle som tenker på å behandle spermen sin som den fantastiske ressursen den er. Å gjennomføre samleie med reproduksjon som formål, like etter at man har komme hjem fra spinning-timen på SATS, er omtrent som å stå å hamre med døra på komfyren mens suffleen din hever. Resultatet er gitt på forhånd. Dette er oppskriften på å bake en jævlig flat sufflé, eller å skape en hevngjerrig liten Hitler.

Du kan ikke sitte i ettertid å leke overrasket over at ungen din bestemmer seg for å anlegge verdens smaleste bart, blir diktator og utrydde seks millioner jøder, når du med viten og vilje dunka spermen din sanseløs mot et sykkelsete i hardplast, bare en snau time før du kjørte dama di på tjukka!

Det er som å putte et kull med kattunger i en sekk, og stå å hamre dem i låvedøra til bare én stakkars ødelagt kattunge er i live – og så oppdra den som din egen. Det der kommer til å bli en sånn kattefaen som freser mot sitt eget speilbilde, leker med hårballene den harker opp, og er livredd agurker.

«Mener du virkelig at ferskere sperm skaper vakrere barn?»

Finnes det bevis for dette?

Bevisene finnes overalt rundt oss! For et trent øye, er det enkelt å se hvordan dette fungerer i praksis.

Ta den berømte tredje ungen for eksempel. Man tror ofte det tredje barnet blir litt oversett og neglisjert fordi mor og far allerede har oppdratt to barn, og de er drittlei. Sannheten er at det tredje barnet oftest er litt lettglemt i utgangspunktet. Med to barn i huset, orker ikke lenger farmor og farfar å passe ungene mens mor og far er på kjærlighetsferie. Derfor blir alltid barn tre unnfanget enten ved uhell, eller den ene gangen i måneden man endelig rekker å ha sex.

Siden pappa ikke har tid til å kjøpe angrepille, og mamma ikke har overskudd til en abort, blir det litt sånn: «Fuck it, vi har jo et ledig sete igjen i baksetet.» Og så blir du til – litt mot alle odds. Ikke engang bilprodusentene har orket helt å bry seg. Du får ikke skulderstropp på sikkerhetsbeltet engang. Det finnes bare en sparsommelig magestropp for ungen i midten. Det hele stinker litt Danni Minouge, du vet, Kylies ikke fullt så kjente lillesøster? Ikke hørt om henne? Nettopp!

«Så man burde skyte med så ferskt krutt som mulig?»

Man skulle kanskje tro det var løsningen, men det er dessverre også feil. Det er klart at fersk sperm gir gode resultater, men å fyre av den karakterløse posesausen som har bygget seg opp en snau halvtime etter forrige salutt, er dessverre ikke fasiten det heller. Det blir som å holde VM i skiskyting med bare én deltager, og så være stolt over han som vinner. Dessuten må spermen få litt tid til selvrefleksjon og filosofering før den sendes ut på den store ferden, ellers ender man opp med Paris Hilton type unger. De ser kanskje bra ut ved første øyekast, men en rask inspeksjon avslører omfattende mangler under panseret.

Så hva er fasiten da?

Jeg vil si fasiten er å få gjort unna flyttevaska omtrent én dag før man lager unger. Kjør en kjapp pung-rens fredag kveld, og la kulene nyte livet iført silkepysjamas eller en boxershorts fra ¨Comfyballs¨ frem til lørdagskvelden. På den måten får balla tid til å fylle seg opp med konkurrenter, så vinneren virkelig må prestere for å vinne racet.

Dessuten har hver eneste sædcelle hatt tjuefire timer til å fundere på livets mange aspekter og eksistensielle spørsmål. På den måten er du sikret best mulig mot blåøyde, tanketomme avkom.

Vi ønsker tross alt å gi barna de beste forutsetninger, ikke bare utseendemessig, men også i form av intelligens, humor og talent. Dette oppnås bare dersom spermiene får noe tid til å ¨la smakene få sette seg¨.

Dersom du følger disse enkle tiltaksreglene, vil du ha all mulighet til å få barn som Justin Bieber, Elon Musk, Beyonce eller Zlatan. Din vinnersperm er ikke bare fersk, den har også fått kjempe om plass på pallen, mot millioner av andre rykende ferske spermtroll. Du blir sittende som den stolte forelder, til en unge som er så vakker at det nesten er ekkelt, og med et hode som alle vil lukte på.

Men hva med prøverørsbarn?

Jeg er så glad for at du spurte! Prøverørsbarn kan gå alle veier! Preservert av spesialister har spermen det perfekte utgangspunkt, til tross for noe utvidet lagringstid. Problemet ligger i at ved å hoppe over hele veddeløps-fasen, kan selv spermier som i utgangspunktet ikke hadde livets rett, ende opp med å vinne løpet. Det er sånn verden ender opp med karakterer som Gaddafi.

Husker du ham? Generalen som gjorde statskupp i Libya, skaffet seg en livvakt av tungt bevæpnede kvinnelige supermodeller, og styrte landet som en blanding av tyrann og rockestjerne. Ja, han ja! Typisk det beste av begge verdener. Muammar Gaddafi er som en blanding av Justin Bieber og Hitler. Man vet ikke helt om man skal elske eller hate ham.

Ved kunstig inseminering har du nemlig fordelene av at donorene jevnlig bytter ut materialet, og at selve satsen blir tatt hånd om av profesjonelle. Problemet er bare at man fjerner den naturlige seleksjonen, da man bytter ut kappløpet, og plasserer utvalgte spermier direkte på mållinja. Du får med andre ord kanskje vakre barn, men de er gjerne litt halv-stekt. Det blir litt sånn:

«Det siste jeg husker var at jeg lå og svømte i et varmt basseng. I neste skund sto jeg på trappene til regjeringsbygget med en AK-47 og gjorde meg klar for statskupp.»

«Men hva med eggene?» spør du kanskje.

Selvfølgelig! Alltid er det en eller annen tulling som skal blande inn kvinner, når det kommer til barnefødsler. Egget spiller kun en passiv rolle i denne ligningen. Husk, egg kan holde i månedsvis etter pakkedato, selv oppbevart i romtemperatur. Sædceller derimot, stryker med bare de utsettes for friskluft en times tid, eller en halvtime med opera.

Det eneste unntaket til denne regelen er når kvinner velger å fryse ned egg. Heller ikke dette forringer endeproduktet videre, men det kan føre til en del kuriositeter. Har du noen gang lurt på hva som går galt i universet hver gang noen bestemmer seg for å ¨ta tilbake 80-tallet¨? Har du undret deg over hvorfor det alltid skal være én forvirret person i vennegjengen, som insisterer på å like Frank Sinatra istedenfor Snoop Dogg, eller som skal høre på rockabilly, istedenfor Spice Girls?

Dette er det som skjer når nedfrosne egg blir befruktet. Det blir en slags dissonans med tidslinja. Det er som om barna blir revet løs fra nåtid, og desperat søker tilhørighet i virkeligheten. Når disse ender opp i motebransjen, eller – gud forby – som DJs, ender man opp med sjangere som electro-swing og tilbakevendende mote-trender. Selv om dette er ting vi kan leve med, er vi sikkert enige om at prøverørsbarn bare er en absolutt siste utvei.

Tilbake til fasiten:

Selv om bevisene er overveldende for at min tese treffer innertier, er det gjort overraskende lite forskning på hvordan spermens liv pre-ejakulering, påvirker sluttresultatet. Mitt råd er å prøve seg litt frem på egenhånd. Kanskje en tolv-timers sats kan falle i smak? Eller kanskje en vellagret førtiåtte-timers ladning vil gjøre susen?

Jeg er hvert fall rimelig sikker på at hele panelet i TVNs humorprogram ¨brille¨ er gode eksempler på banebrytende forskning på nettopp dette feltet. Både Harald Eia, Egil Hegerberg og Else Kåss Furuseth er ¨førtiåttere¨, det vedder jeg skjorta på.

Så for all del! Gå hjem og lek! Så lenge du skjønner at det er en forskjell på den perfekt piskede eggehviten du ser på Pascals bakeri, og den suicidale kladden av en geleklump du runker utav deg etter en drøy uke med smurfeballer og en morgentime på spinninga. Det blir ikke folk av sånt – bare nett-troll og parkeringsvakter.

The post Hvordan få perfekte barn appeared first on Mann24.no.

Sko gjer mykje for kvar og ein look, og for menn er det ofte sko og klokker som blir den store manien. Enkelte har kanskje ein dress-fetisj òg, men han kjem for mange i andre rekke. Så lenge klokka kostar femti laken, kan dressen kosta to, eller så lenge ein har eit par vintage AIR-Jordan, treng ein ikkje klede i det heile.

Sko gjer mykje med utsjånaden.

Sjå for deg ein outfit med berre eit par standard jeans og ei kvit t-skjorte. Ein klassisk look, men likevel ganske kjedeleg. Putt gjerne antrekket på ein imaginær modell.

Sjå no for deg at jeansen hans er steinvasket, og kast på han eit par nye sko.

Berre skorne åleine forvandlar jeans og t-skjorte looken til litt meir spennande. Byt gjerne farge og merke på skorne du ser for deg. Jeans med raude sneakers, med eit par kvite Nikes, eller kanskje eit par dress-sko med maskuline, litt firkanta former?

Ser du kor mykje skorne gjer for å endra eit antrekk?

Tilbehøyret gjer verkeleg alt!

Viss du no lèt den fiktive modellen vår få ei kul klokke, kanskje eit enkelt smykka i sølv rundt halsen og ein beanie-lue – ja då har du plutseleg ein person med stil, heller enn kva kar som helst i t-skjorte og olabukse.

Får du på han eit armband og eit par solbriller òg, så har vi gått full rockestjerne!

Kjøp disse skoene her

Men korleis er det å kjøpa sko på nett?

Særleg vi menn har veldig lett for å absolutt skulla inn i ein fysisk skobutikk for å kjøpa sko. Det er liksom obligatorisk å la dama i skobutikken få klemma på spissen av skoen for å sikra at det er nok rom der til at skoen passar.

Saka er berre at det er reint kjæra tullball. Føtene til vaksne menn pleier ikkje endra storleik og fason nemneverdig mykje. Du veit kva skostørrelse du har, så her er det berre å bestilla i veg. Dessutan er bytting av netthandel-varer latterleg lettvint, dersom du mot all formodning skulle få eit par som likevel ikkje passar.

Når menn generelt ofte ikkje er så glade i å gå i butikkar, er det grunnen i inga verda til å oppsøka ein butikk når du likevel kunne ha kjøpt skorne dine heime frå sofaen.

For skulda til gud, det er gjort på nokre minutt frå Pc-en på kontoret, så får du faktisk betalt for å kjøpa nye sko!

Viss det i tillegg er sko du kan bruka på jobben, vel då skulle det vel berre mangla?

Kjøp disse skoene her

The post Sko for ein kvar anleidning appeared first on Mann24.no.

Tom har i utgangspunktet et likandes fjes. Det hjelper mye når man er komiker. Det er ikke et sånt ansikt man får lyst til å le av uansett om han er morsom eller ikke – som Harald Eia – men han er vel … søt? Jeg vet ikke.

Ganske tidlig i seansen gjør han det ganske klart at det han holder på med er situasjons-komikk. Du vet, de gutta som begynner showet med å si noe morsomt rundt at folk snakker om været. Det er faktisk sånn han åpner showet.

Når det er sagt, gjør han det på en ganske naturlig måte. For meg er naturlig en viktig egenskap hos en komiker. Det må liksom flyte litt for at det ikke skal bli cringe.

Komikere kan ha flere kvaliteter, og Tom har et ok game på gang når det gjelder ansiktsuttrykk. Når det kommer til rollespill og morsomme stemmer er det alltid noen som har dette som sin favoritt. Du vet, hun dama som sitter ved siden av deg og ler så hun griner når karen på scenen lager en damestemme? I den kategorien der er Segura over gjennomsnittet, men ikke helt der.

Han lager kule nok stemmer til at det er artig, men ikke nok til å bli han karen med de kule stemmene.

Lolings

En målestokk jeg bruker aktivt er LOL-o-meteret. Ler jeg høyt? Ja, jeg lo høyt. Ved flere anledninger faktisk. Tom er morsom. Det er alltid et pluss når man er komiker, men det er faen ikke selvsagt. Hvis de kan få deg til å le når du er alene er det enda bedre. Latter er uten tvil smittsomt, men klarer noen å få meg til å le uten at det finnes noen til å le med meg, da vanker det bonuspoeng. Segura fikk bonuspoeng.

Innholdet er alt fra rase til sex og det er nok til at snøflak småjobber hulkende hjem med dyp smerte i de ømfintlige rumpehullene sine, samtidig som det er nok til at de skadefro rasshølene blant oss får tilfredsstilt sin indre sosiopat.

Når det kommer til komedie er jeg et vaskeekte rasshøl. Jeg ler ekstra høyt og hjertelig når vitsene blir ekstra støtende og upassende. Jeg hadde meg et par fullblåste magelattere i løpet av dette nummeret.

En annen ting jeg satte pris på var at det føltes som om det ble bedre og bedre lenger inn opptredenen. Det kan ha noe med å gjøre at jeg gikk tom for mango-IPA og byttet til Vodka-Dworek med Schweppes Lemon, men jeg veger å tro det var mest Toms fortjeneste.

Terningkast

Siden jeg allerede har innrømt at jeg er et brunøye, kan jeg likegodt gjøre det til min greie å gi terningkast på komikerne og showene deres. Fuck it, jeg kan til og med bruke en terning med sju øyne, som om jeg var en forbanna dungeonmaster.

Jeg gir Tom Seguras – Mostly stories et lett terningkast 5 av 7.

The post Tom Segura – Mostly Stories appeared first on Mann24.no.

Kevin tar i mine øyne vitsen for langt. Jeg får flere ganger en sånn «I get it» følelse. Det er for mange repetisjoner av ord og punchlines. Det er som når jeg forsøker å forklare ungene mine at en vits ikke blir morsommere andre gangen. Bare fordi noen ler av det du sier, betyr ikke at de ler når du sier det igjen.

Henter fra eget liv

Det er mye situasjonskomikk hentet fra hans eget liv. Tidvis funker det bra. Han har en rappkjefta stil som går mye i hans egen stemme. Han lager ikke så mange morsomme stemmer og karakterer, men hans egne ansikter er morsomme. Når jeg sier hans egne ansikter er det fordi jeg får en merkelig følelse av at han ikke skaper ansikter, men at de morsomme ansiktene han lager er hans naturlige fjes når han forteller historier.

Jeg er veldig usikker på om det er en positiv ting, eller noe negativt. Jeg tror det er positivt, fordi jeg liker naturlig.

Jeg hadde en alvorlig magelatter når han vekker kona på sofaen, (No spoilers) men det er til gjengjeld et ganske ensomt øyeblikk. Det skal sies, at publikum ler som bare faen. Det er meget mulig jeg har dårlig humor, for jeg lo ikke i nærheten av så mye som dem.

Et annet viktig poeng er at jeg så dette showet etter at jeg så Tom Segura. Dette er viktig av to grunner:

• Det er mulig at jeg var lei. Kanskje jeg bare ikke var i humør for mer standup?
• Jeg lo som bare faen mot slutten av Toms show. Hvorfor ler jeg ikke lenger, når jeg nettopp var i topp humør?

En annen ting jeg ikke setter pris på er når Kevin gir fra seg små latter-hikst, som om han ler av sine egne vitser. Problemet handler om det jeg nevnte tidligere om at jeg liker naturlig. I motsetning til andre komikere, som får meg til å tro de faktisk ler når de forteller vitser, synes Kevins latterhikst for meg som innøvde og falske. Da blir det helt feil.

Hart forteller utelukkende historier. Hele dette showet er hvert fall basert på storytelling.

Terningkast

For å komme til en konklusjon: Jeg er ingen fan. Eneste grunnen til at jeg vil sette på et annet show av Kevin er fordi jeg skal skrive anmeldelser for Mann24. For å få unna det berømte terningkastet fra 1-6, gir jeg Kevin Heart en 3er. Jeg har ledd litt, det er ikke helt håpløst, men det ga ingen mersmak heller. Jeg ville ikke anbefalt showet for noen, men kunne satt det på hvis det ikke fantes noe annet å se på.

The post Kevin Hart – Hvor morsom er han egentlig? appeared first on Mann24.no.

Emily ble født i London og vokste opp i San Diego. Siden hun først var på forsiden av det eriotiske magasinet treats! har modellkarrieren hennes bare gått en vei, og det er lett å se hvorfor.

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Emily Ratajkowski (@emrata)

Det at hun var med i musikkvideoer med artister som Robin Thicke og Maroon 5 har ikke akkurat skadet karrieren hennes heller.

Hvis du føler du har sett henne før, kan det være at  du har sett henne i filmer som Gone Girl, Entourage og I Feel Pretty.

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Emily Ratajkowski (@emrata)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Emily Ratajkowski (@emrata)

Hot på Insta

Som du kanskje skjønner, er denne dama ekstremt hot på Instagram, med sine 27 millioner følgere, har hun mange fans. Om det er på grunn av hennes skuespillerinne prestasjoner eller av andre årsaker er ennå uvisst.

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Emily Ratajkowski (@emrata)

 

Se dette innlegget på Instagram

 

Et innlegg delt av Emily Ratajkowski (@emrata)

The post Månedens Instagram Babe – Emily Ratajkowski appeared first on Mann24.no.

Ok da, vi har ikke vært i lockdown så lenge enda. Det bare føles sånn. Så istedenfor å sette seg ned å grine, fant vi ut at det var bedre å dra frem litt humor og bare le av det isteden.

Alle er ikke i sitt rette element om dagen

Lockdown passer veldig bra for oss «huleboere» som liker oss best hjemme

Sofaen og du er litt enda bedre venner

Men alle er ikke skapt for hjemmekontor

Jeg har nå runda Netflix og til og med sett de romantiske komediene

Jeg føler virkelig med de med barn nå!

Hadde du ikke grå hår før lockdown, så har du det nå

 Brått skjønner du mye mer av Simpsons The Movie

Noen merker ikke engang noen forskjell

Høyrisiko-sport er noe helt enn hva det var

Nå var ikke dette de morsomste meme`sa, men det var det jeg rakk fra på de 12 minuttene jeg gadd å jobbe i dag. Kommer tilbake sterkere, kanskje…

Mike Hunt

The post Memes som beskriver perfekt hvordan lockdown føles appeared first on Mann24.no.

Nå som Covid-19 herjer verden, og reiserestriksjoner, karantenetid og innreiseforbud er blitt hverdagslige ord, ser nok mange nordmenn årets sydenferie forsvinne ut av vinduet.

Men det lov å drømme, er det ikke?

Jeg velger hvert fall å planlegge neste års tur, allerede nå! Dessuten finnes det uendelig mange fine reisemål også her i Norge!

Flere og flere blir opptatt av å oppleve noe, og gjerne gjøre spennende aktiviteter på sine ferier. https://www.hvitserk.no spesialiserer seg på opplevelsesferier. Istedenfor å dra på det samme all-inclusive-hotellet på Gran Canaria som dere gjorde i fjor og året før det, kanskje tiden er inne for å dra på jungelvandring i Borneo?

Eller hva med å bestige en sekstusen meter høy fjelltopp i India? Utforske templer i Irans fjellkjeder? Oppleve Cuba på sykkel?

Dette årets ferie blir nok kanskje best å bestille her i Norge?

I så fall er kanskje hundesledetur i Jotunheimen, litt mer spennende enn å dra til dyreparken i Kristiansand for tredje gang? Eller kanskje du vi gå Svalbard på langs? Med hvitserk kan du være med på topptur ekstravaganse og bestige både Trolltunga, Prekestolen, Kjerag og Folgefonna over en saks dagers tur.

Selv om du ønsker å være din egen reiseleder, er fortsatt denne nettsiden god for inspirasjon! Og kanskje … bare kanskje, lar du deg rive med og la erfarne folk legge opp reiseruta di for deg!

