Temaer som oppdragelse, er følgelig er yndet tema blant foreldre. En annen sak er genetikk og arvestoffer. Personlig har jeg en helt egen tese på hva som er viktigst for å få sunne og oppegående unger.

Det handler om sperm og egg.

Dersom du ikke har hatt sex på over en uke, er du rett og slett nødt til å slå ut den gamle bokstavsuppa, før du gjennomfører befruktning. Det alternative utfallet bli katastrofalt!

Se for deg å bli tvunget til å tilbringe ukesvis i stummende mørke. Stengt inne i et trangt mørkt rom, med millioner av andre desperate fanger, i total uvisshet på om du noensinne ville slippe fri. Det ville være nok til å knekke den mest velprøvde elitesoldat!

Ved å lage barn på gammel sats, risikerer du alt fra mørkeredde unger, til barn med sosialangst, agorafobi og klaustrofobi. Ved å lage barn med sperm som har vært sperret inne under umenneskelige forhold i ukesvis, kan ungene dine i verste fall bli en haug nevrotiske innesittere, uten interesse for hverken sport eller friluftsliv. Ødelagt før de engang fikk en sjanse.

Dessuten er jeg hellig overbevist om at utløpsdatoen på sperma, er direkte knyttet til både kroppsodøren og utseendet på avkommet. Nystekte boller og nye biler er et perfekt eksempel på at ferskt er best. De lukter rett og slett ikke like godt etter en uke.

Det samme gjelder sæd. Den er ferskvare! Man lager hverken pad thai med gamle reker, eller serverer Fruitloops med surnet melk. På samme måte, burde du ikke bli overrasket over at ungen din innehar all kreativiteten til en myk potet, og ser ut som Gary Busey, når det var du som bakte med dårlige råvarer.

Når jeg forteller deg dette, føles det sikkert åpenbart?

Men det er dessverre ikke alle som tenker på å behandle spermen sin som den fantastiske ressursen den er. Å gjennomføre samleie med reproduksjon som formål, like etter at man har komme hjem fra spinning-timen på SATS, er omtrent som å stå å hamre med døra på komfyren mens suffleen din hever. Resultatet er gitt på forhånd. Dette er oppskriften på å bake en jævlig flat sufflé, eller å skape en hevngjerrig liten Hitler.

Du kan ikke sitte i ettertid å leke overrasket over at ungen din bestemmer seg for å anlegge verdens smaleste bart, blir diktator og utrydde seks millioner jøder, når du med viten og vilje dunka spermen din sanseløs mot et sykkelsete i hardplast, bare en snau time før du kjørte dama di på tjukka!

Det er som å putte et kull med kattunger i en sekk, og stå å hamre dem i låvedøra til bare én stakkars ødelagt kattunge er i live – og så oppdra den som din egen. Det der kommer til å bli en sånn kattefaen som freser mot sitt eget speilbilde, leker med hårballene den harker opp, og er livredd agurker.

«Mener du virkelig at ferskere sperm skaper vakrere barn?»

Finnes det bevis for dette?

Bevisene finnes overalt rundt oss! For et trent øye, er det enkelt å se hvordan dette fungerer i praksis.

Ta den berømte tredje ungen for eksempel. Man tror ofte det tredje barnet blir litt oversett og neglisjert fordi mor og far allerede har oppdratt to barn, og de er drittlei. Sannheten er at det tredje barnet oftest er litt lettglemt i utgangspunktet. Med to barn i huset, orker ikke lenger farmor og farfar å passe ungene mens mor og far er på kjærlighetsferie. Derfor blir alltid barn tre unnfanget enten ved uhell, eller den ene gangen i måneden man endelig rekker å ha sex.

Siden pappa ikke har tid til å kjøpe angrepille, og mamma ikke har overskudd til en abort, blir det litt sånn: «Fuck it, vi har jo et ledig sete igjen i baksetet.» Og så blir du til – litt mot alle odds. Ikke engang bilprodusentene har orket helt å bry seg. Du får ikke skulderstropp på sikkerhetsbeltet engang. Det finnes bare en sparsommelig magestropp for ungen i midten. Det hele stinker litt Danni Minouge, du vet, Kylies ikke fullt så kjente lillesøster? Ikke hørt om henne? Nettopp!

«Så man burde skyte med så ferskt krutt som mulig?»