The post Planlegg din neste opplevelsesreise appeared first on Mann24.no.

De lærde strides også om hva som er best av syntetiske stoffer, og ull. Helt ærlig synes jeg ikke dette temaet fortjener alt for mye oppmerksomhet. Det viktige er at man kommer seg ut og får trent!

Her er hvert fall mine egne tips til klær når man skal trene ute i kulda:

• Om syntetisk eller ull er best, kan egentlig være det samme! Det viktigste er at du ikke har et lag med bomull innerst mot kroppen. Tror du meg ikke? Forsøk å ta på deg en bomullsokk og en ullsokk – dypp føttene dine i en bøtte med vann, og ta deg en tur ut i minusgrader. Tenker du sørger for å ikke ha bomull mot kroppen igjen, med mindre det er varmt og godt ute!
• Med ullundertøy og ullsokker på, er egentlig det viktigste gjort! Jeg klarer meg helt fint med superundertøy i syntetiske materialer også. Jeg har til og med hørt at disse kan lede mere fuktighet vekk fra kroppen, dersom man svetter mye. Selv foretrekker jeg god gammeldags ull.

• Med ull innerst, trenger jeg bare et lag utenpå, selv ned imot 15 minus. En tjukk strikkegenser, eller en fleece-jakke gjør susen i massevis. En joggebukse, eller treningsbukse holder utenpå nedentil.
• Hansker er faktisk noe av det viktigste for at jeg skal få mest ut av trening ute om vinteren. For det første er det ofte fingrene mine som lider mest av kulda, særlig på lange løpeturer. Det kan virkelig ødelegge mye av gleden.

Dessuten vil et par hansker gjøre det mulig å gjøre for eksempel pushups og pullups, der det eller vil være lite fristende ute i snø og kulde.

En siste ting som gjør at jeg er avhengig av hansker, selv om sommeren, er at jeg elsker å løpe ¨offroad¨. Jeg elsker å svinge rett av fra stien, og inn i skauen. Det å ha sterke hansker til å ta seg for når man ramler, dra seg opp over steiner, knekke unna skarpe greiner i tett skog, og bøye til side høye brennesler, er virkelig en fordel.

Faktisk er det ikke sjelden man kan se meg løpe med arbeidshansker av typen folk bruker på byggeplasser. Men jeg er kanskje litt annerledes.

• Lue, eller pannebånd. Selv om jeg som regel er varm nok til at jeg tar dem av etter bare noen minutter, er det likevel greit å være varm og god, helt til forbrenningen holder ørene varme for deg. Dessuten er det kjedelig dersom man stopper for å tøye litt, eller slå av en prat med noen man møter, og plutselig er man både kald og svett.
• En god hals er viktig, med mindre jakka eller genseren din dekker halsen godt. Det er fort gjort å pådra seg en forkjølelse hvis man blir kald i halsen.
• Lommer er en stor bonus! Personlig løper jeg nesten alltid med lydbok eller musikk på øret, og jeg bruker apper til å spore treningsøktene mine. Da er det fint å ha jakke med lommer, slik at telefonen eller lua jeg tok av meg, ikke forsvinner. Særlig når jeg løper i skogen om vinteren er det kjedelig hvis telefonen ramler ut av lomma og forsvinner ned i snøen. Dessuten har jeg ofte med et par papirlommetørklær.
• Jeg er ikke noen stor fan av dilldall for trening, men for lange turer, og for de som blir fort tørste, er det kanskje en idé med et belte for drikkeflaske, eller til og med en camelback med vann.

Ikke gjør det vanskeligere enn det er! Ull innerst mot kroppen er det viktigste av alt! Du finner kult ull-undertøy til hele familien her:

https://houseofhygge.no

The post Hvordan kle seg for vintertrening? appeared first on Mann24.no.

I utgangspunktet er jeg veldig for å få i seg vitaminer og mineraler gjennom et variert og spennende kosthold. Samtidig vet jeg at realiteten ikke alltid er så perfekt som teorien vil den skal være.

Man kan få all D-vitamin man behøver gjennom normal kost, men ikke alltid!

Noen liker ikke fisk, noen liker ikke grønne grønnsaker, eldstemann vil helst bare spise kjøttet på tallerkenen og minstemann nekter å spise noe som helst. Hvis man i tillegg ikke er så gla i å lage mat, da er det like greit å innse realiteten.

Særlig dersom man mangler energien og overskuddet til å gjennomføre trening, er det SÅ mye bedre å ta noen tilskudd, slik at man kanskje FÅR overskuddet. Ubalanser og mangler i kroppen er nemlig ofte årsaken til at man ikke orker å trene. Det blir en ond sirkel.

Hvorfor trenger jeg vitamin D?

Vitamin D er en av tingene kroppen virkelig behøver, men som man ikke alltid tilfører nok av. Jeg skal ikke tvinge deg til å lære og huske alle tingene D-vitamin gjør for kroppen din, bare tro meg når jeg sier at den tjener viktige funksjoner for kropp, helse og humør.

Solen er faktisk vår viktigste kilde til vitamin D, så om sommeren holder det at du liker deg ute. På vinterhalvåret i Norge derimot, er ikke solen sterk nok til å dekke dette behovet. Sola er for langt borte, og dagene er for korte.

Da må du aktivt tilføre kroppen dette vitaminet. Det gjør du best ved å spise fet fisk, som ørret, laks og makrell. Dessuten finner vi D-vitamin i flere meieriprodukter, som ost, melk og smør. (Dette blir ofte tilsatt, og finnes ikke i alle typer, men er oftest tydelig merket når det er det. Sørg for at du velger en melketype med D-vitamin når du handler, så er mye gjort.

Hva er løsningen hvis jeg ikke kan spise mat som inneholder D-vitamin?

Er man derimot ikke glad i fisk, eller man er laktoseintolerant, vil det fort kunne oppstå mangel på dette vitaminet.

Jeg lovet å ikke bli for teknisk, men D-vitaminmangel kan bla lede til ømme muskler og slapphet, som igjen gjør at du ikke drar på trening – ikke bra.

I så fall anbefaler jeg på det sterkeste å sikre seg det som et kosttilskudd.

Velg noe som smaker godt!

En siste ting som er viktig, særlig for å få barna til å ta vitaminene sine, er smak. Smaker det godt, gleder alle seg til å ta dem. Barna hjelper gjerne til med å minne om at man skal spise dem. Det er vitaminbjørner et perfekt eksempel på!

Personlig har dette merket blitt en favoritt, og det er nettopp på grunn av den gode smaken.

https://kampanje.dmax.no/gratis/

Forresten, hvis du merker ømme og støle muskler, og dette kosttilskuddet ikke fungerer – prøv å ta magnesium også. Jeg slet en del med stølhet i korsryggen. Begynte med en kombinasjon av D-vitamin og magnesium, og ble helt fin i ryggen på bare en ukes tid!

The post Hvorfor spise vitaminer? appeared first on Mann24.no.

Jeg er av den bestemte oppfatning, at for å holde en sunn kropp, er man nødt til å gjøre helse til en livsstil. Det betyr ikke at man må trene hele tiden, og aldri kan kose seg igjen. Tvert imot! Dersom du skal klare å holde deg slank og sunn, må du finne en balanse du kan leve med.

Her kommer paradokset:

Det er veldig vanskelig å komme seg dit du ønsker å være, dersom du allerede er overvektig. Akkurat som de ekstra kiloene har en tendens til å komme snikende over lang tid, sniker de nemlig like langsomt og umerkbart vekk igjen. Særlig dersom du skal brenne dem bort ved å ¨spise deg slank¨, eller gjøre det uten en litt strengere periode.

Dessuten er en av de skumleste tingene vi gjør å handle. Da blir vi lurt forbi godis og fristelser, og vi har lett for å plukke med oss en usunn middag fordi vi har så lyst på akkurat det!

Til dette har jeg to gode tips:

• ALLTID skriv handlelapp! Selv om du følger mitt råd nr 2, kommer du nemlig uansett til å behøve ting som dopapir, oppvaskmiddel osv. Men ved å ha planlagt hva du skal kjøpe, og gå effektivt gjennom butikken og plukke akkurat de tingene, er sjansen betraktelig mindre for at du plukker med noe annet.
• Prøv en periode med levering på døra! Det finnes flere tilbydere av kolonialvarer og ferdige middager levert rett hjem, men her skal jeg gi deg tips til en som i tillegg leverer middager som hjelper deg å bli spretten og sexy igjen!

https://www.dinhelsemat.no/diett-pakker

Disse leverer alt fra LCHF og KETO, slankedietter og både glutenfrie og veganske alternativer.

På den måten kan du kose deg med god mat, uten å behøve å tenke på ingredienser og kaloritelling. Best av alt: Du bestemmer ikke selv hva du spiser! Ta en titt på bildene! Maten ser ikke ut som slankemat, men som utskeielser og gode restaurantopplevelser.

• Når du skriver handlelappen din – prøv å lur deg selv ved å legge inn f.eks. et flaxlodd, en pakke Frisk mint-tabletter eller noe annet man får i kassa. På den måten fører handlelappen din deg rett fra hylla hvor du plukket den siste varen, forbi de livsfarlige godterihyllene, og rett til kassa. Det fungerer overraskende godt, selv om man vet man blir lurt.

Problemet for mange av oss er nemlig ikke å gå ned i vekt, men å opprettholde den sunne livsstilen. Mange slanker seg hardt og trener, kanskje en uke, kanskje en måned, men så går man tilbake til gamle synder.

En annen ting mange gjør, er som jeg nevnte ovenfor: Man prøver å finne en gylden middelvei, hvor man spiser litt sunnere, men samtidig unner seg litt godt. Problemet her er bare at man ikke ser resultatene man håpet å se, hvert fall ikke raskt nok. Dermed blir man skuffet, og så sklir man sakte tilbake til gamle mønstre.

Løsningen:

Prøv denne kombinasjonen denne gangen:

Du innstiller deg på en hardøkt for å komme virkelig godt i gang. Tenk på tidligere slankeforsøk du har gjort. Hvor lenge holdt du ut før du ga opp?

Det er så lenge du skal ta sikte på. Holdt du ut en måned med diett og trening på Elexia før du gikk over til støttemedlem og potetgull igjen? Greit! Da setter du deg som mål å være 100% sunn i én måned! Det vet du at du klarer. Du har gjort det før. Dette blir fase én.

• Bestill deg en diettpakke av typen du ønsker.
• Hold deg alkoholfri i hele denne måneden.
• Tren så ofte og mye som du kan. Alt er bedre enn ingenting, men jo mer du orker i denne perioden, jo bedre utgangspunkt vil du ha for fase to.

Når du er ferdig med perioden, er det ingen som tvinger deg til å stoppe! Se hvor mange dager over målet du først satte deg du klarer å gå før du går inn i fase to, men husk det viktige her er ikke hvor lenge du klarer å holde fase en, men at du går til fase to og ikke tilbake til ditt tidligere liv, etter at fase en er over.

La oss si du er skikkelig hard, og har klart å gå ned fem kilo i fase en. Fint! Da er målet oppnådd!

Nå handler det om fase to. Målet ditt her er:

• Ikke å skeie ut for mye. Nå er nemlig målet bare å beholde vekttapet til kroppen din aksepterer at dette er din nye vekt. Det tar dessverre lang tid. Gjerne et års tid.
• Fortsett å trene litt hele tiden. Hvis ikke motivasjonen er der, så ikke press deg til lange økter. Så lenge du ikke lar det gå lange perioder helt uten trening. Igjen, litt er bedre enn ingenting.
• Begrens utskeielsene til helger. Du kan gjerne spise kosemat innimellom, men ved å begrense det til to dager i uka, spiser du hvert fall ikke usunt syv dager i uka. Ofte er det alt som skal til.

Og er du fornøyd med å få disse måltidene levert på døra, er det heller ingen som tvinger deg til å stoppe med det når fase en er over. Du kan gjerne fortsette å få middagene servert, så har du ekstra god samvittighet når du skeier ut litt i helgene.

Målet ditt er å la fase to vare helt til samme tid neste år. Først da kan du ta en ny fase en hvis du vil.

Så er det tilbake til fase to igjen. Skjønner?

Prøv det! Jeg tror dette er enklere enn å tro man skal ha selvkontroll og leve sunt hele tiden. Om ikke annet vil en kort periode med å få mat på døra kunne gi inspirasjon og kunnskap om for eksempel LCHF dietten, slik at man lettere kan lage sånn mat selv på sikt.

The post Bli sunn og slank på en behagelig måte appeared first on Mann24.no.

Nei, vent litt. Den lista ville ha blitt altfor lang. Saken er nemlig den, at det finnes like mange vandrehistorier om folk som kommer på legevakten med rare ting i rektum, som det finnes rare ting å putte i rektum.

«Jeg skulle bare skifte en lyspære, og så falt jeg.»

Mmmmmhmmmmm. Du var bare så uheldig å ramle akkurat sånn at Luke Skywalker figuren din smatt rett opp i prutthølet? Og den historien står du for, eller? Jeg mener, bytter du alltid lyspærene dine bukseløs, eller tryna du bare noe jævlig?

Slapp av. Her møter du ingen fordommer. Tvert imot. Jeg er her faktisk for å fortelle deg at du burde revurdere retningen livet ditt har tatt. Men det er bare dersom du ikke har hatt minst én ting i rumpa som kanskje strengt talt ikke hørte hjemme der. Du og Luke er med andre ord inne på rett spor. Gratulerer!

«Hva er det du sier? Bør man putte fremmedlegemer opp i rumpa?»

Svaret er både ja og nei, men mest ja. Jeg snakket nylig med en venn. Han fortalte at hans nyeste kjæreste hadde åpnet en ny verden for ham, da hun insisterte på å få snike en nysgjerrig finger oppunder tutuen hans. Først hadde han vært motvillig. Som så mange andre menn, gikk dette på selvbildet løs. Menn skal vel ikke ta ting bak?

Veeel, samtlige homofile menn-, en god porsjon av verdens kvinner-, og (la oss være ærlige) en hel haug heterofile menn – vil nok si seg meget uenig! Problemet er bare det at heterofile menn som liker å få ting opp i rumpa, ikke nødvendigvis ønsker å fortelle det til noen – av frykt for å fremstå mindre hetero.

Det er noe som skurrer for verdensbildet vårt, dersom vi lar noe som engang vagt kan assosieres med kuk, nærme seg ballongknuta. Det hjelper lite om det er en uskyldig finger som har kommet på villspor.

Uansett, min kamerat lot seg til slutt overtale, og endte opp med å få sin mest intense orgasme, noensinne.

«Hvordan i all verden har jeg klart i bli så gammal, uten at noen har fortalt meg om dette?» spurte han meg, totalt vantro. «Det sitter et punkt oppi rasshølet på meg, som forsterker orgasmene noe så inni hælvete, og så har liksom ingen nevnt det før?»

Han er nok ikke alene. Det å snakke om analsex er fortsatt latterlig tabu-belagt. Det er liksom ikke noe gutta våger å ta opp rundt leirbålet – for å si det sånn. Du vet. Brokeback mountain, og alt det der.

Men saken er den, at dagens tabuer er morgendagens hverdag. Det å la være å utforske sine seksuelle grenser, er i mine øyne ren galskap!

Våg å eksperimentere!

Hvis jeg fortalte deg at det fantes en stor rød knapp under armen din, som du kunne trykke på for å få umiddelbare og ekstra intense orgasmer, da ville du vel ha trykket? Visst faen ville du det! Du ville ha trykka til både knappen og fingeren din gikk i stykker, og balla di så ut som en Caprisonne etter en  barne-bursdag! Nekter du? Ja vel.

La meg ta deg med tilbake til gutterommet. Du er i fersk pubertet, kølla står i været i tide og utide, og alt som står i huet på deg, er å få pult. Kanskje du drømmer om damer, kanskje du drømmer om menn – faen heller – du drømmer kanskje om furutrær for alt jeg vet. Uansett, du fantaserer grundig og detaljert om å få pult for første gang. Du husker følelsen, ikke sant? Bra!

La oss være helt ærlige med en gang, og innrømme at du runka så de stakkars pungkulene dine holdt på å få noe feil på seg. Godt! Dette er en trygg sone. Alt du sier blir mellom oss, ok?

La meg da spørre deg et jævlig interessant spørsmål:

«Hvis du hadde vært fysisk i stand til det, ville du ikke da ha sugd din egen kuk?»

Du behøver ikke å nekte din forskrudde lille pervo! Det var et retorisk spørsmål. Det er klart du ville! Hadde du bare vært myk nok til å bøye den kåte lille kjeften din langt nok ned mellom beina, ville du faen ikke ha fullført ungdomsskolen engang!

Faktisk vedder jeg favoritt vibratoren min på at du ikke ville ha klart å nevne navnet på én eneste én av jentene som gikk i klassen engang. Du hadde bare blitt værende hjemme på rommet ditt, likbleik og lykkelig, sjel-øyd som bare faen, og med leppene glinsende av Lypsyl mentholatum. Bare innrøm det din lille gris. Det finnes ikke en kiropraktor i verden som kunne redda nakken din.

Og vi har ikke engang kommet til det virkelige spørsmålet! Det virkelige spørsmålet, du din blingsende lille avviker, er nemlig om du hadde tatt det i kjeften?

Og siden vi begge veit at du ikke ville hatt selvkontroll nok til å hoppe av i svingen – hadde du spyttet ut piña coladaen, eller hadde du svelget den grådig i deg – som det glupske lille ludderet du er?

Ikke sant? Du kjenner at du rødmer avslørende i kinnene, men du vil fortsatt ikke innrømme for deg selv at det bor en liten kukksuger i oss alle!

Sug litt på den karamellen du. Så kan du komme tilbake i morgen og ta en avgjørelse. Er det på tide å føye deg inn i rekken av metroseksuelle butt-boys? Er det på tide å huke av luken for ¨rektalt nysgjerrig¨? Kanskje du til og med skal gå til innkjøp av et lite leketøy eller to?

Eller skal du ta på deg tømmerhogger-skjorta di og rusle mandig ut i fjøset for å antaste favoritt-geita di, sånn skikkelige mannfolk gjør?

Det er på tide å utvide horisonten!

Har du noen gang hørt om buttplugs? Jeg vet ikke hvorfor jeg spør engang. Du satt nettopp og så for deg hvordan det ville være å suge deg selv! Klart du har hørt om buttplugs! Men, si meg – vet du egentlig hva de gjør?

En buttplug er nemlig ikke et slags kysthetsbelte for å beskytte deg mot homofile voldtektsmenn. Heller ikke er det et instrument tiltenkt å vide ut daim-krysset til din feminine motpart før du – o store hykler – gjør deg klar for å gi henne anal-nytelse. Nei, formålet med en buttplugg er å stimulere prostata mens man har sex. Dette fungerer akkurat like bra på menn som på kvinner, og vil føles nøyaktig like fantastisk for deg som det gjør for resten av verdens fjoller!

Er du overbevist nå?

Så bra! Da skal jeg gi deg et par fine utgangspunkter hvor du kan begynne din reise!

https://amor.no/produkt/nexus-revo-intense-prostatavibrator/

Sett deg på den og snurr ‘a! Med denne prostatavibratoren kan du nappe deg rett opp i syvende himmel! Ikke behøver du hjelp heller. Du kan trygt utforske rasshølets dypeste hemmeligheter, i tryggheten av ditt eget hjem, og mutters aleine! Så behøver du nesten ikke å skamme deg i det hele tatt!

Eller hvis du er hakket mer vågal, kan du kjøpe deg et lite startersett med buttplugs!

https://amor.no/produkt/nexus-butt-plug-trio-sett/

Stapp minstemann her opp samlebåndet på sjokoladefabrikken neste gang du og dama koser dere, så ser du hva som skjer!

Men du! Gjør deg selv en tjeneste og husk glidemiddel! Silikonbasert sådan, ment for julebord og andre anale festligheter!

https://amor.no/produkt/pjur-analyse-me-analglidemiddel/

Du kan takke meg senere!

The post Utforsk 2`ern appeared first on Mann24.no.

Det er sjelden skribentene her hos Mann24 blir sittende å krangle om hvem som skal få skrive om en sak, men når det kom til Foodstuff.no ble det en liten krangel mellom meg og Martin. Til slutt inngikk vi et kompromiss, da vi ble enige om at vi kunne skrive flere saken, men at dette hovedsakelig handler om kule dingser og maskiner.

Dessuten er ikke egentlig Martin så opptatt av matkultur. Problemet var bare at han er så veldig engasjert i røyking, grilling og andre grener av matlaging han betrakter som ¨mannete¨, og denne siden var veldig fokusert på akkurat det.
Nå er ikke Martin alene om akkurat dette, så denne vant jeg! Yey!

Det er sjelden jeg oppdager en ny side som får meg så opphisset!

Når det er sagt, ELSKET jeg denne siden! Jeg vil gå så langt som å si at hvis jeg kunne ha valt én nettbutikk å vinne gavekort på 100000kr på akkurat i dag – ja, da ville jeg ha valgt denne.

Her var det bare for mye som havnet på årets ønskeliste til julenissen. Jeg kommer til å være veldig snill jente i år – bare for å være sikker!

Siden det er så mange produkter her jeg liker – tenkte jeg først å dra frem tre utvalgte produkter, slik at leserne skulle få et inntrykk av hva som finnes på denne fantastiske siden.

Problemet var bare at jeg ikke klarer å skrive kort nok om produktene, fordi jeg syntes de var så kule. Derfor har jeg valgt å lage en hel artikkelserie, hvor jeg drar frem nye og kule tingester.

Den første jeg vil fortelle om er:

Påleggsform med innebygd termometer. Som dere kanskje vet, er det lite som gjør meg så lykkelig som å lage gode produkter av egne råvarer. Denne jenta både jakter og slakter, og enkelte av produktene på denne siden har jeg allerede fra før – for eksempel pølsestapper. Jeg har også min egen kuttemaskin, som jeg blant annet bruker til å skjære opp eget kjøttpålegg av viltet fra årets jakt.

Påleggsform var et nytt produkt for meg, og jeg bestilte en umiddelbart. Tidligere har jeg brukt gode, gammeldagse presser i tre, og nett, når jeg har skullet lage for eksempel skinke og lammerull. Her fikk jeg oppleve noe nytt og morsomt. Det var virkelig en glede fra begynnelse til slutt. Først brukte jeg formen til å presse rullen. Man kan enkelt justere presset på rullen/steika, slik at den blir tett og jevn.

Det neste var å koke diverse ruller og skinker i den. Både kalkunbryst, skinke og lammerull fungerte veldig fint. Ved hjelp av termometeret ble kjernetemperaturen perfekt på alle tre forsøkene, og kanskje det viktigste av alt – alle påleggene fikk jevn og fin form!

Jeg vakuumpakket og frøs ned noe, mens noen skiver av hvert pålegg selvfølgelig gikk rett på rundstykke og i kjøleskap. Jeg følte meg veldig proff, da alle sortene hadde lik form og diameter. Det så riktig proft ut!

Kort fortalt:

Dette var en fryd av en opplevelse! Jeg kommer til å bestille flere. Jeg har nemlig ikke tålmodighet til å nøye meg med å koke bare én av gangen, men vil gjerne kjøre samlebånd når jeg først har en dag på kjøkkenet!

Jeg kjøpte en av formene med 10cm diameter, men det fantes også en større variant på 16cm. Denne kan sikkert være fin å ha til større kalkunbryst enn det jeg hadde, eller til store stykker av for eksempel okse.

Når det er sagt, hadde denne siden flere fantastiske produkter. Et av dem var en ting jeg tidligere har måttet hente hos en slakter, nesten en time fra der jeg bor. Her kan jeg bestille det på nett – nemlig bakteriestartere til speking!

Kjøp den her

The post Påleggspresse – det er sjelden jeg finner en nettbutikk som gjør meg så opphisset appeared first on Mann24.no.

Noen av dere har kanskje allerede lest min leder om de 5 dagene man skal huske på for å holde kjæresten lykkelig.

I dag har jeg en ekstra bonus til de av dere som ønsker å ta det et skritt lenger! Her er det nemlig muligheter for å score noen ekstrapoeng!

Bursdagen hennes

Jeg fortalte i forrige artikkel at du burde kjøpe et smykke til bursdagen hennes. Som mann, kan du slippe unna med et smykke i året, til jorda går under. Det er bare en hyggelig tradisjon, og kvinner får aldri nok smykker.

Likevel er det åpent for improvisasjon, og ikke minst for en hel haug av ekstrapoeng, ved å våge å improvisere! Det eneste du behøver å huske, er et lite magisk ord:
BYTTELAPP!

Så lenge du forsikrer deg (og henne) om at det er mulig å bytte gaven, er du nemlig tilgitt nesten uansett hva du måtte finne på å kjøpe!

Det viktigste var at du prøvde. Om veska du kjøpte var feil farge eller merke, er ikke like viktig. Bare husk at med byttelapp, følger også PRIS. Så ikke vær gjerrig! (Dessuten er det større sjanse for at hun ikke vil bytte hvis den koster litt penger.)

Likevel er det ikke variasjonen i gave som skal score deg de ekstra poengene, og sørge for at du ligger et hestehode foran alle de andre kjærestene der ute. Denne gangen skal du nemlig bestille kake til arbeidsplassen hennes!!! Gaven er nemlig ikke kaken i seg selv, men en mulighet for henne til å fryde seg over at alle kollegaene skryter av for en omtenksom og søt kjæreste hun har, og så kan de andre jentene på jobben sitte å ergre seg over at ikke de har så fantastiske kjærester som deg!

Bra jobba!

Valentines day

I forrige artikkel ba jeg deg bestille konfekt. Dette er ikke fordi man absolutt må kjøpe noe hele tiden, men fordi det verste du kan gjøre er å stille tomhendt på en merkedag.
Så lenge du har kjøpt noe – og helst bestilt det på forhånd – har du bevist at du husket denne dagen, og at du setter pris på henne.

Denne artikkelen derimot, handler om hvordan du scorer bonuspoeng! Nå holder det ikke bare å ha en gave, men å vise at du har lagt litt ekstra arbeid i det. Her kreves litt mer finesse. Likevel skal vi holde oss til 5-dagers regelen.

Denne gangen bestiller du derfor ikke bare konfekt, du bestiller et sjokogram – med en spesiell hilsen til henne! Den tar hun garantert bilder av til Instagramkontoen sin. Igjen er det muligheten til å skryte som er den virkelige gaven her. Alle damer liker å vise at de har en snill kjæreste.

(Det finnes mange bedrifter som tilbyr lignende tjenester, men dette er en nettbutikk jeg selv har bestilt fra. Begge ganger har jeg vært veldig fornøyd med både produktene og leveringstiden.)

https://www.yoursurprise.no/sjokolade/konfekteske-valentinsdag?artikelcode=508004

Dette er uansett bare et lite bonuspoeng. For å virkelig hanke inn bonusen blir du også nødt til å sørge for en romantisk middag. Dette inkluderer å skaffe barnevakt, dersom dere omgås småfolk til vanlig. Du kan lage middagen selv, men bare hvis du er godt over gjennomsnittlig habil på kjøkkenet. Ellers må du finne en restaurant, og bestille bord på forhånd.

Begynner du å ane et mønster her? Bra! Å bestille, booke, og få sendt ting – viser nemlig at du har planlagt. I en kvinnes ordbok er planlegging synonymt med å bry seg. Og det er akkurat sånn du får bonuspoeng – ved å bry deg.

Julaften

Jeg ga deg sist en utrolig god løsning, da jeg fortalte at det var lov å spørre hva hun ønsket seg til jul. Dette er fordi ingen glemmer julaften. Det er da heller ikke slik at du får noen poeng bare for å stille opp med en bukett blomster eller en boks sjokolade. Her må det tyngre skyts til.

Å spørre, sikrer deg at du faktisk kjøper noe hun ønsker seg. Så, hvordan skal du score bonuspoengene på julaften?

Her er de to hemmelige triksene:

1. Du må spørre laaaaangt i forveien! Gjerne en om sommeren. På den måten har hun glemt at du har spurt, og du får masse bonuspoeng enten for å magisk ¨vite hva hun liker¨, eller for å være så oppmerksom at du la merke til en liten ting hun tilfeldigvis nevnte en gang for lenge siden! Fy faen, du er best!
2. Det finnes alltid en masse gavekalendere fra diverse butikker hvor damer handler! OG det finnes ¨best i test¨ for nevnte kalendere! Finn ut hvilken butikk som har den kuleste gavekalenderen for damer i år (et enkelt googlesøk) og du er automatisk vinner! Hun får gaver hver dag hele jula, og du er verdens beste kjæreste 24 dager i strekk!

Morsdag

Dette siste bonus-trikset fungerer bare om hun har en mor som er i live, og som hun har et godt forhold til, men hvis du først har muligheten er bonuspoengene nesten uendelige!
Hva du enn gjør for henne – gjør du også for hennes mor!

Hvis du sørger for å få blomster levert også hjem til moren hennes, vinner du tittelen årets svigersønn!

Men husk! Ikke fortell det til dama! Du får fler poeng når moren hennes forteller det selv!

The post Hvordan holde dama ekstra lykkelig appeared first on Mann24.no.

Når jeg ser hvor håpløse flertallet av oss menn er, kan det virke rent utrolig hvordan menneskeheten engang har overlevd så lenge som den har.

Jeg tror det må skyldes one-night-stands, for det er virkelig bare et fåtall av oss, som har forstått hvordan man holder dama lykkelig over mer enn en tjuefire-timers periode.

Siden jeg er en generøs sjel, som mener alle damer fortjener å være lykkelige, skal jeg gi dere emosjonelle amøber en enkel oppskrift, som vil forlenge forholdene deres merkbart.
Damer fungerer nemlig på noen enkle grunnprinsipper. De vil føle seg verdsatt og elsket.

Dersom du klarer det – kan du slippe unna med stort sett hva som helst etterpå.
Du kan stort sett være en ubrukelig idiot 360 dager i året, så lenge du passer på å gjøre det riktig de 5 siste. Disse fem dagene er til gjengjeld jævlig viktige.

Disse fem dagene er:

1. Bursdagen hennes
2. Valentines-day
3. Julaften
4. Jubileumet for dagen dere ble sammen, eller gift. (Sistnevnte tar over for førstnevnte.)
5. Morsdag (OBS! Dette gjelder uavhengig om hun er mor eller ikke. Vi kommer tilbake til det.)

Oppskrift på Happy wife:

Klarer du å gjøre et minimum på disse dagene, kan du som sagt ta fri resten av året, om du så måtte ønske. Her er min oppskrift på ¨happy wife -happy life¨:

Kjøp et smykke til bursdagen hennes!

Til bursdagen hennes bør du kjøpe en gave. Smykker er alltid velkomne, og du behøver ikke å være flink til å velge. Det viktige er at det kommer fra deg. Du er tross alt en dum mann. Dette vet hun, og du vil derfor tilgis mye. Velg noe du tror er fint. Er det dyrt, er du uansett tilgitt! Hvis ikke – ja, da har du skutt gullfuglen.

Da kan du nemlig kjøpe GAVEKORT på smykke til neste år, så har du både kjøpt deg et fri-år, og du har helgardert deg for å kjøpe en dårlig gave.

Gjør det med én gang! Finn ut når hun har bursdag. (Det står på kortene i lommeboka hennes, eller f.eks. på Facebook.) Skriv det inn i kalenderen på telefonen din, (både påminnelsen et par uker før, så du kan bestille gaven i tide, OG på selve dagen, så du ikke glemmer den!)

Er du skikkelig smart, bestiller du gaven med én gang. På den måten vet du at du ikke er blakk når tiden er inne, du er sikret mot å ikke glemme det, og du har en gave i bakhånd dersom du skulle gjøre noe du må be om unnskyldning for i mellomtiden.

Her kan du sikkert finne det du leter etter:
https://www.jewelbox.no

Bestill konfekt til valentinesday!

Det finnes knapt en kvinne på jorda som ikke liker sjokolade. Nettopp derfor skal du bestille sjokolade. Og nei, du skal ikke kjøpe den selv. Du skal bestille den og få den levert! Det koster ikke så mye ekstra, og det viser at du har visst om dette, og planlagt noe ekstra for henne!

Gå tilbake til kalenderen din, og legg inn påminnelse om at dette skal bestilles, i god tid! (Valentines day er 12 februar. – Bare hyggelig!) Legg det gjerne inn 10. februar, så er du sikker på at du rekker å bestille, selv om 14 er på en mandag.

Her kan du bestille konfekt hjem på døra:

https://www.yoursurprise.no/sjokolade/sjokolade?artikelcode=118033

Kjøp noe spesielt til julaften!

Nei, her hjelper det ikke med gavekort. Det blir for upersonlig. Her skal jeg gi deg mitt heteste tips! Du skal nemlig SPØRRE! Ved å spørre noen hva de ønsker seg til jul, kan du nemlig kjøpe AKKURAT det de ønsker seg, uten at det blir feil, eller upersonlig.

Så enkelt, så briljant! Julaften husker du kanskje til og med uten å ha lagt det inn i kalenderen på smart-telefonen din. Hvis du ikke klarer det, har du neppe dame heller.

Kjøp blomster til jubileumet!

Uansett om det er dagen dere møttes, dagen dere ble kjærester, dagen dere hadde sex for første gang, eller dagen dere giftet dere. Alle par har en dag. Hvis du er usikker på hvilken dag som er deres, spør dama di. MEN du kan bare spørre én gang! Ellers mister blomstene sin effekt!

Du spør omtrent sånn:
«Kjæreste, hva regner egentlig du som vår dag? Var det dagen vi møttes, eller…»
Du kan la spørsmålet henge, til hun presiserer:
«Nei, det var dagen vi ble offisielle på facebook, selvfølgelig. Fjerde juni.»
Eller noe i den duren.

Nå har du infoen du behøver!

Legg det inn i kalenderen – gjerne to dager før – og så ringer du INTERFLORA eller MMMMM og legger inn bestilling på blomsterbud. Spør dem gjerne om de kan legge inn dette som årlig avtale, så slipper du kanskje å huske det noensinne igjen. (Bare husk på å oppdatere adressen, hvis dere flytter.)

Dette er et av få tilfeller da du kan kjøpe blomster selv, men igjen – du får tilleggspoeng for å ha planlagt. (Les: Bestilt.)

https://www.interflora.no/stor-klem-med-champagnetroefler.6364919-241907.html

Kjøp kake til morsdag!

Dette gjelder uansett om hun er mor til dine barn eller ikke. Med mindre du ble etterlatt på kirketrappa, eller moren din har gått bort, bør du nemlig uansett kjøpe kake til moren din også.

Dersom du har barn, men hun ikke er moren til barna, sier du det er fordi:
«Hun tross alt er en så fin bonus-mamma til barna dine.»

Dersom hun har barn, men du ikke er faren, sier du det er fordi:
«Du ser hvilken fantastisk mor hun er, og du ville være sikker på at hun fikk ros for det.»

Dersom dere ikke har barn sammen, men kanskje en gang vil få det, sier du:
«Det er fordi hun sikkert vil ble en enestående mor en gang, så hvorfor vente med å feire?»

Dersom hun har vært tydelig på at hun aldri vil ha barn, sier du det er fordi:
«Selv om hun ikke er mor, fortjener hun likevel å bli feiret fordi hun tar så godt vare på deg!»

Du kan bestille kaker for eksempel ved å klikke HER! (Ellers finnes det garantert et konditori i nærheten, som gledelig hjelper deg!

Jeg garanterer at hvis du følger disse enkle punktene, vil du ha en lykkeligere kjæreste, et lengere forhold, og du vil få igjen i massevis!

The post Slik holder du dama lykkelig appeared first on Mann24.no.

E det en ting æ har vanskelig førr å forstå, så e det kordan i hælvete vi manna blei så inn i gamperæva uhendige over natta? Nån ganga føles det som om æ e den siste levandes karen på jordas overflate som veit ka så e foran og bak på en forbanna terrasseskrue!

Æ kan forstå at det e ei utfordring å skru motor på dagens datamaskina av nån bilmotora, men skal man ha lov å kjøre bil, bør man for faen i hælvete kunne skifte dekk og olja på sin egen bil!

Det e satan så deprimeranes å se karfolk stå langsetter veikanten å vente på redninsgbil som om de hadde fetta i skrævet heile forbanna gjengen! Tenk om man skulle være nødt å vente på redningsskøyta hver gang motoren på skøyta gjer fra seg et lite host.

Nu førr tia kan man finne omtrent alt imella himmel og Karasjok på Youtube. Da blir unnskyldningene syltynne for å ikke kunne skifte speilet på sin egen jævla Volvo.

Æ meine det e på tide å ta tilbake ballan og kuken som dokker så pent har gedd ifra dokker. Næste gang du høre eksospotta skramle i bakken, så går du først inn på Bildeler.no og skriv inn registreringsnummeret på kjerra di. Så går du inn på youtube og finn en video som vise den talentløse søringræva di korsen man skrur bil.

Du kan takke mæ når du kjenne testosteronet begynner å piple tilbake til pungkulan så du endelig får ståkuk for første gang på årevis.

Hilsn O. Brohm

The post Fiks bilen din selv appeared first on Mann24.no.

Jeg elsker lydbøker, og det er av flere grunner. Jada, jada. Jeg er helt enig med deg at det er koselig å lese en vanlig bok, men lydbøker har flere fordeler over det gode gamle papirformatet.

«Jeg liker best å lese bøker i papirformat, jeg. Følelsen av papir mellom fingrene, og lukten av trykket bok, er liksom en del av opplevelsen.»

Her er mine topp 6 grunner til hvorfor lydbøker er best

1. Du har hendene fri! Ved å lytte fremfor å lese, kan du runke av hjertens lyst, samtidig som du blir kulturelt beriket, smartere og mer velinformert. Plutselig er det håp for oss alle!
2. Du har øynene fri! Nå som du ikke behøver å holde boka foran øynene, kan du plutselig pløye igjennom Jenna Jamesons biografi, samtidig som du kjører motocross eller klipper gresset. Vinn vinn!
3. Du kan ha med så mange bøker du vil på ferietur, uten at det gjør utslag på vekta på bagasjen! Endelig kan du fylle kofferten på taxfree-en uten å ta hensyn til ferie-krimmen. Bingo!
4. For de av oss som ikke er verdens sterkeste lesere, slipper vi ord og bokstaver som kryper omkring som maur på sidene, og gjør det umulig å se hva som står skrevet. Nå har du alltid med deg en hyggelig besteforelder som leser for deg. Fantastisk!
5. Ingen flere turer i bokhandelen for å lete i hyllene. Et enkelt søk, og du finner temaer som interesserer deg, trygt hjemme fra sofaen. Du vil til og med få anbefalinger, ut ifra hva du tidligere har lyttet til – akkurat som på TV-strømming og i din favoritt-app for musikk.
6. Dersom du i tillegg er av den miljøbevisste typen, kan jeg informere om at svært få trær går tapt under produksjonen av lydbøker og e-bøker. Bonus!

Flere bøker

Resultatet er at jeg ¨leser¨ langt flere bøker enn tidligere, og ikke minst – at jeg kan nyte en god fortelling, i situasjoner da jeg tidligere ikke hadde mulighet. For eksempel mens jeg går til jobb.

«Men jeg har forsøkt å lytte til lydbøker før, og da klarte jeg ikke å følge med.»

Jada, jada. Det har hendt meg også, men jeg ga ikke opp etter første forsøk. Akkurat som med filmer og skuespillere, er nemlig dessverre ikke alle like gode.

Det er ikke alle som liker det samme heller. Jeg er sikker på at det finnes en lydbok der ute, for enhver smak og person. Problemet er bare at noen liker action, andre liker humor og noen liker dokumentarer.