Man skulle kanskje tro det var løsningen, men det er dessverre også feil. Det er klart at fersk sperm gir gode resultater, men å fyre av den karakterløse posesausen som har bygget seg opp en snau halvtime etter forrige salutt, er dessverre ikke fasiten det heller. Det blir som å holde VM i skiskyting med bare én deltager, og så være stolt over han som vinner. Dessuten må spermen få litt tid til selvrefleksjon og filosofering før den sendes ut på den store ferden, ellers ender man opp med Paris Hilton type unger. De ser kanskje bra ut ved første øyekast, men en rask inspeksjon avslører omfattende mangler under panseret.

Så hva er fasiten da?

Jeg vil si fasiten er å få gjort unna flyttevaska omtrent én dag før man lager unger. Kjør en kjapp pung-rens fredag kveld, og la kulene nyte livet iført silkepysjamas eller en boxershorts fra ¨Comfyballs¨ frem til lørdagskvelden. På den måten får balla tid til å fylle seg opp med konkurrenter, så vinneren virkelig må prestere for å vinne racet.

Dessuten har hver eneste sædcelle hatt tjuefire timer til å fundere på livets mange aspekter og eksistensielle spørsmål. På den måten er du sikret best mulig mot blåøyde, tanketomme avkom.

Vi ønsker tross alt å gi barna de beste forutsetninger, ikke bare utseendemessig, men også i form av intelligens, humor og talent. Dette oppnås bare dersom spermiene får noe tid til å ¨la smakene få sette seg¨.

Dersom du følger disse enkle tiltaksreglene, vil du ha all mulighet til å få barn som Justin Bieber, Elon Musk, Beyonce eller Zlatan. Din vinnersperm er ikke bare fersk, den har også fått kjempe om plass på pallen, mot millioner av andre rykende ferske spermtroll. Du blir sittende som den stolte forelder, til en unge som er så vakker at det nesten er ekkelt, og med et hode som alle vil lukte på.

Men hva med prøverørsbarn?

Jeg er så glad for at du spurte! Prøverørsbarn kan gå alle veier! Preservert av spesialister har spermen det perfekte utgangspunkt, til tross for noe utvidet lagringstid. Problemet ligger i at ved å hoppe over hele veddeløps-fasen, kan selv spermier som i utgangspunktet ikke hadde livets rett, ende opp med å vinne løpet. Det er sånn verden ender opp med karakterer som Gaddafi.

Husker du ham? Generalen som gjorde statskupp i Libya, skaffet seg en livvakt av tungt bevæpnede kvinnelige supermodeller, og styrte landet som en blanding av tyrann og rockestjerne. Ja, han ja! Typisk det beste av begge verdener. Muammar Gaddafi er som en blanding av Justin Bieber og Hitler. Man vet ikke helt om man skal elske eller hate ham.

Ved kunstig inseminering har du nemlig fordelene av at donorene jevnlig bytter ut materialet, og at selve satsen blir tatt hånd om av profesjonelle. Problemet er bare at man fjerner den naturlige seleksjonen, da man bytter ut kappløpet, og plasserer utvalgte spermier direkte på mållinja. Du får med andre ord kanskje vakre barn, men de er gjerne litt halv-stekt. Det blir litt sånn:

«Det siste jeg husker var at jeg lå og svømte i et varmt basseng. I neste skund sto jeg på trappene til regjeringsbygget med en AK-47 og gjorde meg klar for statskupp.»

«Men hva med eggene?» spør du kanskje.

Selvfølgelig! Alltid er det en eller annen tulling som skal blande inn kvinner, når det kommer til barnefødsler. Egget spiller kun en passiv rolle i denne ligningen. Husk, egg kan holde i månedsvis etter pakkedato, selv oppbevart i romtemperatur. Sædceller derimot, stryker med bare de utsettes for friskluft en times tid, eller en halvtime med opera.

Det eneste unntaket til denne regelen er når kvinner velger å fryse ned egg. Heller ikke dette forringer endeproduktet videre, men det kan føre til en del kuriositeter. Har du noen gang lurt på hva som går galt i universet hver gang noen bestemmer seg for å ¨ta tilbake 80-tallet¨? Har du undret deg over hvorfor det alltid skal være én forvirret person i vennegjengen, som insisterer på å like Frank Sinatra istedenfor Snoop Dogg, eller som skal høre på rockabilly, istedenfor Spice Girls?