Selv om du finner en bok som er perfekt for deg, er det dessverre ikke sikkert at oppleseren har gjort en god jobb – eller at akkurat du liker akkurat den oppleseren.
Noen lesere er flinkere enn andre, sånn er det bare. Ikke gi opp lydbøker i sin helhet av den grunn.

Jeg har også vært med på at jeg har måttet tvinge meg igjennom den første timen av en bok, bare for å venne meg til oppleseren – for så å ende opp med å elske akkurat den boka.

Det hender også at det bare tar litt tid å komme inn i historien. Når man først kommer til det spennende, eller skumle, eller actionfylte – da er plutselig boka fengende. De første hundre sidene var bare for å gjøre oss kjent med karakterene og settingen.

«Jeg foretrekker likevel å la min indre stemme lese det opp slik min egen fantasi skaper fortellingen.»

Papir har fortsatt sjarm

For all del! Jeg sier ikke at ikke bøker i papirformat har sin sjarm! For meg er lydbøker et alternativ med visse fordeler. Selvfølgelig er det hyggelig å bestille hjem et eksemplar av sine favorittbøker til samlingen sin. Kanskje du til og med klarer å jakte ned forfatteren din, å få den signert?

Dessuten er det som om familien forstår bedre at de ikke skal snakke til deg, når du holder opp en bok i papirformat foran deg, som et fysisk skjold mot omverdenen. Det fungerer mye bedre enn å gå med øreplugger, og hele tiden måtte sette på pause og si: «Hæ?». Det er irriterende både for deg og dem.

I så fall, skal jeg ikke krangle med deg! Gå inn på Adlibris og bestill hjem et eksemplar av «Blodsbror» med én eneste gang!

The post Hvorfor jeg elsker lydbøker appeared first on Mann24.no.

Det store spørsmålet er egentlig hvordan man kan gjøre trening gøy?
Svarene er egentlig mange, men her er noen virkelig gode tips!

Treningsapper

Treningsapper finnes det flust av, og de er som regel gratis, men de tilfører så mye! Ved å ha en app på telefonen, får du tilgang til data som hyppighet, kaloriforbruk, gjennomsnittshastigheter, avstander og sist, men ikke minst: rekorder!

Det å kunne konkurrere mot seg selv, eller andre, er for mange en kjempemotivator.

Avhengig av hvilken app du bruker kan du for eksempel opprette en løype, gjøre den offentlig, og deretter konkurrere med andre på akkurat den løypa. Du kan også finne andres løyper, og oppsøke dem for å se hvor du havner på lista. Veldig morsom måte å utfordre andre og seg selv. Selv foretrekker jeg Strava.

Her er noen gode apper:

• Romwod (iphone)
• Nike Training (iphone)
• Fitness buddy (android)
• Jefit (android)
• Strava (android)

Look good, feel good

Føl deg vel! En av de største motivasjonene for å trene er måten man føler seg. Det er en god følelse å komme hjem fra løpetur, eller fra gymmen. Ikke for å snakke om hvordan det føles når man faktisk ser og føler resultater, både på vekta og i helse.

Likevel kan det være fint å gjøre litt ekstra ut av det også på forhånd. Jeg tror de aller fleste vil være enig med meg i at det føles litt ekstra godt å dra på trening når man har nytt treningstøy og man føler seg fresh, heller enn å komme dassende i en slitt joggebukse, med en gammel treningsjakke som er blitt litt for trang. Det å koste på seg å kjøpe et par nye treningsantrekk når man skal komme i gang å trene igjen, etter en lang sofa-dvale.

Her er finner du noen kule treningsklær.

Ikke tren alene

Finn treningskompiser! Det er ikke sikker du har noen å trene med, men en venn kan være en supermotivator for å komme seg på trening! Ikke bare gir det treningen en bonus, ved at man også får mulighet til å være litt sosial. Kompisen kan også være med å peppe deg til å komme deg ut av huset, en dag du kanskje ellers ville ha jukset litt. Dessuten åpner det å være to, for haugevis med nye øvelser, tøyninger og morsomme aktiviteter.

Har du ingen venner, sier du?

Ikke fortvil! Du kan for det første konkurrere med og få motivasjon fra andre, gjennom flere av appene jeg nevnte tidligere. Ikke minst er trening en fantastisk måte å møte nye mennesker! Begynn på kampsport, meld deg på innebandy, bli med i en gym – og VÅG Å SNAKKE MED FOLK! De aller fleste er hjelpsomme og imøtekommende når noen spør om råd og hjelp. Hvis dere begge er på samme trening, har dere minst én ting felles.

Et annet alternativ kan være å finne en privat trener. Det finnes mange PT-er som tilbyr treningsprogrammer over nett. Disse følger deg opp, og pepper deg underveis. Finn en du tror passer deg, ved å se på deres treningsfilosofier og tilbakemeldingene de har fått fra andre.

Hva vil du oppnå med treningen?

Sett mål – oppnå resultater! Ingenting motiverer så mye som å se resultater, men ikke gå i fella å la baderomsvekta være din eneste måleenhet for om du får noe ut av treninga! Da har du skutt deg i foten, allerede før du har begynt!

Samtidig som du brenner bort magefettet, bygger du nemlig muskler. Det vil si at du kan både bli sterkere og få mindre mage, men samtidig ende opp både med høyere vekt enn da du begynte. Dessuten kan både trening og endring i kosthold (selv til en sunnere diett) resultere i økt vekt, særlig på kort sikt. Det er for eksempel fort gjort å ikke tenke over at man plutselig drikker mer vann enn man pleier, eller at kroppen binder mer væske akkurat da musklene restitueres.

Med andre ord: Sett andre mål enn å gå ned i vekt! Vekt er SVÆRT misvisende for å måle resultater.

Sett heller mål om å løpe ¨runden din¨ raskere, eller å løfte litt tyngre i en bestemt øvelse, eller å klare å trene to ganger i uka – uten juks – i et halvt år i strekk.

Hvis du ABSOLUTT skal fokusere på vektreduksjon, får du heller forholde deg til mål. Finn et målebånd og se om du kan redusere omkretsen av mage eller rumpe. Det sier mye mer om hvilken vei det går, enn totalt kroppsvekt.

Kosttilskudd

En siste ting i denne sammenhengen, kan være å vurdere supplementer. En snarvei til resultater kan være å tilføre kroppen det lille ekstra ved hjelp av proteinpulvere, vitaminer, aminosyrer osv.

Her har dere et par alternativer for steder å kjøpe suplementer:

Proteinfabrikken

Extreme fitness

Maxulin

Play that funky music!

Lytt til musikk! Musikk øker prestasjon. Dette er vitenskapelig bevist for lenge siden. Arbeidere på fabrikker med musikk produserte under testing hele 30% raskere og bedre enn uten musikk. Jeg er hellig overbevist om at dette gjelder dobbelt for trening. Jeg har ikke tall på antallet ganger jeg har vært på nippet til å gi opp i en oppoverbakke, akkurat når favorittlåta mi tar av i headsettet. Da henter jeg plutselig frem kreftene jeg ikke trodde jeg hadde.

Lag dine egne spillelister, eller følg noen av disse spillelistene på Spotify eller iTunes:

https://music.apple.com/us/playlist/beast-mode-workout/pl.a1cd28ee28a84acf997fefcce2f253c0https://music.apple.com/us/playlist/top-100-running/pl.45c772aac77b434b93796a3f5ec0f33e

The post Hvordan gjøre det morsommere å trene appeared first on Mann24.no.

Klede er ein spesiell kategori av ting, då dei er ein del av det visuelle. I stor grad er klede den viktigaste delen av førsteinntrykket andre får av oss. Likevel er det ikkje alle av oss som interesserer seg for klede og mote. Trass i dette, ønsker vi gjerne å sjå godt ut.

Her er eit par gode råd til deg som ønsker å ha stil, men ikkje veit heilt korleis:

Finn ein kul klesbutikk på nett!

Eg kan ikkje noko om klede. Å handla klede på stader ikkje alle andre handlar, kan vera med å gjera at du skil deg litt ut. Du ser kanskje ikkje forskjell på den eine dressen og den andre, men det gjer ofte damene. Å bestilla klede frå ein stad dei ikkje heilt klarer å plassera, kan vera nok til å lura dei til å tru du har meir stil enn du eigentleg har.

Problemet kan vera at senteret du handlar på, har akkurat dei same butikkane og kleda som senteret alle andre menn i Noreg handlar på. Nettopp derfor blir du gåande likt kledd som alle andre.

Løysinga:

Finn ein kul klesbutikk på nett!

Dei siste åra, og særleg etter covid, har salet på nett eksplodert. Det kjennest kanskje uvant å bestilla klede på nett, men du sparer tid og pengar, i tillegg til at du har større utval, og lett kan enda opp med klede som ikkje er like som alle andres. Returordningane er som regel både lettvinte og romslige, så ikkje vêr redd for å byta noko du ikkje liker, eller noko som ikkje passar.

Stjel stilen

Men korleis skal eg finna klede som er kule og ser bra ut? Eg kan ikkje noko om mote!
Det kan vera vanskeleg å finna sin heilt eigen stil, men det er heller ikkje nødvendig.

Løysinga:

Å ¨stela¨ utsjånad frå modellar og utstillingsdukkar er ofte ein safe beit. Sjølv om du sjølv ikkje har så mykje peiling på mote, er det plenty med folk som har det. Det er mellom anna desse som blir tilsett som stylister for klesbutikkane. Desse kan oftast jobben sin, og har derfor allereie gjort jobben for deg, når dei valde klede til mannekengdukkene og modellane – både i butikk og på nett. Dersom du ikkje veit kva fargar som passar saman, eller kva tilbehøyr som betrar inntrykket, er det berre å låna i veg! Dei er berre glade for sala.

Men det er vel ikkje alt som passar alle?

Løysinga:

Nei, det har du heilt rett i. Er du usikker, tør å spør! Men ein god tommelfinger-regel er å kle seg for seg. Med det meiner eg at, dersom du er i tvil, er antakeleg det beste å kle seg for både eigen alder og miljø. Er du ikkje motemedvitent, er det ikkje heller nødvendig å gjera ein ¨fashion-statement¨. Kle deg som andre i alderen din, andre på jobben din, eller andre i miljøet ditt. Er du usikker på om kleda på sidan du er inne på passar deg? Eit tips kan vera å sjå litt på modellane. (Ta dette litt med ein klypa salt, då enkelte butikkar favoriserer unge modellar, og ingen nektar deg å kle deg litt #ungdommeleg, men du skjønner nok kva eg meiner.)

Korleis kan eg gjera det ¨vesle ekstra¨ for å ha litt swag?

Det som skil eit antrekk frå å verkeleg skilja seg ut, er ofte tilbehøyret. Her er ofte menn både flinkare og litt meir interessert. Hatter, luar, smykkar, klokkar, belte, sløyfar, bukseselar og sko. Alt kan vera med å gi inntrykket av at ein kvart fall har sin eigen stil – om ikkje alle vil synast han er like kul. Våg å prøva! Kjøp ei klokke du sjølv liker, og fuck alle andre! Det er eit godt utganspunkt!

Ute etter konkrete tips til alternative stader å kjøpa kule klede?

Eit tips kan vera nettbutikken Stayhard, et annet forslag kan være Berrylook.

The post Hvordan simulere stil appeared first on Mann24.no.

Jeg kom i dag over et interessant stykke lesning. Det dreier seg om denne artikkelen på www.forskning.no :

https://forskning.no/psykologi/na-vet-forskerne-mer-om-hvem-som-tror-pa-konspirasjonsteorier/1798218

Det synes meg å florere av lavpannede dommedagsprofeter og konspirasjonsteoretikere på alle plattformer for tiden. Jeg må daglig legge tann for tunge, når jeg ser den ene etter den andre av disse lavpannede molboene lire av seg galskapen sin som om det var fakta. Totalt blottet for kildekritikk og selvinnsikt, spyr disse utskuddene fra ¨livets harde skole¨ ut de mest absurde uttalelser. De synes å sette seg selv på pidestaller. Der blir de sittende, som de dumme bavianene de er, mens de klapper seg selv på ryggen og belønner seg selv med bananer fordi de synes de er så lynende intelligente.

Flere ganger om dagen tvinger jeg meg til å utøve et umenneskelig stykke selvbeherskelse, for ikke å brøle til dem:

«Du er ikke intelligent! Din tilbakestående sludrian! Du har sittet den siste halvtimen og forsøkt å presse den sirkelformede klossen igjennom firkant-hullet. Bare fordi du oppdaget at klossen faktisk også passet i den dumme munnen din, betyr ikke at du har løst et av universets store mysterier!»

selv ER jeg OGSÅ bare et vanlig menneske – jeg er bare så velsignet at jeg innehar et modicum av vett – der du desverre var så uheldig å komme til verden som komplett idiot.

Nettopp derfor svikter selv min selv selvbeherskelse fra tid til annen. Jeg evner hvert fall ikke å tie lenger, når jeg ser forskerne legge frem denne rapporten.

De skriver at forskerne er nær ved å forstå dette fenomenet, men at de allerede har begynt å finne noen fellesnevnere for disse etter-streberne. Et trekk er at de innbiller seg at mektige mennesker har skjulte agendaer som den gemene hop må lide under. Et annet trekk var at de fablet frem sammenhenger og så mønster, der ingen sammenheng og mønster fantes. Et eksempel var at disse fe-huene fra QAnon var overbevist om at Donald Trump forsøkte å sende dem hemmelige beskjeder da han nevnte tallet 17, fordi Q var den syttende bokstaven i alfabetet.

Dette beviser bare hvor bortkomne denne typen mennesker er. De ser ¨hemmelige tegn¨ over alt, og er garantert av typen som flyr i fistel hver gang en bonde bestemmer seg for å terge dem ved å lage kornsirkler på åkeren sin.

Forskningen viser også at folk som tror på denne galskapen – som ventet – er ensomme, engstelige og deprimerte mennesker, ute av stand til å tenke analytisk. De virker ute av stand til å tenke i det hele tatt, spør du meg. Dessuten er det ikke en eneste én av dem som er kapable til å skrive nogen lunde passerbart norsk språk. Dette er med andre ord folk som falt fra, allerede tidlig i grunnskolen.

Rapporten viser også at dette er de samme menneskene som tror på spøkelser, mirakler, julenisser og alternativ behandling. At nordmenn scorer høyt på tilbøyeligheten til å tro på denne typen snikksnakk kommer heller ikke som noen overraskelse. Det ser man klart og tydelig i kommentarfeltene på sosiale medier.

Det trekkes en parallell til Hitlers kampanje mot jødene under andre verdenskrig. Konspirasjonsteoriene skulle da ha det til at jødene sto bak alt ondt i verden. Dagens konspirasjonsteoretikere ville utvilsomt ha vært datidens ¨Hitlerjugend¨. Uvitende fjols, som bukker under for pølsevev, uten å stille spørsmål til noe av propagandaen de blir matet med.

Isteden sitter de der med en nagende mistillit til samfunnet. De skjønner ikke at landets ledere har fått den oppgaven av en grunn. Rapporten viser nemlig at det ofte er de som heller mest mot ekstreme politiske ståsteder, er de samme menneskene som er mest fanatiske i troen på konspirasjoner. (Les f.eks: Nazister og Jihadister)

Dette er de samme menneskene som tror Trump samarbeider med Russland, og vant valget som følge av russisk hacking, eller at Trump selv er nazist. Dette utvilsomt fordi de liker å tro at Donald er ¨på deres side¨. Jeg skulle gjerne ha sett Trump sitte i fire nye år, men at det skal skje fordi noen av disse halv-mongoloidene tilfeldigvis har bestemt seg for å ta hans parti og tenker de oppnår noe ved å begå terror mot kongressen, det er latterlig.

Uansett må jeg si det føles godt å få vitenskapelig bevist hva slags type mennesker dette er. La oss alle ha dette i bakhodet hver gang vi ser dem tale i plenum.

Les vår spaltist Bjarne sitt tilsvar her

Dette innlegget er fra vår spaltist, og gir utrykk for hans meninger, og reflekterer ikke nødvendigvis Mann24 redaksjonelle linje, synspunkter eller politiske ståsted. 

The post Konspirasjonsteorier og folk som tror på de – Del 1 – Maximiliam appeared first on Mann24.no.

Oi, oi, oi! Ja, faktisk tenker jeg vi reiser oss og gir en tre ganger tre «oioi» med tilhørende applaus til Maximiliam – Norges mest arrogante blære!

Les Maximiliams innlegg her

Da jeg leste innlegget ditt, med tilhørende «forsknings-rapport», var det knapt så jeg hadde tid til å lese ferdig før jeg begynte å skyte tilbake. Det skal være meg en glede – nesten like stor som gatebil-festivalen på Rudskogen – å få klemt hele den lange nesekammen du stirrer ned langs på oss andre, godt opp i det firkanta, pinnefylte rævhølet ditt! Når jeg tenker meg om, veit jeg i alle fall hvor firkant-klossen hører hjemme! En banan til meg!

Du din sjælgode, nedlatende, byråkrat! Jeg syns jeg ser deg kommer ridanes inn på den høye hesten din på travet på Momarken. Du sku faenimeg fått så mye deng at du ikke kunne ha satt rævsia på silkeputene hjemme på divanen din på ukesvis! Det stinker fasan meg abonnement på «Kapital» hele veien te Rakkestad, bare du åpner det frekke paihølet ditt en aning på gløtt.

Sirkel-klossen passer nemlig akkurat like godt i kjeften din, som den gjør hos oss «dumme bavianer».

La meg begynne med å forklare deg at folk som tror på ¨konspirasjoner¨, slett ikke er et ¨fenomen¨. Vi er ikke et merkelig lys som oppstår på himmelen når sollyset treffer atmosfæren i en spesiell vinkel, eller en merkelig forstyrrelse som oppstår på lydopptaket når et TV-team går inn i et hjemsøkt hus. (Og nei, jeg tror ikke på spøkelser – det var et eksempel for å latterliggjøre den dumme ordbruken i ¨forskningsrapporten¨ din, ok?)

Faktisk vil jeg plukke den høna først som sist, som vi sier på kroa i Mysen.

Ordbruken i rapporten er åpenbart gjort for å dumme ned og latterliggjøre oss ¨komplette idioter¨. I rapporten står det blant annet at:

«De ser sammenhenger der det ikke er noen.»

Dette forutsetter dermed at ingen av teoriene er sanne. Man kunne like gjerne ha antatt at teoriene stemte, og skrevet:

«De ser sammenhenger der andre mennesker ikke gjennomskuer det åpenbare.»

Men det ville være å legitimere de mange bevisene som finnes, for en lang rekke «konspirasjoner». Og det er ikke det de anklagede ønsker. Det er så mye lettere å idiot-erklære, enn det er å motbevise, eller i det minste å tørre å ta debatten.

Det står også at konspirasjonsteoretikere er «mistenksomme» og har ¨mindre grad av tillit til sine omgivelser¨, samt at vi – som du også sier – ¨mangler evnen til å tenke analytisk¨.

Nå får dere faenimeg gi dere! Igjen, brukes negative ord. ¨mistenksomme¨ kunne like gjerne ha vært byttet ut med selvtenkende, kritiske, ikke-naive, eller kildekritiske. Likevel er det nettopp manglende kildekritikk og evne til å tenke du anklager oss for!?

Har det ikke slått deg et eneste sekund at det ikke lenkes til et eneste dokument eller forskningsrapport i hele den saken du så ukritisk lenker til?

«The greatest trick the Devil ever pulled, was convincing the world he doesn’t exist» heter det. Vil det ikke være jævelsk mye enklere for makteliten å betale noen forskere og mediebyråer til å male alle som er på ferten av sannheten som idiotiske?

Er noen i ferd med å avdekke valgfusket ditt?

Kall det en konspirasjon! Si at de sikkert tror jorda er flat også!

Er noen i ferd med å lekke videoer som viser at landet ditt har solgt kamphelikoptre til en militant gruppe med tvilsomme fremgangsmåter?

Kall det en UFO! Få tak i en tulling som kan si han har blitt kidnappet av små grå menn og fått en probe i analen! Latterliggjøring og tilegnet affiliering med galninger er den enkleste løsning.

Ved å sørge for at enhver sak som er skadelig og sensitiv for makteliten kan kalles ¨konspirasjoner¨ og drukne sannheten i en haug latterlige usannheter, kan man slippe unna med hva som helst – jo verre – jo bedre!

Og sånne tullinger som deg – førsteklasses rasshøl i ordets rette forstand – folk som har arvet pappas imperium, har tjent seg rike på den menige mann, eller som tror at å gjøre det godt på børsen er ensbetydende med å være smartere enn alle andre, dere er med på å legitimere løgnene deres. Bare fordi dere går i dress trehundre-og-fem-og-seksti dager i året, og kjører biler verdt en halv bydel, skal liksom dere tas mer seriøst enn resten av oss?

At sånne som deg tør å si vi er dumme, fordi vi våger påstå at den elitiske gutteklubben deres har en agenda og maler sin egen kake – det er latterlig. Akkurat som om innsidehandel, hvitsnippforbrytelser og kompiskontrakter også bare var myter og konspirasjoner?

Disse forskerne dine påberoper seg å ha klart å se et mønster, hva? At sånne som meg tilhører et eget sjikt av mennesker som har ¨fått for seg¨ at noen sitter på toppen og bestemmer. At det liksom er en søkt tanke at noen i viktigere posisjoner enn oss selv sitter og bestemmer ting som berører oss alle, til tross for at det kanskje ikke er i alles interesse?

Spør du meg, er det forbanna trangsynt å påstå noe annet! Helt fra man går på barneskolen har de kuleste i klassen trumfet gjennom hvor vi skal på klassetur og hva som skal være temaet på klassefesten. De i maktposisjonene bestemte hvem som var kule og hvem som fikk spille på det beste laget.

Forsøker du å fortelle meg at rike mennesker i maktposisjoner aldri drar nytte av rikdommen og makten sin for å få det som de vil? Forsøker du å fortelle meg at ikke flertallet av verdens rikeste mennesker ville ha gått over lik for å sørge for at de beholdt rikdommene sine? Nekter du for at en stor andel av verdens rikeste mennesker har tilegnet seg rikdommene sine ved å bøye regler, utnytte naivitet, eller gripe sjanser på bekostning av andres hell og lykke?

Jeg utfordrer deg til å tørre å benekte det! Benekt at de fleste av verdens rikeste mennesker har blitt så rike ved å sko seg på arbeiderklassen? Gjør det! Og så gjentar du for en haug lavpannede toskhuer konspirasjonsteoretikerne er, som tør å si noe så fjongt som at de ikke stoler på at eliten alltid har vårt beste i tankene når de sitter i sine lukkede møter.

Saken er nemlig den, at dersom jeg selv hadde vært verdens rikeste, ville jeg garantert ha brukt posisjonen min til å male verden i mitt bilde. Jeg ville ha brukt noen av mine midler til å påvirke verden slik jeg mente var riktig, og jeg ville ha levd min lille versjon av drømmelivet – uavhengig av hva resten av verden ønsker. Så det er helt naturlig å se for seg at du og dine ikke ville gjøre det samme.

Kanskje verst i hele rapporten du viser til, og i ditt eget makkverk av et innlegg, er når dere tar dere friheten å bruke Hitler og nazisme som virkemiddel. Nå går dere fanken meg for langt! Dere våger å bruke nazistenes antisemittiske propaganda som parallell til dagens konspirasjonsteorier? Greit! Bare for sportens skyld skal jeg la dere få beholde det sinnsforvirrede argumentet deres, men det handler igjen om hvordan man velger å vri saken.

Dere kunne like gjerne ha skrevet at det gikk konspirasjonsteorier om at alle jødene som ble ført bort, havnet i grusomme fangeleirer. At disse ble systematisk utryddet, henrettet i endeløse rekker ved peletonger, gasset i hjel i hopetall, begravet i massegraver eller brent i enorme kremeringsovner.

I så fall hadde konspirasjonsteoretikerne rett. Hvis de hadde hvisket om at hæren sto klare til å invadere Polen i 1939, da ville de også ha hatt rett. Men da er det plutselig ikke en teori lenger. Det er historie.

Isteden valgte dere å vri det slik at konspirasjonsteoretikerne var på feil side. De fikk rollen som nazistene i deres lille «rapport». Men det er kanskje ikke merkelig?

Det var vel tross alt konspirasjonsteoretikerne som sto bak angrepet 9/11 også? Konspirasjonsteoretikere som iscenesatte månelandingen? Eller som utførte attentatet på Kennedy? Som hacket valget da Trump kom til makten?

Selvfølgelig ikke. Fordi teoretikerne er de som gjennomskuer og avslører uretten, ikke de som utfører den. Konspirasjonsteoretikerne ville ha stilt spørsmål til propagandaen som ble spydd ut av føreren. Det er sånne som deg som ville ha spist det. Det er du som stoler blindt på styresmaktene, uten å stille spørsmål ved noe som helst.

På toppen av alt, ser jeg at du ønsket Trump skulle få fortsette som president i fire år til? Mannen er en total amøbe, og du er åndsfraværende nok til å kalle andre for idioter, mens du på utpusten sier Trump burde forbli president? Har du mistet helt bakkekontakt? Har du i det hele tatt fått med deg hva media skriver om ham? Jeg orker ikke å riste på hodet engang. Øynene dine må sitte så tett sammen at det er et under om du ikke er kyklop.

Jeg kan i det minste betrygge deg med at jeg verken er ensom, engstelig eller deprimert. Jeg er heller ikke verken nazist eller jihadist. Det eneste dere beviste med rapporten deres, er at saker i stor grad kan manipuleres akkurat slik man vil.

Dette innlegget er fra vår spaltist, og gir utrykk for hans meninger, og reflekterer ikke nødvendigvis Mann24 redaksjonelle linje, synspunkter eller politiske ståsted. 

The post Konspirasjonsteorier og folk som tror på de – Del 2 – Bjarne appeared first on Mann24.no.

For mange av oss, er trening kjedelig. For andre, er trening det viktigste i livet. Uansett om du er blant de førstnevnte, i den andre kategorien, eller et sted imellom – er det viktig å holde trening enkelt, morsomt og gjennomførbart.

Et godt første skritt kan være å sette av plass til en hjemme-gym.

Det første du må gjøre, er å tenke igjennom hva du har av plass. Deretter kan du vurdere hvordan du vil utnytte plassen. Dessuten må man alltid tenke på hva man har råd til.

Naturen byr på uendelige muligheter for trening, og med noen små grep kan man gjøre utendørstrening både morsomt og variert. Likevel er det ikke alltid man kan komme seg ut. For mange av oss vil også det å finne tid til å gå ut å trene føles uoverkommelig. Her kommer hjemme-gymmen inn i bildet.

Med små grep, kan det å trene hjemme også være en løselig oppgave, selv for TV-slavene, småbarnsforeldrene og sofagrisene.

La oss være ærlige – det er vel oss som trenger trening mest av alle – er det ikke?

For når ostepoppen har satt seg på hoftene, Game of thrones-maratonet av en eller annen grunn ikke gjorde noe for å bedre kondisjonen og ungene har fått bli den mest bekvemmelige unnskyldningen for å slutte å komme seg ut på løpetur – da må kanskje noe gjøres?

Slapp av! Hjelpen er her! Artikkelserien «Bygg din egen hjemme-gym», skal ta for seg alternativer, produkter og løsninger som kan passe for alle. Les litt, og skreddersy hva som passer for akkurat deg – nettopp med tanke på plass og budsjett.

Dessuten er det mange «ferske» treningsfolk, som kvier seg for å dra på treningsstudio. Enten fordi de skammer seg over kroppen sin, eller fordi de er redde for å se dumme ut foran de mer drevne. Det kan også være frykten for å bli «støttemedlem», eller å binde seg til dyre abonnementer med oppsigelsestid og tilhørende inkassokrav hvis regningene ikke betales som hindrer enkelte. Dessuten er covid-tiltak og smittefare et vedvarende problem i skrivende stund.

Men husk: Din egen kropp og helse er kanskje den viktigste investeringen du kan gjøre.

Fysisk helse er veien å gå, både for å bedre selvtillit og psykisk helse.

Da kan eget gym-rom, eller hvert fall et «gym-hjørne», være veien å gå.

Den første investeringen jeg synes man bør vurdere er faktisk en av de største og dyreste, men også en av de viktigste, nemlig – TREDEMØLLA!

The post Slik bygger du din egen hjemmegym appeared first on Mann24.no.

Ro deg ned! (Hihi!) Man MÅ ikke ha treningsmaskiner i det hele tatt, men en romaskin tilfører så absolutt en ekstra dimensjon til gym-rommet. Der tredemølla og sykkelen tar seg av beina, aktiverer romaskina ryggen. Den blir et perfekt supplement til kettlebell-øvelsene.

Som dere kanskje har forstått per nå, er jeg tilhenger av å kombinere skjermtid og trening. Man MÅ nemlig hverken se Vikings eller Game of thrones mens man trener.

Personlig elsker jeg også lærerike videoer om andre temaer som engasjerer meg. Jeg liker å se filmer om jakt, om forskjellig «gjør det selv»-prosjekter og dokumentarer som utvider egen kunnskap og horisont.

Jeg er også stor tilhenger av å la tiden min strekke best mulig til, så hvis jeg kan tjene penger og ha det gøy samtidig, takker jeg ja til det. Dersom jeg kan blir smartere og lære samtidig som jeg blir sterkere og sexyere, så takker jeg ikke nei til det heller.

Når jeg er på treningsstudio liker jeg meg derfor godt i kroken med maskiner og TV-skjermer, men der har jeg ikke luksusen å få velge selv hva jeg ser og hører.

Det får jeg hjemme i mitt eget gymrom, og nettopp derfor vil jeg gjerne klemme flest mulig maskiner inn foran skjermen. Jeg lenger jeg får se det jeg vil mens jeg trener, jo gladere blir jeg. Derfor trener jeg også mer! Det er en sjeldent god sirkel. Vinn – vinn, som de sier.

En siste maskin man pleier å finne i kosekroken foran TV-skjermene på gymmen, er elipsemaskinen. Ja, det er enda et plasskrevende og forholdsvis kostbart apparat, men faen heller – har du råd og plass – så hvorfor ikke?

The post Bygg din egen gym hjemme – Romaskin appeared first on Mann24.no.

Nei, du gjør ikke det. Det er klart at du både kan brenne fett og trene kondisjon på tredemølla di. Men til forskjell fra tredemølla, sliter ikke de sirkulære bevegelsene musklene gjør på en sykkel på leddene slik man dessverre gjør når man løper.

Det er en grunn til at profesjonelle syklister og svømmere kan trene flere ganger i uka enn for eksempel fotballspillere. Når man sykler og svømmer utsettes ikke kroppen for kontinuerlige støt, slik den gjør hver gang kroppen tar et skritt når man løper.

Heldigvis er kroppen vår skapt for å være i bevegelse, så den tåler godt at man løper litt, men svømming og sykling er likevel mindre røft på leddene våre. Dessuten er det åpenbart at man bruker musklene på en annen måte når man sykler enn når man løper.

Variasjon er vår venn!

Dessuten hører både sykling og løping til kategorien av aktiviteter som kan være vanskelig å gjennomføre dersom man er alene hjemme med barna, eller dersom man er av typen som synes den nye sesongen av «Vikings» er viktigere enn å holde seg i god form. Nå som du har investert tid og penger i å montere opp en ny flatskjerm på veggen foran tredemølla, vil det være den rene idioti å ikke benytte sjansen til også å få syklet litt mens du ser Ragnar legge frankerne for sine føtter, sant?

Når jeg tenker etter, får du kanskje til og med plass til noe også på tredemøllas venstre side? Kanskje en romaskin hadde vært på sin plass?

The post Bygg din egen gym hjemme – Spinningsykkel appeared first on Mann24.no.

«Behøver man virkelig å ha en gulvmatte for å trene da?»

Man MÅ ikke ha en gulvmatte, men gode treningsmatter kan tjene flere formål.

En enkel gulvmatte egnet for trening kan for det første absorbere støt og beskytte mot unødig slitasje på ledd. La oss si at du skal øve på spensthopp. For hver gang du lander på gulvet vil du slite litt på de stakkars knærne dine. En myk gulvmatte vil ikke bare absorbere mye av støtet, den vil også fjerne noe av lyden, slik at naboen i etasjen under, eller kona på hjemmekontor i rommet ved siden av, ikke blir så plaget.

En myk matte er også både hyggeligere å ligge på når du tar situps og pushups, enn å ligge med ryggen på et hardt gulv.

Mange menn kvier seg for alt som relateres til yoga, men det å tøye og bøye kroppen er faktisk veldig godt for å beholde bevegelighet og unngå skader etter hvert som man blir eldre. Uansett om du nekter plent å utføre yoga-øvelser, er likevel normal tøying bra for kroppen etter utført trening. Da er en myk matte god å ha.

En enda bedre, men litt mer kostbar løsning kan være å bruke gummigulv som underlag for både treningsapparater, manualer og øvelser. På den måten unngår du også plagsomme lyder, riper og slitasje på gulvet.

Dette krever dog en fast plass for trening, eller et eget treningsrom, mens en treningsmatte kan rulles sammen, og stues unna i et skap sammen med manualer og kettlebells, dersom du ikke har nok plass til å ha et fast areal holdt av til trening.

Her har du ti flotte øvelser du kan gjennomføre på en matte

Uansett, med både underlag, manualer og kettlebells på plass, er du nå klar for å begynne å trene hjemme. Dette kan allerede kalles en hjemme-gym. Men du er kanskje ikke helt fornøyd enda? Enig!

Hvis du faktisk har investert i en tredemølle og – hvis du var ekstra smart – også hang opp en TV på veggen foran den, da er det vel også tid for å begynne å spare til en spinning-sykkel?

The post Bygg din egen gym hjemme – Treningsmatte appeared first on Mann24.no.

«Jeg har jo kjøpt manualer allerede, hva skal jeg med kettlebells?»

Joda, kettlebells er egentlig bare manualer med et annet grep, men nettopp det åpner igjen opp for nye bevegelser og øvelser.

Nok en gang kan Youtube være din venn. Søk på hvordan andre bruker kettlebells i trening, både for inspirasjon, og for å sikre at du ikke sliter på kroppen.

På grunn av grepet, er nemlig kettlebells godt egnet til svingøvelser og bevegelser som ville ha vært unaturlige med manualer.

Det er dessuten enkelt å ta med seg både manualer og kettlebells ut, dersom man skulle få lyst til å trene litt i hagen. Kanskje du bare vil kaste kettlebellen i sekken for å ha litt ekstra tyngde når du trener til neste års topptur med familien?

Her har du en effektiv 10 minutters treningsøkt, med litt «eye-candy» i tillegg.

Uansett om du velger å gå til innkjøp av en tredemølle eller ikke, synes jeg manualer og kettlebells er et må-ha for alle som ønsker å trene hjemme. Det er lave kostnader, med enorm avkastning i forhold til mulighetene de gir i form av øvelser.

En annen ting som er en billig selvfølge til gymrommet er en god treningsmatte!

The post Bygg din egen gym hjemme – Kettlebells appeared first on Mann24.no.

Manualer er noe av det viktigste man kan ha i et gymrom. Ta det med ro – du behøver ikke å ha et stativ fylt av manualer i alle tyngder og størrelser. Til å begynne med holder det i massevis med et par eller to.

Et par manualer kan brukes til en lang rekke øvelser. Tenk alt fra å bruke dem som håndtak mot vanlige styrkeøvelser du kan bruke dem til.

Det er også en veldig god motivasjon å forsøke å øke egen styrke fra et nivå, til et annet.

Føl deg frem før du kjøper

En måte å «jukse» på, for å sjekke hvor tunge manualer du behøver, kan være å bruke tomflasker og handleposer.

Fyll halvliter eller en-og-en-halv liters flasker med vann. (Altså cirka 0,5 og 1,5 kg) og putt disse i handleposer. Finn en vekt som føles komfortabel å gjøre repetisjoner med. Hvis du klarer å løfte posen åtte-ti ganger, kan dette være en fin vekt å begynne med.

Hvis du f.eks. klarer å løfte 10kg ti ganger på rad, men synes 12kg ble for tungt, da kan det være en fin idé å kjøpe et sett manualer med 10kg OG et sett med 12kg. På den måten kan du ha som mål å klare ti repetisjoner med 12kg etter hvert.

Det kan også være en fin ting å kjøpe noen lette manualer på bare et par kilo, for å øve på nye øvelser, eller bare for å holde mens du løper på tredemølla.

Et godt alternativ kan også være å kjøpe et sett med vekt-skiver. På den måten kan du selv justere tyngde ut fra hvilken øvelse du ønsker å utføre, eller i takt med at du selv blir sterkere. Det er viktig å presse seg jevnlig for å øke styrke.

YouTube er din venn

En annen fin ting med å trene hjemme, er at du kan benytte Youtube som din private trener. Søk på for eksempel «øvelser med manualer», så lærer du nye teknikker og bruksområder for ditt treningsutstyr. Variasjon gjør det ikke bare morsommere å trene, men også at du trener ulike muskelgrupper.

Dessuten er det viktig å lære korrekte måter å utføre øvelser på, slik at du unngår skader og slitasje, som følge av feilaktige bevegelser og løft.

En annen form for manualer er kettlebells.

The post Bygg din egen gym hjemme – Manualer appeared first on Mann24.no.

Å kjøpe en tredemølle høres for mange ut som en litt uoverkommelig ting. Ikke bare er det en investering på flere tusen kroner, den er i tillegg plasskrevende. Dessuten er det ofte ikke tredemølla vi menn i første omgang forbinder med hjemme-gym, er det vel?

Tenk igjen! Det å få pulstakta opp fra nivå «sofagris» til «begynner å bli svett» er ofte alt som skal til for å holde forbrenningen på et sunt nivå. Dessuten er faktisk forbrenning og kondisjon det viktigste for å opprettholde en sunn kropp og et godt utseende.

Selv de minst muskuløse av oss kan se godt ut, så lenge de holder kroppen slank, og musklene synlige og veldefinerte. Det er ikke før fettlaget skjuler de få musklene vi har, eller en slank mann begynner å få mage, at vi virkelig begynner å miste sexappell. Dessuten hjelper det lite å være muskuløs, hvis sekspakka er gjemt vekk under en gryende pappa-mage.

«Sympatikiloene» som sitter fast

Saken er at du aldri helt kom deg, etter at du først ble sambo-fet når du møtte den nye dama, og så var så elskverdig at du ble sympatigravid også – to år senere.

«Jeg foretrekker å løpe ute. Hvorfor skal jeg løpe på et forbanna samlebånd hjemme i kjellerstua?»

Jeg brukte de samme dumme spørsmålene som unnskyldning, før jeg krøp til korset.

Ingen nekter deg å løpe ute når anledningen byr seg, bare fordi du har kjøpt en tredemølle. Poenget er bare at med tredemølla stående, mister du ikke så mange muligheter til å løpe litt.

Du kan løpe så lenge du vil, med baby-call stående på bordet ved siden av deg. Du kan løpe helt til du får telefonen du har ventet på fra den viktige kunden, og så gå inn på kontoret og være klar til å jobbe. Du kan klemme inn en liten spurt mens middagen blir klar på kjøkkenet, og fortsatt rekke å røre i gryta så ikke sausen svir seg.

Dessuten står du fritt til å tilrettelegge omgivelsene dine. Hater å løpe rundt med drikkeflasker? Synes du løping er kjedelig? Hater du at de trådløse ørepluggene føles som om de skal ramle ut av ørene mens du løper? Redd for å bli voldtatt i lysløypa?