Dette er det som skjer når nedfrosne egg blir befruktet. Det blir en slags dissonans med tidslinja. Det er som om barna blir revet løs fra nåtid, og desperat søker tilhørighet i virkeligheten. Når disse ender opp i motebransjen, eller – gud forby – som DJs, ender man opp med sjangere som electro-swing og tilbakevendende mote-trender. Selv om dette er ting vi kan leve med, er vi sikkert enige om at prøverørsbarn bare er en absolutt siste utvei.

Tilbake til fasiten:

Selv om bevisene er overveldende for at min tese treffer innertier, er det gjort overraskende lite forskning på hvordan spermens liv pre-ejakulering, påvirker sluttresultatet. Mitt råd er å prøve seg litt frem på egenhånd. Kanskje en tolv-timers sats kan falle i smak? Eller kanskje en vellagret førtiåtte-timers ladning vil gjøre susen?

Jeg er hvert fall rimelig sikker på at hele panelet i TVNs humorprogram ¨brille¨ er gode eksempler på banebrytende forskning på nettopp dette feltet. Både Harald Eia, Egil Hegerberg og Else Kåss Furuseth er ¨førtiåttere¨, det vedder jeg skjorta på.

Så for all del! Gå hjem og lek! Så lenge du skjønner at det er en forskjell på den perfekt piskede eggehviten du ser på Pascals bakeri, og den suicidale kladden av en geleklump du runker utav deg etter en drøy uke med smurfeballer og en morgentime på spinninga. Det blir ikke folk av sånt – bare nett-troll og parkeringsvakter.

The post Hvordan få perfekte barn appeared first on Mann24.no.

Nei, vent litt. Den lista ville ha blitt altfor lang. Saken er nemlig den, at det finnes like mange vandrehistorier om folk som kommer på legevakten med rare ting i rektum, som det finnes rare ting å putte i rektum.

«Jeg skulle bare skifte en lyspære, og så falt jeg.»

Mmmmmhmmmmm. Du var bare så uheldig å ramle akkurat sånn at Luke Skywalker figuren din smatt rett opp i prutthølet? Og den historien står du for, eller? Jeg mener, bytter du alltid lyspærene dine bukseløs, eller tryna du bare noe jævlig?

Slapp av. Her møter du ingen fordommer. Tvert imot. Jeg er her faktisk for å fortelle deg at du burde revurdere retningen livet ditt har tatt. Men det er bare dersom du ikke har hatt minst én ting i rumpa som kanskje strengt talt ikke hørte hjemme der. Du og Luke er med andre ord inne på rett spor. Gratulerer!

«Hva er det du sier? Bør man putte fremmedlegemer opp i rumpa?»

Svaret er både ja og nei, men mest ja. Jeg snakket nylig med en venn. Han fortalte at hans nyeste kjæreste hadde åpnet en ny verden for ham, da hun insisterte på å få snike en nysgjerrig finger oppunder tutuen hans. Først hadde han vært motvillig. Som så mange andre menn, gikk dette på selvbildet løs. Menn skal vel ikke ta ting bak?

Veeel, samtlige homofile menn-, en god porsjon av verdens kvinner-, og (la oss være ærlige) en hel haug heterofile menn – vil nok si seg meget uenig! Problemet er bare det at heterofile menn som liker å få ting opp i rumpa, ikke nødvendigvis ønsker å fortelle det til noen – av frykt for å fremstå mindre hetero.

Det er noe som skurrer for verdensbildet vårt, dersom vi lar noe som engang vagt kan assosieres med kuk, nærme seg ballongknuta. Det hjelper lite om det er en uskyldig finger som har kommet på villspor.

Uansett, min kamerat lot seg til slutt overtale, og endte opp med å få sin mest intense orgasme, noensinne.

«Hvordan i all verden har jeg klart i bli så gammal, uten at noen har fortalt meg om dette?» spurte han meg, totalt vantro. «Det sitter et punkt oppi rasshølet på meg, som forsterker orgasmene noe så inni hælvete, og så har liksom ingen nevnt det før?»

Han er nok ikke alene. Det å snakke om analsex er fortsatt latterlig tabu-belagt. Det er liksom ikke noe gutta våger å ta opp rundt leirbålet – for å si det sånn. Du vet. Brokeback mountain, og alt det der.