Fint!

Alt lagt til rette

Da setter du en mugge med isvann på bordet, henger opp en flatskjerm med din favoritt action TV-serie, setter på musikken du liker best på stereoen og løper lykkelig i tryggheten av ditt eget hjem. Uten fare for overgrep!

Kjøper du ny tredemølle, kommer den dessuten flatpakket som et IKEA-møbel og kan lett bæres inn i huset, for så å monteres på plass.

Selv har jeg ikke vært så fornøyd på lenge, med et kjøp jeg har gjort til hjemmet. HER kan du se noen prisalternativer, for å se hvilken prisklasse du ønsker å legge deg på.

Først etter å ha kjøpt et apparat til fettbrenning og kondisjon, ville jeg ha utvidet hjemme-gymmen til styrketrening. Et naturlig og billig neste skritt, vil for eksempel være manualer og «kettlebells».

The post Bygg din egen gym hjemme – Tredemølla appeared first on Mann24.no.

Dette er del 3 av artikkelserien vi i Mann24 har valgt å kalle «Fetisjistisk sjelegransking».

For de av dere som ikke har hatt folkevett nok til å lese de to første delene, og som heller ikke har tenkt til å gjøre det – skal jeg gi dere en rask oppsummering av hva vi holder på med.

Jeg er i ferd med å ta dere med et perverst eksperiment, hvor jeg tvinger dere til å bli bedre kjent med deres egne seksuelle grenser.

Eksperimentet går ut på at dere visualiserer deres perfekte drømmepartner. Dette skal være det deiligste mennesket dere kan forestille dere, skapt ut av dine personlige drømmer og kroppsidealer. Du skal i tillegg forestille deg at du er ufattelig utsultet på sex, og – dersom det hjelper – elsker dette drømmemennesket.

Problemet er bare at for å få utfylle dine egne drømmer, er du først nødt til å tilfredsstille dennes fetisjer og behov. Så, hvor langt er du villig til å gå? Hva er du villig til å gjøre for andre, og hva får de gjøre med deg?

BDSM

Scenen er satt – la eksperimentet begynne! Og i dag skal vi snakke om BDSM.

Nei, jeg snakker ikke om når du og dama di putter på hverandre håndjern med fluffy stoff rundt håndleddene. Vi snakker heller ikke om brystvorte-klypene dere kjøpte på kondomeriet og brukte én gang, fordi de gjorde vondt.

Vi snakker selvfølgelig om sånne ting morra di holder på med når hun er på glamping-tur med fatter’n i Telemark, og sånt musikklærer’n din, Kristian Wangberg holder på med på swingers-klubben i Moss.

Heavy shit.

La oss forsøke så godt vi kan å legge fra oss bildet du har i hodet akkurat nå av morra di i lærundertøy, med bullwhip og stålstilletter. Prøv å ikke fokusere på ditt indre bilde av faren din, iført ball-gag og tangatruse, der han står lenket til veggen og lurer på hvordan i helvete han skal få sagt stopp-ordet med en rød ball i kjeften.

Tilbake til visjonen din av drømmedama! Ser du henne for deg? Ingen bilder av mamma og pappa?

Bra!

Hun er nemlig villig til å la deg ta henne med storm. Hun vil oppfylle dine villeste fantasier, men bare hvis du lar henne nå klimaks først. Det gjør hun best med en pisk i hånda.

Kom igjen! En liten runde med pingpong-racketen tåler du vel? Det er din tur til å kose deg etterpå! Flink gutt!

Femten minutter senere, har du oppnådd en hissig rødfarge over hele skinka, og det første sleiv-slaget snerter baksia av pungen, der den var så dum å gløtte frem mellom skinkene.

Du hyler ut i hjertefølt smerte, og kommer på at hun ikke ga deg noe stopp-ord. Bak deg hører du hun gisper i nytelse, da hun hører deg ynke deg i smerte.

«Vi glemte å avtale et stopp-ord!» hyler du.

«Hold kjeft, slave!» Hveser hun til deg. «Det finnes ikke noe stopp-ord.»

I det øyeblikket angrer du bittert på at du lot henne lenke deg fast. Du burde kanskje ha reagert på at hun hadde metalfester sveiset fast i veggen på badet, men nå er det i seneste laget å bli smart.

«Men…» Du forsøker å finne det rette å si, men hun kliner til deg med knyttet neve.

Hun bryter plutselig karakter og sier, med litt irritert stemme:

«Seriøst, hvis du ødelegger stemninga, kan jeg slippe deg løs, men da får du faenmeg stikke?»

Kåt som du er, biter du tennene sammen, og klynker:

«Neida.»

«Bra.» sier hun bestemt. «Jeg liker det litt røft, så du blir nødt til å manne deg opp.»

Så fortsetter hun å banke dritten av deg. Hun kliner til deg i trynet så knokene hennes blør, og biter av tenner spretter bortover flisene på baderoms-gulvet. Hun napper fatt i en flaske hårspray merket ¨Bead-head¨ og slår deg i bakhodet med den. Det siste du hører er hennes opphissede pust bak deg, før du mister bevisstheten i et par korte sekunder. Da du kommer til deg selv, høres det ut som om hun er nær ved å nå klimaks.

«Stopp!» Klynker du patetisk. Du begynner å bli seriøst bekymret for eget liv og helse.

«Men, hva faen!» Denne gangen er hun forbanna. «Hvis du skal holde på å be meg stoppe hele tiden, kommer det aldri til å gå. Skal vi stoppe? Det blir ikke noe på deg hvis ikke jeg kommer først, du skjønner det?»

Du skjønner det. Du liker denne drømmedama du har oppfunnet mindre og mindre, men utseendemessig er hun fortsatt det mest sensuelle vesenet fantasien din kunne oppdrive – bare synd hun er stein hakke gal! Uansett vil det føles fryktelig bortkastet å la henne banke deg så grundig opp, uten å få belønningen du var blitt lovet.

«Ok, ikke stopp.» sier du, kuet og underdanig. Hun elsker det.

Hun åpner skapet under vasken og finner frem et tolv-volts bilbatteri. Med en mekanikers stødige hender, fester hun pluss til venstre brystvorte og minus til høyre pung-kule. Helt i henhold til instruksjonsboka.

Fortsatt game? Ok, da vet vi det.

La oss gjøre som i del 2. Det er på tide å snu eksperimentet.

Denne gangen ber hun deg gi henne en runde med pingpong-racketen.

«Fair enough.» tenker du. Du gir henne et par prøvende fronthands og backhands og hun ser ut til å like det, så du lever deg pliktoppfyllende inn i situasjonen. Du briljerer med en liten backspin-smash og en power-serve og hun hyler ut.

Forskrekket kommer du til deg selv, og stopper opp – redd du har gjort henne vondt. Hun snur seg mot deg og sier:

«Ikke stopp! Jeg elsker det! Bank meg skikkelig!»

«Hva faen?» sier du, intelligent og dypsindig. Hele livet har du lært at man ikke skal slå jenter, og her ligger hun og ber om det?

«Klin til meg, ellers blir det ikke noe på deg etterpå!» sier hun.

Du knytter neven, og stirrer spørrende på den, som om den skulle ha noen gode råd å komme med. Du gir henne et prøvende slag, som om du bokset spøkefullt i skulderen til en kompis.

«Hardere!» brøler hun.

Du kliner til henne, nesten i panikk.

«Igjen! Hardere! Hardere!» Hun skriker og skriker, og du slår til knokene blør og tenner klirrer bortover flisene. Hun tar tak i hårsprayen merket ¨Beadhead¨ og beordrer deg til å ¨kline til henne så hun svimer av¨.

«Jeg kan ikke…» begynner du. Hun napper sprayen irritert ut av neven din, og klinker den i skallen på seg selv, så øynene ruller bak i hodet på henne og hun svimer av.

Da hun kommer til seg selv igjen, står du skrekkslagen og stirrer ned på henne.

«Går det bra med deg?» spør du omtenksomt.

«Det var så nære.» sier hun oppgitt. Hun peker bort på skapet under vasken. «Hent batteriet.» kommanderer hun.

Spørrende går du bort, og åpner skapet. Du gisper da du får øye på bilbatteriet der inne.

«Fest pluss til venstre brystvorte og minus til klitoris.» sier hun bestemt, og lukker øynene forventningsfullt.

Gratulerer! Du har gjennomført dagens fetisjistiske sjelegransking! Den følelsen du sitter med i magen nå, burde fortelle deg akkurat hva du behøver å vite om hvor dine grenser går i forhold til BDSM.

Hvis magefølelsen din sier at du liker å leke med bilbatterier, tenker jeg det kan være på tide med en velartikulert mail til advokaten din. Ikke fordi du nødvendigvis kommer til å bli fengslet. Jeg ønsker heller ikke å si rett ut at det er noe galt med deg, jeg tenker bare det kan være en idé å finne ut hvordan man stiller rent juridisk, dersom du skulle bli nødt til å ringe ambulanse fordi du har stoppet hjertet til din metaforiske drømmedame med et bilbatteri, etter å ha slått ut tennene hennes og banket henne til blods – med samtykke selvfølgelig.

Motivet var at du skulle få lov til å knulle henne etterpå. Forståelig som bare faen.

Uansett, har vi så langt bare tatt stilling til rollespill og BDSM. I «del 4» skal vi snakke litt om ydmykelse og fornedring. Muntre temaer som alle sunne foreldre naturlig nok tar opp med barna sine når de ¨har praten¨, men som likevel kan være gøy å vie litt ekstra tanke.

The post Fetisjistisk sjelegransking – Del 3 appeared first on Mann24.no.

Ok, for å henge med på hvor denne artikkelen er på vei, bør du egentlig ha lest Fetisjistisk Sjelegransking – Del 1, men for dere som er for late til sånt kan jeg gi dere en rask oppsummering:

Du har nettopp åpnet den metaforiske døra di, og utenfor står din våteste drøm. Dette er din seksuelle drømmepartner, men dessverre har din seksuelle drømmepartner i dette tanke-eksperimentet litt andre fetisjer enn deg. Når jeg sier litt mener jeg egentlig alle mulige fetisjer som tenkes kan, på en skala fra ¨rimelig søtt og uskyldig¨ til ¨tenner på å spise menneskekjøtt, mens demoner knuller meg i ræva med levende selunger som kondom¨. Du vet.

I dette tanke-eksperimentet ønsker jeg nemlig å hjelpe de mest fantasiløse og firkanta blant oss, til å utforske en side av seg selv som de ikke hadde hatt vett til å utforske uten en erfaren pervo til å guide dem ned i det berømte kaninhullet.

La meg invitere deg inn i en verden full av seksuelt misbrukte kosedyr og skamfulle grønnsaker.

La meg tvinge deg gjennom din sjels mest skyggefulle irrganger og perversjoner. Saken er nemlig den, at det finnes et krysningspunkt der kåthet og kjærlighet møter viljen til å utleve din sexpartners hemmelige fantasier.

Det magiske X-Punktet

Dette magiske x-punktet er ikke en konstant. Det er en mytisk og lunefull variabel, som endres konstant. Den bestemmes ut ifra hvor mye man elsker noen, hvor kåt man er, hvor sexy du finner partneren din, og – ikke minst – hvor høyt på pervo-skalaen dennes fetisjer scorer i nettopp dine øyne!

Dette er det sikkert mulig å sette opp en algoritme for, men jeg er ikke av typen som tenner på algebra.

I dette eksperimentet har jeg som sagt valgt å la din tenkte partner være skapt av dine idealer. Hen er med andre ord din våteste drøm. Problemet er bare at for å få ha sex med denne drømme-elskeren, er du nødt til å innfri dennes fetisjer.

Rollespill, noe for deg?

I denne artikkelen, ¨Fetisjistisk sjelegransking del 2¨, vil jeg fokusere på hva du ville være villig til å gjøre med/mot/for/på – andre.

Du tror kanskje at du kjenner deg selv seksuelt, men ikke før du har våget å ta stilling til disse spørsmålene.

Du får ha sex med denne drømmevisjonen av et menneske, men bare hvis du …

Er villig til å spille rollen som Brad Pitt.

Du må prate som, late som, komme med film-sitater og så videre. Ganske uskyldig, sant? For all del. Hvorfor ikke? Alle har vel en gang forsøkt seg på litt rollespill?

Ok, hva med som sjørøver?

Du må helst ha lapp for øyet, plast-krok fra leke butikken, og gjerne snakke litt som Johnny Depp i Pirates of the Carribean. Grei skuring! Hvis jeg klarte å være Brad, skal jeg vel alltids klare å være Depp også. Vi snakker gudesex med en engel her!

Hva med som eks-kjæresten hennes da? Han heter Ørjan og er gitarist i et heavy metal band. Han har lange uflidde negler. Ørjan snakket dirty til henne og kalte henne «ei skitten litta hore». Han likte å gi henne en lillefinger i rumpa mens hun ga ham head. Hva sier du Ørjan? Fortsatt like kåt?

Ok. Skjønner deg godt jeg. Litt får man tåle, men hva med denne neste da?

Hun vil nemlig helst at du skal være en katt! Du må bare mjaue, lepje i deg melk fra skåla på gulvet, og gni deg hengivent mot beinet hennes mens hun lokker deg inn på soverommet. Ja?

MEN FOR HÆLVETE! Dama er åpenbart sjuk! Har du ingen grenser for når det er ok og ikke å utnytte noen for å få deg litt mus!? … pus.

Neida. Jeg mente ikke det siste der. Selvfølgelig er det ikke noe galt i å spille ut noen seksuelle fantasier med en villig partner. Det er ikke som om hun faktisk har sex med katter, ikke sant?

Bra! Da har vi det avklart.

Da har du sikkert ikke noe problem med å spille baby heller, eller?

Husk! Du har ikke fått dyppa’n på månedsvis! Kanskje årevis! Etter at du tok det taushetsløftet og bodde i kloster med tibetanske munker et år, på din sjelevandring gjennom Asia, ble det ikke så mye punani i fjor.

Alt hun vil er bare å få mate deg litt med tåteflaske. Kanskje hun er så heldig å få skifte bleia di før hun gir deg et bad. Hvis du er ordentlig grei gutt og gjør en liten bommelom, og raper godt etter at du har spist, så skal du få lov knulle dritten av den deilige dama der etterpå. Bare sørg for å ikke gå ut av karakter et eneste millisekund, ellers er det på huet og ræva ut! Ok? Vil bebisen ha flaska?

Hva om vi snur på rollene?

Og dette er bare en rask dukkert i verdenen av rollespill! Faktisk, når vi er så godt i gang. La oss snu denne lille delen av eksperimentet mot deg. Vi får det likegodt overstått, først som sist:

HUN ønsker nå å spille rollen som Brad Pit. Hele tiden mens dere koser dere, vil hun late som om hun er mann. Late som om hun er ham. Han gir deg kjærlig head, og nærmest trygler deg om å gi ham en hard runde i toer’n, mens han lirer av seg den ene velkjente filmreplikken etter den andre.

Ok, jeg har ikke tenkt å dvele lenge ved pirat-delen, da jeg tenker de fleste har hatt med seg en sexy pirat hjem fra halloween-fest, og ingen syntes det var perverst før de fikk en nysgjerrig krok fra lekebutikken kilende nedover rumpesprekken.

Det blir kanskje ikke spennende før hun insisterer på å få spille rollen som din eks?             Yay, or nay?

Skal vi gjøre det jævlig interessant er det faktisk sin eks hun ønsker å spille! Husker du eksen hennes? Det stemmer! Hun spiller nå rollen som Ørjan, og bøyer seg over med de lange uflidde gitaristfingrene sine for å gi deg en finger i fiser’n mens du gir henne head. Mens du ligger der nede og vurderer retningen livet ditt har tatt, hører du ¨Ørjan¨ hviske opphisset inn i øret ditt at du er «ei skitten litta hore».

Hører jeg deg gispe et lite: «Ja, Ørjan! Dypere!» Eller begynner vi å nærme oss x-punktet ditt?

Ikke?

Game on! La oss ta den helt ut

Du har nemlig nettopp blitt invitert over for å «passe katta til naboen». I det du låser deg inn med nøkkelen som ble lagt ut i skoen, venter pus henrykt på innsiden av døra. Hun stryker seg mot benet ditt, iført kattehale og søte små ører på en hårbøyle. (Gotta love ’em furrys!)

Per instruksjonene du har fått, heller du kattemat i skålen hennes. Du ser på i mild avsky, mens denne erotiske drømmen av en kvinne glefser i seg en hel pakke med Whiskas våtfor med kylling-smak. Lamslått sitter du der, med hodet litt på skakke og iakttar seansen, før hun brått snur hodet mot deg og fanger deg med blikket. Hun har linser med kattepupiller, og nå krabber hun sensuelt mot deg på alle fire, mens halen vifter lekent etter henne.

Du har fortsatt muligheten til å rømme, men kjenner jeg deg rett, sitter du allerede bukseløs og fikler med laser-pekeren.

Men du vet allerede nå, at tiden er kommet for toppen av kransekaka. Det berømte kirsebæret. Pikken over i-en. Når du åpner siste luke i kalenderen venter nemlig din seksuelle drømmekvinne der, iført smokk og bleie. Har vi funnet x-punktet ditt enda, eller kommer du inn og sjekker bleia?

Jeg mener, du får selvsagt lov til å gi henne et bad før leggetid, men har du virkelig fortsatt lyst til å tømme deg før du går hjem og griner deg i søvn, eller er du klar for nye eventyr?

Vi har nemlig bare vært innom temaet rollespill. Det er ikke før i del 3 det begynner å bli ekte.   

The post Fetisjistisk sjelegransking – Del 2 appeared first on Mann24.no.

Er du klar for en fetisjistisk sjelegransking? Du tror kanskje du kjenner deg selv og dine seksuelle preferanser ut og inn? Du er veldig klar over hva du liker og ikke liker?

Det er meget mulig… Meeeeeen, la meg for moro skyld ta deg med på en liten reise ned i et kaninhull (og kanskje noen andre hull) du ikke helt har våget å utforske enda!

«Neida, jeg kjenner meg selv og min seksualitet.» forsøker du bekymret å lire av deg. Blikket flakker nervøst og du forsøker bekymret å rygge ut av rommet, samtidig som du kaster raske blikk over skulderen for å være helt forbanna sikker på at du ikke skal rygge på noe du ikke har rygga på før.

Slapp av! Ingen skal korkeskru en forvokst galangarot opp i rasshølet ditt … enda.             Hvert fall ikke før du ber om det selv. Ta det med ro! Jeg vil bare prate.

Pupper eller rumpe

Jeg har nemlig møtt sånne som deg før. Du har tatt standpunkt til om du liker pupper eller rumpe, kommet fra til at rumper er din greie – selv om du for så vidt er glad i pupper også – og at du liker rumpene dine i en bestemt størrelse og fasong. Du har funnet ut at du liker rødtopper med tattoveringer.

Dessuten har du reflektert lenge over det, og kommet frem til at du liker å være på toppen når du har sex. I ærlige øyeblikk kan du kanskje også innrømme ovenfor deg selv og din beste venn(inne) at du finner damesko med høye hæler merkelig opphissende. (Du bruker dem selvfølgelig ikke selv. Du bare liker når damer gjør det.)

Du har med andre ord satt deg selv både i bås og på kartet, og ingen videre sjelegransking er nødvendig. Sant?

Feil!

Down the rabbithole we go

Kom, så går vi ned i hullet. Ikke bry deg om den enorme kaninen i hjørnet. Han bare bor her, han skal ikke knulle noen …  enda. Hvert fall ikke før du ber om det selv. Ta det med ro! Jeg vil bare prate.

La meg få ta deg med på et lite tanke-eksperiment. Se for deg dette:

Det er gått nesten to måneder siden eksen din dumpa dritten av deg. Nå har du endelig våknet til live igjen fra deppedvalen. Dessverre er du fortsatt litt for sambofeit til at du har den gode gamle selvtilliten tilbake. Samtidig begynner ballene å bli så blå at de ser klare ut for å gå til krig mot engelskmennene med Mel Gibson.

Du har gjort et par halvhjerta forsøk på å få tømt deg nede på den lokale puben, men til tross for at du tok på deg den mest ikoniske KISS-trøya di, har du ikke fått et eneste jævla napp. Nå er du er så nøden at du holder på å knekke nøtta bare du ser en halvmoden fersken i frukt og grønt avdelinga. Tilstanden er kritisk!

Du har akkurat hoppa ut av dusjen, og siden dette bare er en tenkt situasjon, har du ikke engang tatt deg en runk. Akkurat da banker det på døra. Siden dette dessverre fortsatt ikke er virkelighet – står det en guddommelig vakker kvinne der.

Det er faktisk det mest vidunderlige kvinnemennesket du noensinne har sett. Hun har rumpe i nøyaktig den størrelsen og fasongen du mener er optimal. Hun har langt rødt hår, og en dritsexy tatovering tittende opp fra en dyp utringing. I tillegg har hun en T-skjorte med teksten ¨I like to be on the bottom¨. Hun er iført et par høyhælte sko, og hun bærer tilfeldigvis på en skoeske med enda et par høyhælte sko, i størrelse 45. (Tilfeldigvis ditt skonummer.) Dessuten har hun visst helt glemt å ta på seg bukser i dag, fordi – fuck it – hvorfor ikke?

Kuken din reiser seg fra sofaen, med et høflig og håpefullt:

«Heeeei!»

Og den supersexy redheaden svarer:

«Hei, kjekken! Du, jeg går bare rundt og ringer på tilfeldige dører, sånn supersexy, bukseløse rødtopper ofte gjør. Du skjønner, jeg er så inn i helvete kåt, og jeg kunne tenke meg å la deg få tømt de blå ballene dine … under én bitteliten forutsetning.» Hun lar spørsmålet henge litt i luften, mens hun ser om du tar åtet.

Selvfølgelig glefser du i deg krok, line og søkke. Kølla og du nikker ivrig i kor, for selvfølgelig er dere villige til å gjøre hva som helst for å få pult verdens diggeste dame, sant?

Feil igjen! … Eller?

Galangrota

Akkurat mens du står der og nikker, napper hun nemlig fram den massive galangarota jeg nevnte tidligere. Dette er ikke en sånn søt liten galangarot som du ser liggende i asiatiske butikker på Grønland. Denne ser ut som en krysning mellom en ingefærrot på steroider og en genmanipulert monster-pastinakk.

Når du ser på den, er det som om du ser etter figurer i skyene. Det ene sekundet ser den ut som en mannevond okse, neste sekund ser den ut som en ildsprutende drage.

Hun blunker uskyldig mot deg, og gjør et kort nikk med hodet mot den enorme kaninen borte i hjørnet. Tiden er kommet for baby-olje og harde valg.

Det er nemlig ikke ved å tenke gjennom hva vi selv liker og foretrekker, at vi virkelig utforsker våre egne seksuelle grenser. Det er når vi vurderer hva vi er villige til å gjøre mot andre, eller la dem gjøre mot oss – fordi de liker det. Først da, har du virkelig tatt standpunkt til hvor du står seksuelt.

Tygg litt på den guleroten du! Du kan få leke med rødtoppen, men bare hvis du er villig til å leke med kaninen og galangarota også! Alt du behøver å gjøre er å si ¨Ja.¨ …

«Hvor ille kan det bli?» lurer du kanskje?

Åh, du skulle bare ha visst! Hvis du vil, kan du bli med enda dypere ned i kaninhullet. Alt du behøver gjøre er å klikke HER!

The post Fetisjistisk sjelegransking – Del 1 appeared first on Mann24.no.

Den nye Samsung Galaxy Z Fold er den nyeste brettbare telefonen fra Samsung.

Design

Produktegenskaper

I følge Samsung, vil dette være batteriet som endrer spillereglene med både kraft og intelligens. Den kombinerer kraften til to batterier i en kraftkilde på 4500 mAh (nominell) laget for å vare hele dagen. Ved hjelp av forbedret AI kan Galaxy Z Fold2 aktivt spare batteristrøm, og deretter utnytte den fullstendig når det virkelig trengs.

Fordeler:

• Fantastisk storskjerm
• Like fabelaktig ytre skjerm
• Kraftige stereohøyttalere
• Flott ytelse
• Solid kamera
• Den mest velbyggede foldemobilen så langt
• Bruk mobilen som sitt eget stativ
• Et hav av funksjoner for underholdning og jobb

Ulemper:

• Ufattelig dyr (kr 23290,- er startprisen)
• Det finnes enda bedre mobilkameraer på markedet, til en lavere pris.
• Ikke vanntett
• Fortsatt noe usikker slitestyrke over tid
• Kvaliteten på denne telefonen har åpenbart blitt flere hakk bedre enn i fjor. Det betyr ikke at vi skal gå 100 prosent god for den; det er fortsatt en fersk-isj teknologi dette her, som antakeligvis vil gjøre store steg fremover i hver generasjon fremover. Det er avgjørende for Samsung å få ned prisen, så flere kan kjøpe den. Og det er like avgjørende for Samsung å sørge for så lav som mulig returprosent, siden det også er prisdrivende. Du kan altså regne med en stormende utvikling, og en forsiktig teknologiflyt nedover i prisklassene etter som årene går. Vi er fortsatt langt fra «modent produkt » for denne typen mobiler, og Fold2 bør derfor fortsatt behandles forsiktig.

Men kjent med Samsungs påstander om børster og annen moro inni hengselet som skal kaste ut fremmedobjekter, åpnet og lukket jeg mobilen flere ganger etterpå. Fra og med omgang nummer to var ulyden helt borte, og mobilen fortsatte å åpne seg uten drama.

Det skal også være pakninger rundt de viktigste vanlige åpningene i mobilen, så som ladeporten. Men det er ingen tetting i hengselet og rundt midten av storskjermen inni. I stedet er mobilen satt inn med nanobelegg som er vannavvisende, og gir en viss beskyttelse.

Men dette er absolutt ikke en mobil du bør dyppe i vann. Det vil den antakeligvis ikke tåle.

I motsetning til Galaxy Note 20 Ultra kommer Galaxy Z Fold2 ikke med Samsungs egen prosessorserie. Her har de samme Snapdragon 865+ uansett hvor Fold2 selger.

Effekten er merkbar; jeg ble overlevert Fold2 med 50 prosent batteri på, og etter et par timers bruk hadde batteriet sunket til 36 prosent. Med en Galaxy Note 20 Ultra og samme brukstid hadde mobilen vært tom. Til tross for en enorm skjerm føles det som om Fold2 såvidt bruker av sitt 4500 mAh store batteri.

Billigste modellen starter med en pris på 23290 kr og dette vil mest sannsynlig være i drøyeste laget for hva forbrukeren er villig til og betale for en telefon.

Tekniske spesifikasjoner

• Målt diagonalt er skjermen 6,2 tommer i et fullt rektangel og 6,2 tommer inkludert de avrundede hjørnene. Selve skjermområdet er mindre pga. de avrundede hjørnene og kameraets utsparing.
• Målt diagonalt er skjermen 7,6 tommer i et fullt rektangel og 7,5 tommer inkludert de avrundede hjørnene. Selve skjermområdet er mindre pga. de avrundede hjørnene og kameraets utsparing.
• Målt diagonalt er skjermstørrelsen 6,2 tommer i fullt rektangel og 6,2 tommer når det er tatt hensyn til de avrundede hjørnene. Faktisk anvendelig skjermflate er mindre på grunn av de avrundede hjørnene og kamerahullet.
• Målt diagonalt er skjermstørrelsen 7,6 tommer i fullt rektangel og 7,5 tommer når det er tatt hensyn til de avrundede hjørnene. Faktisk anvendelig skjermflate er mindre på grunn av de avrundede hjørnene og kamerahullet.
• 120 Hz skjerm er bare tilgjengelig på hovedskjermen.
• Visse apper støttes ikke i helt åpen modus.
• Visse apper fra tredjepart støtter kanskje ikke det forbedrede grensesnittet.
• Visningsmodus på hovedskjermen kan justeres i innstillinger. Innstillingene kan variere avhengig av app-funksjoner.
• Noen apper støtter kanskje ikke optimaliserte apper.
• Visse apper støttes ikke i Multi Active Window-innstilling.
• Opptil 3 apper kan åpnes på hovedskjermen med Splitscreen, og 5 ekstra apper kan åpnes med et nytt vindu.
• Noen apper støtter kanskje ikke App Pair.
• Tilgjengeligheten til dra og slipp kan variere avhengig av app og filformat.
• 120 Hz skjerm er bare tilgjengelig på hovedskjermen. Visse spill støtter kanskje ikke 120 Hz-skjerm.
• Krever optimal 5G-forbindelse. Faktisk hastighet kan variere avhengig av land, operatør og brukermiljø. 5G-tjenester støttes kun på steder der 5G-nettet er aktivert i 5G-klare land. 5G Ready betyr at produktet er forberedt for å støtte 5G-nettverk. Kontakt operatøren hvis du ønsker mer informasjon om tilgjengelighet og støtte for din aktuelle modell.
• Standardverdi testet av tredjepart under laboratorieforhold. Standardverdien er den beregnede middelverdien når det er tatt hensyn til avvik i batterikapasitet blant batteriene som er testet i henhold til standarden IEC 61960. Nominell (minimum kapasitet) er 4365 mAh. Faktisk batteritid kan variere avhengig av nettverksmiljø, bruksmønster og andre faktorer.
• Visse oppløsninger og formater er kanskje ikke tilgjengelige. Visse funksjoner er kanskje ikke tilgjengelige når Auto Framing er aktiv. Funksjonen fungerer bare på mennesker, med et maksimalt antall.

The post Samsung Galaxy Z Fold 2(den nye generasjonen brettbare mobiltelefoner). appeared first on Mann24.no.

Det kan beskrives som ekstremsport når man er hardt ute på fylla. Selv om det er selvpåført er det virkelig en av de absolutt verste sykdommene man kan ha. Hodeverk, kvalme, uro i hele kroppen og de berømte fyllenervene gjør at fyllesjuke er fryktet av de tøffeste og mest alkoholvante av oss.

Finnes det råd som kan fikse denne grusomme tilstanden når den først er der? Er det noe man kan gjøre for å lindre smerten og ubehaget dagen derpå? Ja, det finnes grep man kan ta. Både i forkant av festkvelden, men også når man ligger i sengen dagen etter en fest og mistenker at man er døende.

Spis mye fet mat!

I forkant av en fest/ drikkekveld er det ting du kan gjøre for å la dagen derpå bli litt bedre. Først og fremst; drikk mye vann og spis fet mat. En av de få tingene som er mer eller mindre vitenskapelig bevist er at dersom du spiser fet mat (Hamburger, pizza etc) så kan du drikke mer enn du kan drikke på tom mage. Dette skyldes at alkoholen tas opp i tarmen og med et stort måltid i magen vil alkoholen bruke lenger tid på å tas opp i systemet ditt og dermed også sørge for at du ikke blir like full som du ville blitt på tom mage.

Et viktig tips er derfor å alltid starte festkvelden med et stort måltid før du begynner å drikke. Kjør også på med masse vann da kroppen din er i ferd med å bli dehydrert som følge av all alkoholen du skal innta. Mange mener at det er dehydreringen som sørger for den voldsomme fyllesjuken, men dette er ikke bevist og noen forskere mener dehydreringen ikke har noen skyld for ubehaget dagen derpå overhodet.

Andre ting man kan gjøre i forkant? Tja, bortsett fra et stort måltid er det ikke mye som er bevist. Det finnes utallige «kjerringråd» som for eksempel allergitabletter, eplepærer og en kraftig dose med c-vitaminer, men ingenting av disse har rot i noen form for beviselig forskning.

Hva hjelper når fyllesjuken er et faktum?

Så hva kan man gjøre når dagen først er der. Du våkner opp med ubehag, vondt i hodet og har selvfølgelig et enormt behov for å drikke mye væske.

Det første du bør gjøre er nettopp å få i deg mye væske. Og her er det en del spennende resultater blant de som har brukt mye tid på å finne ut av hva som hjelper mest. Her mener mange det er en fasit på hva du bør drikke dagen derpå:

Selv om Farris ikke tar bort alt av ubehag er det svært mange som mener at Farris er en av de få sikre tingene som virkelig hjelper mot fyllesyke.

Videre er det mange som sverger til Paracet eller Ibux. Dette er nok ingen dum tanke. Paracet er en betennelsesdempende og fyllesyke er faktisk nettopp det; en form  betennelse. Det er greit å vite følgende om du skal ta smertestillende dagen derpå; Paracet er en tøff oppgave for leveren din. Dersom du ikke har problemer med magen bør du velge Ibux. Sliter du med tarm eller mage bør du styre unna Ibyx da denne er spesiell hard mot magen.

Her er hvertfall min steg for steg oppskrift på hvordan man blir frisk:

1. Drikk og spis så mye du kan! Det første måltidet vil neppe bli så stort uansett, men å få i seg noe, er alfa omega! Det viktigste er å få i gang kroppen, så om du har lyst på bløtkake eller burgeren fra i går kveld er ikke det viktigste. Bare spis!
2. Kald dusj eller bad! På hytta tvinger jeg meg alltid til å hoppe i vannet, med mindre det er dekket av is. Hjemme holder det med en kald dusj. Det viktige er å få kroppen i krisemodus. Det kalde vannet setter i gang en rekke kjemiske prosesser i kroppen, en av dem er å utløse litt adrenalin. En kald dukkert er absolutt mitt nest beste tips for å blir frisk fort.
3. Ta deg en runk! Hvis du har fått i deg paracet og ibux er neste punkt å få tømt seg! Enten du klarer å lure med dama på en kjappis, eller om du må nappe laksen selv, det kan være det samme. Det viktige er at du får utløst alle reserver av endorfiner, dopamin og andre fine ting som får oss til å føle oss godt.
4. Ta deg en drink! Med mindre du er nødt til å hente ungene hjem fra barnevakta, eller du jobber som budbil og må jobbe senere, er det beste tipset for å bli kvitt fyllesjuken den berømte reperasjonspilsen! Noen takler det ikke, andre ser det som ukultur, personlig mener jeg alt annet er idioti! Et glass rødvin og alt er bra igjen. Noe med mye sukker er sikkert ekstra fint, da sukker også utløser diverse gledes-stoffer i kroppen din.
5. Spis igjen! Hvis du har fulgt alle de forrige rådene, og du har fått tilbake appetitten, er dette egentlig siste punkt! Denne gangen skal du trøkke i deg feit mat med saus og salt! Sleng neppå en ostepizza med rømmedressing og du bør være kurert!
6. Sov! Nå som du har reparert og spist, burde det endelig være mulig å få sovet litt. Det er på tide med en liten høneblund.

Hva bør du drikke?

Mye av dette kunne nemlig vært unngått dersom du bare hadde valgt riktig alkoholholdig drikke. En grei regel er at jo mørkere drikken er, jo mer syk blir du dagen etter. Drikk hvitvin dersom du liker dette. Verstingene er rødvin og whisky

Denne filmen forklarer enkelt hva fyllesyke er rent vitenskapelig:

Oppsummering:

Med andre ord bør du altså reise deg opp fra sengen, skaffe deg en Farris, ta en eller 2 Ibux avhengig av hvor dårlig du er samt få i deg en frokost bestående av et par egg og en banan, ta en kald dusj, get fucked, ta en kald øl, spise noe godt og gå å legge deg igjen. Deretter lover du deg selv at neste gang du skal iverksette fullt party så spiser du fet mat, drikker mye vann og velger hvitvin som din gift.

The post Fyllesjuk – Her er rådene som gjør deg bedre appeared first on Mann24.no.

Som en relativt ny musikksjanger (type 60-70-tall) er Heavy Metal/ Hardrock en av de sjangerne som virkelig har dedikerte fans. Ikke bare er metalhoder dedikerte, de har også særdeles sterke meninger når det kommer til hvilke band og artister som fortjener ros og ris. Ettersom denne sjangeren har nesten like mange subsjangere som band er det veldig vanskelig å finne de albumene som virkelig har hatt størst betydning opp gjennom tidene. I denne kåringen har vi tatt med primært band som går innenfor heavy metal, men også et par plater fra et par hardrock-band vi mener fortjener sin plass i «hall of fame» innen tidenes metalplater:

Motley Crue – Shout at the devil

Ikke et åpenbart valg kanskje, men denne platen er så metal som det kan bli i uttrykk og riff. Nå fulgte dessverre ikke Motley Crue opp dette albumet, men riffene til Mick Mars og tyngden på denne platen gjør oss overbeviste om at denne fortjener plassen

Ozzy Osbourne – Blizzard of oz

Av mange beskrivet som the godfather of metal. Det er lite å utsette på Ozzy`s rolle i metalverden. Faktisk er vårt inntrykk at Ozzy er en av de få, om ikke den eneste som de fleste metalhoder kan høre på sammen enten de er Black-metal, Power-metal eller Hair-metalfans

Megadeth – Rust in peace

Dave Mustaine har aldri helt klart å gi slipp på at han ble kastet ut av Metallica. Men sett i ettertid var dette hell i uhell. Megadeth har nemlig gitt ut en rekke album vi ikke ville vært foruten. Rust in peace er etter vår mening det mest gjennomførste albumet de har (Ja da vi vet om Countdown…)

Judas Priest – Painkiller

Når dette albumet kom i 1990 var det en liten sensasjon. Tittellåta har gått inn i historien som en definisjon av hva Heavy Metal er. Resten av albumet er også fantastisk så dette albumet er en selvfølge på denne listen

Pantera – Vulgar display of power

Det var få som ikke gikk litt bananas når dette albumet kom i 1992. Plata inneholdt den ene klassikeren etter den andre og Pantera var aldri større enn året etter denne plata kom i hyllene. En sterkere partyplate på et metal-vorspiel finner man ikke

Slayer – Reign in Blood

Et av verdens største band med den platen stort sett alle som liker heavy har en mening om. Noen mener det er det beste som er gitt ut, mens noen (få?) mener Slayer har fått ufortjent mye kred for denne plata. Vi er av den oppfatning at denne plata er en sann klassiker

Carcass – Heartwork

Når det engelske ekstrem-metalbandet Carcass slapp dette albumet i 1993 åpnet de opp et helt nytt lydbilde innen metal. Med fortsatt tendenser i ekstrem-metal-leiren inkluderte de også melodier i et imponerende tempo med en finesse og duktighet som svært mange ble imponert over

Metallica – Kill èm All

Debut-albumet til metallica har fått alt for lite kred. Et mesterverk innen trash som åpnet opp for et lass med nye band innen samme sjanger.

Mayhem – Deathcrush

Vi lar Mayhem representere starten på en stor era her. Albumet som kom ut i 1987 og var nok starten på det som idag er en stor sjanger på verdensbasis; Black Metal. Nå vet vi mange skriker at «bla bla Venom bla bla Bathory bla bla Darkthron osv». Vi er ikke nødvendigvis uenige, men Mayhem er uten tvil et av verdens viktigste Black Metal band

Iron Maiden – The number of the beast

Ja skulle kanskje vært lenger oppe på listen tenker du. Jo, mulig det, men vi velger å plassere dette mesterverket av en ren og ryddig metal-plate på 11 plass over de mest betydningsfulle albumene innen heavy metal

Metallica – The black album

Nå ble sikkert mange skikkelig sinna. Kanskje et av historiens mest utskjelte metal-album. The black album ble av mange old-school-fans av Metallica omtalt som «den dagen metallica ga etter for kommersielle krefter». Men; Dette albumet er jo samtidig en av de utgivelsene som uten tvil åpnet opp for mange nye lyttere av både metallica og heavy metal som sjanger. Derfor synes vi den hører til høyt oppe på listen over de mest betydningsfulle metal-ugivelsene

Motorhead – Ace of spades

Du kan mene mye om musikken til Motorhead, men heavy metal ville ikke vært det samme uten Lemmy og Motorhead. Tittellåta til dette albumet er det knapt en person i verden som ikke drar kjensel på. Det samme gjelder Lemmy. Motorhead er uten tvil et av de store landemerkene innen heavy metal

Venom – Black Metal

Dette albumet blir av mange betegnet som det første ekstrem metal-bandet. Albumet åpnet døren for en rekke death metal band og har også fått æren av å være den opprinnelige inspirasjonen til black metal-sjangeren

Led Zepplin – Led Zepplin II

Bandet som var med på å revolusjonere musikken på 60 og 70-tallet var uten tvil med på å skape det vi idag kjenner som heavy metal. Dette albumet ikke metal, men riffene og den bluesinspirerte stemningen får skylden for å ha inspirert metal-sjangeren og svært mange band i en langt større skala enn de fleste band opp gjennom tidene

Dio – Holy Diver

Albumet som ble gitt ut svært tidlig i metal-historien. Albumet fra 1983 inneholder i tillegg til den legendariske tittellåta mesterverket Rainbow in the dark og er et albume som står seg godt den dag idag. Dersom du mener at det finner mer betydningsfulle metal-album enn dette har du kanskje rett, men da parerer vi med «Hallo! Ronnie James Dio, Rainbow, Black Sabbath» Hva denne mannen har betydd for metal. Sånn.

Mercyful Fate – Melissa

Når dette albumet kom i 1983 var det en liten bombe. Med klassiske metal-riff pakket inn i den mektige og ekstremt særegne stemmen til King Diamond har dette albumet fått mye av skylden for at metal ble det det er idag. Nevnte King Diamond er en stor, banebrytende og innovativ skikkelse i metal-verden så vi mener bastant at Mercyful Fate fortjener denne plassen

Metallica – Master of puppets

Et mesterverk av en plate som av mange defineres som den beste metal-utgivelser gjennom tidene (!) Også siste albumet til Cliff Burton (RIP). Et album som definerte både hva metal var når den kom ut i 1986, men også en plate som satt standarden for all tid fremover for hvor gjennomført og feilfri en metal-utgivelse kunne være.

Deep Purple – … In rock

Bandet som vel kan sies å være 1 av 3 band som virkelig ses på som grunnleggerne av metal-sjangeren. Bandet ble dannet i 1968 og …. In rock var hardere enn de første utgivelsene og var starten på musikkstilen som idag kalles progressiv-metal/rock

Iron Maiden – Iron Maiden

Så ikke den komme si. Joda, debutalbumet til kanskje verdens største metal-band er så betydningsfullt som det kan bli. Utrykket, musikken og ikke minst dyktigheten på dette albumet er alt hva bra metal anses å være den dag idag. Et album vi mener er svært undervurdert og som virkelig fortjener plasse såpass langt opp på listen.

Black Sabbath – Black Sabbath

Det er nok ingen stor overraskelse for noen at dette albumet kåres til det mest betydningsfulle albumet for heavy metal. Med mørke riff, Ozzy`s særegne stemme og skrekkfilm-image er dette et album som rett og slett er verdens første metal-album slik vi kjenner metal idag. Når man i tillegg vet at bandet fulgte opp med mesterverket «Paranoid» samme år blir denne 1 plassen enda mer selvfølgelig. Black Sabbath er uten tvil det viktigste bandet for heavy Metal!

The post Topp 20 mest betydningsfulle metal-album gjennom tidene appeared first on Mann24.no.

Verdens største og mest engasjerende idrett er uten tvil fotball. Med et verdensomspennende publikum i stort sett de fleste verdenshjørner blir fotball beskrevet som en forenende sport. Hvorfor? Hvorfor er fotball så stort og ikke minst hvorfor har denne sporten så ekstremt dedikerte fans? Svaret ligger nok i stor grad i opplevelsene denne sporten gir oss. En fotballkamp kan ofte inneholde de fleste reaksjoner; Sinne, frustrasjon, glede og fortvilelse.

I denne filmen har vi samlet en mengde klipp fra fotballens mest uforglemmelige øyeblikk. Husker du for eksempel hva som skjedde i kampen som blir omtalt som mirakelet på Camp Nou? Eller når Island imponerte stor i VM i 2016? De og flere vanvittige fotball-øyeblikk i denne filmen som til og med en «ikke-fotball-fan» vil finne både rørende og underholdende:

The post Fotballens mest uforglemmelige øyeblikk. Husker du disse? appeared first on Mann24.no.

I jakten på ny god underholdning hender det vi kommer over serier eller humor-programmer som gjør litt større inntrykk enn vanlig. En relativt kjent skuespiller som de fleste kjenner til er Zach Galifianakis. Zach er kanskje mest kjent fra sin fremtredende rolle i Hangover-filmene, men har også spilt i kassasuksesser som Due Date med Robert Downey jr i kanskje en av tidenes morsomste og kleineste komedier.

Men i denne artikkelen er det ikke filmene vi skal introdusere deg for, men kanskje et av de rareste talkshowene du har sett på lenge. Om du ikke har sett dette showet er det virkelig bare å glede seg. Talkshowet «Between two ferns» er alt et takshow ikke bør være; Kleint, pinlig, upassende og ikke minst morsomt. Det litt spesielle med dette showet er at Zach på et merkverdig vis klarer å få med de aller mest kjente personene showbiz. I tillegg har han hatt store politiske ikoner som for eksempel Barack Obama og Hillary Clinton. Begge de to sistnevnte intervjuene fikk stor oppmerksomhet når de ble sendt. Grunnen til den enorme oppmerksomheten disse to intervjuene fikk er kanskje lett å forstå når du ser de:

Det er lov å berømme Obama i dette intervjuet. Raske motsvar, artige refleksjoner og fortsatt like rolig i det som må ha vært det sykeste intervjuet han noen gang har gjort

Det gikk omtrent likke ille/ bra for den tidligere president-kandidaten Hillary Clinton da hun gjestet det samme showet:

Det har vært spekulert mange ganger om hvor mye ekte og hvor mye skuespill det faktisk er når en episode av Between two ferns publiseres. Uansett må vi innrømme at det er fantastisk underholdning og etter vår syn noe av det morsomste vi har sett på lenge. Denne episoden med Justin Bieber er kanskje noe av det kleineste du har sett:

Det finnes heldigvis mange flere episoder av Between two ferns på Youtube. Vi anbefaler deg å søke de opp og sette av en time eller to til disse fantastiske og syke talkshow-episodene

The post Kanskje det morsomste (og sykeste) talkshowet du har sett appeared first on Mann24.no.

De fleste av de mest kjente streamings-tjenestene har et rikt utvalg av dokumentarfilmer. Spesielt Netflix har de siste årene virkelig laget en rekke dokumentarer som har fått både stor anerkjennelse og oppmerksomhet. Omfanget er stort. Alt fra «hvorfor ikke spise kjøtt» til den svært godt mottatte «TigerKing» er å finne på Neflix.

Vi har tatt for oss de dokumentarene vi mener ingen bør gå glipp av. Ikke bare på grunn av all kunnskapen man blir fòret med, men selvfølgelig også de dokumentarene som har størst underholdningsverdi.

Tiger King – En sann historie du ikke skjønner kan være sann

Når denne dokumentaren dukket opp hos Netflix ble den en umiddelbar suksess. De fleste beskrev det samme; De klarte ikke gjøre annet enn å se alle episodene etter hverandre.

Serien tar for seg livet til den eksentriske og små-psykopatiske tigeroppdretteren Joseph Maldonado-Passage som er bedre kjent under forretnings-navnet Joe Exotic og rivaliseringen med dyrevernforkjemperen Carole Baskin, eier av foreningen Big Cat Rescue. Dette kan høre greit ut, men legg til narkotika, sex, mord, dyremishandling, slåsskamper og flere rettsaker så er du der. Har du ikke sett denne dokumentar-serien er det bare å sette av første ledige helg.

The Game Changers – Hva er verdens beste diett for å prestere?

Få om ingen dokumentarer fra Netflix har blitt hyllet og diskutert mer enn denne. I en verden der de fleste av oss spiser stadig mer kjøtt, sukker og junkfood viser denne dokumentaren med nøye vitenskapelige tester hva man bør spise for å leve best og lengst mulig. Dokumentaren ble beskyldt for å være en propeganda-film mot kjøtt, men Netflix forsvarte kritikken med at de ikke kunne være ansvarlige for vitenskapelig faktaDette er dokumentaren for deg som interesserer deg for kosthold og som ønsker å finne ut av hva man bør spise og ikke spise med godt dokumentert forskning

FYRE – Den luksuriøse festivalen for de rike

Fyre Festivalen skulle bli festivalen for de rike, berømte og eventyrlystne. Med verdenskjente artister, de største Instagram-kjendisene og selvfølgelig overflødig luksus skulle FYRE bli årets store begivenhet. Mennene bak solgte billetter for millioner.Med store forventninger, mye drikke og svindyre kommer festklare deltagere til den snobbete øya for en opplevelse de sent vil glemme. Dessverre blir det ikke den flotte opplevelsen de ble forespeilet. Snarere tvert imot:

Hemmeligheten/The secret – Kan du tenke deg til suksess?

En svært kontroversiell dokumentar. I denne filmen blir du presentert for det som skal være en stor hemmelighet. Uten å avsløre den store hemmeligheten så presenteres du i denne dokumentaren for en rekke eksperter. Disse ekspertene skal tilsynelatende vite hvordan du med litt innsats skal kunne oppleve suksess både i arbeidslivet og i livet generelt.

Sannheten om alkohol – Er alkohol så farlig?

Veldig mange av oss har i løpet av livet bestemt seg for å bli sunnere, trene mer og ikke minst drikke mindre alkohol. Er alkohol så farlig? Denne dokumentaren tar for seg myter og «rykter» tilknyttet alkohol.

Alkohol er verdens mest brukte rusmiddel. Hvorfor blir vi fyllesyke, hvorfor blir noen lettere avhengig av alkohol enn andre og hvor skadelig er det egentlig for kroppen og drikke alkohol? Disse spørsmålene med flere får du svar på i denne vitenskapelige filmdokumentaren om alkohol

The post 5 dokumentarer på Netflix du ikke bør gå glipp av appeared first on Mann24.no.

Nederst i artikkelen finner du topp 10 verdens raskeste biler som er lovlig på vanlige veier

Bil til 20 millioner – Koenigsegg Agere RS

Denne bilen er rimelig kjent for de fleste fartentusiaster. Med en svimlende prislapp på 19-22 millioner kroner er dette en bil du neppe tar deg råd til. Og selv om du hadde hatt pengene så er det allikevel en vanskelig bil å skaffe. Det er nemlig kun laget 25 eksemplarer av denne bilen. Skulle du allikevel ende opp med en Koenigsegg Agera RS bør du nok forvente deg en fartsfølelse du sent eller aldri vil glemme:

Selv om en Koenigsegg Agera RS er uoppnåelig for de fleste så finnes det en rekke mer oppnåelige biler for » den vanlige mann». Vi må selvfølgelig til mer kjente masseproduserte biler, men også her finnes det fantastiske biler som virkelig gir den kresne autofile mannen stor tilfredsstillende.

BMW og AUDI er kanskje de mest kjente bilprodusentene som tilbyr biler der toppfarten er milevis over hva norske fartsgrenser tillater.

M5 i 309 KM/T på Autobahnen

Hos BMW kommer man ikke utenom M-Serien. Disse bilene er fullpakket med hestekrefter og kan tilfredsstille alle krav om høy fart og ikke minst yter disse bilene 0-100 helt i toppsjiktet. Denne filmen vise en BMW M5 med hele 625 hestekrefter. I fri utfoldelse på autobahnen i Tyskland kommer denne noe vågale sjåføren opp i en topphastighet på hele 309 km/t:

Raskeste bil fra Audi – RS8

Nevnte Audi har også sitt fartsvidunder. De fleste bil-interesserte vil nok umiddelbart tenke på R8 når man prater om Audi og fartsrekorder.  Topputgave til Audi R8 byr på 610 ivrige hestekrefter, og sørger for at bilen klarer imponerende 0 til 100 km/t på 3,2 sekunder. Toppfarten til denne metallhaugen er 330 km/t. Her tester man en Audi R8 V10 2020-modell:

Verdens raskest biler for vanlig vei

Disse to bilene blir allikevel litt smågutter i forhold til verdens raskeste biler. Her en en samling av verdens 10 raskeste biler som vel og merke er lovlige å kjøre på vanlige veier. Her finner du biler som yter hastighet fra 400 km/t og helt opp til verdens raskeste bil, nemlig en Hennessey Venom F5:

The post Glad i fart? Her er verdens raskeste biler appeared first on Mann24.no.

Denne artikkelen vil derfor gi deg noen få konkrete råd om hva du bør gjøre for å raskest mulig se resultater samtidig som du nesten uten å prioritere bort noe kommer skikkelig i gang fra dag 1.

Har du tid til trening?

Selvfølgelig har du tid. Vi har alle tid til det. Du kan bruke av tiden du ligger på sofaen og ser på repriser av en gammel komi-serie eller du kan bruke en time mindre foran pc`n og sosiale medier. Poenget er; Ja, du har selvfølgelig tid

Hva gjør jeg først?

Her trodde du kanskje det skulle komme et omfattende treningsprogram for nystartede med et tilhørende kostholds-program som stort sett inkluderer kylling, ris og proteindrikker. Nei, denne artikkelen handler om det første steget.

Det å komme i gang med noe. Sørge for at kroppen din blir strammere og venner seg til daglig trening og gir deg de fordelene du trenger for å komme deg videre med trening. Så hva er det første magiske trikset?

«Det første du bør gjøre er å ta minimum 30 armhevinger hver dag i 2 uker.

That`s it!»

Armhevinger er en kjent øvelse, men den kanskje også en av de øvelsene som gir kroppen størst utvikling med minst mulig innsats. Grunnen er at du med armhevinger trener store sentrale deler av kroppen.

Bryst, mage, armer og skuldre får alle kjørt seg når du tar en armheving. Og hvem klarer ikke å ta totalt 30 armhevinger om dagen? Så tips nummer en for å komme i gang med trening er å ta 30 armhevinger om dagen.

Ta gjerne 10×3 eller 20+10, men la alltid totalen være minimum 30 armhevinger hver dag i 14 dager. Husk at siden du mest sannsynlig ikke har trent musklene dine på en stund så vil du oppleve å bli støl.

Se bort i fra dette selv om det er litt vondt. Ta uansett 30 armhevinger hver dag

Ja så da. Hva gjør jeg videre?

Etter de første 14 dagene skal vi legge til 2 ting. En enkel, men ekstrem givende øvelse til samt en liten endring i kostholdet ditt. Fortsatt ingen store endringer i livet ditt, men akkurat store og smarte nok til at du garantert vil merke progresjon på flere områder.

Først øvelsen: Du skal nå, hver dag, i tillegg til 30 armhevinger ta 100 squats. Ingen; Du trenger ikke ta de samtidig, men totalen i løpet av en dag skal være 100 squats. Det betyr at du de neste 14 dagene skal ta 30 armhevinger og 100 squats.

Denne øvelsen er like lett som den er genial. Det er rett og slett snakk om knebøy utført på riktig måte. Her ser du en rask forklaring på hvordan du gjennomfører øvelsen for best mulig resultat:

Så var det den lille endringen i kostholdet. Dette er garantert noe du har hørt før, men smarte løsninger er ofte løsninger du hører om ofte. Du skal nå starte med følgende frokost hver dag:

• Havregryn (gjerne glutenfritt)
• Linfrø og solsikkefrø
• En neve mandler og valnøtter
• Litt banan
• Litt blåbær
• Melk (gjerne kokosmelk eller mandelmelk)

Nå tenker du sikkert at havre til frokost høres kjedelig ut og det er sikkert like greit med cornflakes, men nei. Absolutt nei. Havregryn har en ekstrem helsebringende effekt på kroppen på veldig mange måter.

Tilbehøret som vi har tatt med over gir deg også alle store fordeler mot betennelser, riktig fett og ikke minst kan det beskrives som en luksusolje for tarmsystemet ditt. Her er en kort film som beskriver fordelene med havre:

Så nå er vi altså der hvor du hver dag tar 30 armhevinger, 100 squats og spiser kanskje den sunneste frokosten tilgjengelig (Ja på det nivåer er det faktisk) Disse tiltakene er alle tiltak som gir deg markant bedre helse og et godt utgangspunkt for å ta steget videre, men først og fremst har du nå etter 3-4 uker med disse rådene allerede merket at du føler deg bedre. Både fysisk og psykisk.

Og det med så liten innsats og tid. Du kan nå klappe deg på ryggen og vite at du nå har «kommet i gang» med treningen.

Det vanskelige neste steget?

Allerede nå vil du merke at treningen du gjør gir deg fordeler. Det er derfor langt enklere å komme i gang med neste steg. Det er et stort steg, men det er mest sannsynlig det viktigste steget du vil gjøre når det kommer til trening og å endre livsstil i det lange løp.

Nå handler det nemlig om å holde dette gående i det lange løp. Så hva legger vi til? Jo, nå legger vi til 45 minutter rask gange minimum 3 ganger i uken samtidig så øker vi antall armhevinger om dagen fra 30 til 50. Du har sikkert merket at de 30 armhevingene du har tatt nå i en måned går betydelig lettere enn i starten så vi kjører antallet opp til 50 hver dag.

Rask gange er i flere omfattende studier definert som den mest hensiktsmessige formen for trening du kan gjøre. Mange mener til og med at rask gange er en av de fysiske aktivitetene som garantert forlenger livet uansett når i livet du starter.

Om du ikke selv har skjønt det så har du nå kommet i gang med treningen. Du har allerede endret livsstilen din til det bedre og du har med all sannsynlighet merket store fordeler i kropp og hode allerede.

Nå stopper denne artikkelen. Dette skulle handle om å komme i gang. Du vet nå hvordan du med små grep kan komme i gang med treningen og det gir resultater. Alle inkludert deg selv har tid , ressurser og mulighet til å følge disse enkle, men resultatgivende tiltakene.

Når du har kommet i gang med tiltakene fra denne artikkelen vil du med all sannsynlighet ønske å trene mer og kanskje starte med en litt mer omfattende livsstilsendring. Sjekk derfor våre andre artikler under trening her hos Mann24 så finner du garantert noen råd du kan dra god nytte av.

The post Slik kommer du lett igang med trening appeared first on Mann24.no.

Den ultra-slanke og bærbare Harman Kardon Esquire Mini 2 er den perfekte reisefølge og passer enkelt i kofferten eller vesken.

Selv med det slanke designet går det ikke på kompromiss med lyden. De kraftige supertynne høyttalerdriverne og spesielt innstilt akustikk gir lyd til høy kvalitet. Esquire Mini 2 har et konferansesystem med støydemping for krystallklare konferansesamtaler mens du er på farten.

10 timer spilltid

Den støtter opptil 10 timers spilletid og leveres med innebygd powerbank for raskt å lade enhetene dine, slik at du aldri går tom for strøm igjen.

Med en rekke særegne farger og inkluderte bærevesker, er Harman Kardon Esquire Mini 2 den perfekte følgesvennen for din neste forretnings- eller fritidsreisemål.

Tekniske spesifikasjoner:

Generelle spesifikasjoner
Musikk spilletid (timer) 10
Utgangseffekt (W) 8
Dimensjoner
Mål (cm) 7,52 x 14 x 2,61
Mål (in) 2,96 x 5,51 x 1,02
Vekt (kg) 0,25
Vekt (kg) 0,55
Kontroll- og tilkoblingsspesifikasjoner
Bluetooth versjon 4.2
Batteri
Batterikapasitet (mAh) 2200
Ladetid (timer) 3
Egenskaper
3,5 mm lydkabel Input Ja
Slå av automatisk
Bluetooth Ja
Powerbank Ja
Speakerphone Ja

The post Fet bærbar lyd fra Harman Kardon appeared first on Mann24.no.