Men saken er den, at dagens tabuer er morgendagens hverdag. Det å la være å utforske sine seksuelle grenser, er i mine øyne ren galskap!

Våg å eksperimentere!

Hvis jeg fortalte deg at det fantes en stor rød knapp under armen din, som du kunne trykke på for å få umiddelbare og ekstra intense orgasmer, da ville du vel ha trykket? Visst faen ville du det! Du ville ha trykka til både knappen og fingeren din gikk i stykker, og balla di så ut som en Caprisonne etter en  barne-bursdag! Nekter du? Ja vel.

La meg ta deg med tilbake til gutterommet. Du er i fersk pubertet, kølla står i været i tide og utide, og alt som står i huet på deg, er å få pult. Kanskje du drømmer om damer, kanskje du drømmer om menn – faen heller – du drømmer kanskje om furutrær for alt jeg vet. Uansett, du fantaserer grundig og detaljert om å få pult for første gang. Du husker følelsen, ikke sant? Bra!

La oss være helt ærlige med en gang, og innrømme at du runka så de stakkars pungkulene dine holdt på å få noe feil på seg. Godt! Dette er en trygg sone. Alt du sier blir mellom oss, ok?

La meg da spørre deg et jævlig interessant spørsmål:

«Hvis du hadde vært fysisk i stand til det, ville du ikke da ha sugd din egen kuk?»

Du behøver ikke å nekte din forskrudde lille pervo! Det var et retorisk spørsmål. Det er klart du ville! Hadde du bare vært myk nok til å bøye den kåte lille kjeften din langt nok ned mellom beina, ville du faen ikke ha fullført ungdomsskolen engang!

Faktisk vedder jeg favoritt vibratoren min på at du ikke ville ha klart å nevne navnet på én eneste én av jentene som gikk i klassen engang. Du hadde bare blitt værende hjemme på rommet ditt, likbleik og lykkelig, sjel-øyd som bare faen, og med leppene glinsende av Lypsyl mentholatum. Bare innrøm det din lille gris. Det finnes ikke en kiropraktor i verden som kunne redda nakken din.

Og vi har ikke engang kommet til det virkelige spørsmålet! Det virkelige spørsmålet, du din blingsende lille avviker, er nemlig om du hadde tatt det i kjeften?

Og siden vi begge veit at du ikke ville hatt selvkontroll nok til å hoppe av i svingen – hadde du spyttet ut piña coladaen, eller hadde du svelget den grådig i deg – som det glupske lille ludderet du er?

Ikke sant? Du kjenner at du rødmer avslørende i kinnene, men du vil fortsatt ikke innrømme for deg selv at det bor en liten kukksuger i oss alle!

Sug litt på den karamellen du. Så kan du komme tilbake i morgen og ta en avgjørelse. Er det på tide å føye deg inn i rekken av metroseksuelle butt-boys? Er det på tide å huke av luken for ¨rektalt nysgjerrig¨? Kanskje du til og med skal gå til innkjøp av et lite leketøy eller to?

Eller skal du ta på deg tømmerhogger-skjorta di og rusle mandig ut i fjøset for å antaste favoritt-geita di, sånn skikkelige mannfolk gjør?

Det er på tide å utvide horisonten!

Har du noen gang hørt om buttplugs? Jeg vet ikke hvorfor jeg spør engang. Du satt nettopp og så for deg hvordan det ville være å suge deg selv! Klart du har hørt om buttplugs! Men, si meg – vet du egentlig hva de gjør?

En buttplug er nemlig ikke et slags kysthetsbelte for å beskytte deg mot homofile voldtektsmenn. Heller ikke er det et instrument tiltenkt å vide ut daim-krysset til din feminine motpart før du – o store hykler – gjør deg klar for å gi henne anal-nytelse. Nei, formålet med en buttplugg er å stimulere prostata mens man har sex. Dette fungerer akkurat like bra på menn som på kvinner, og vil føles nøyaktig like fantastisk for deg som det gjør for resten av verdens fjoller!

Er du overbevist nå?

Så bra! Da skal jeg gi deg et par fine utgangspunkter hvor du kan begynne din reise!

https://amor.no/produkt/nexus-revo-intense-prostatavibrator/

Sett deg på den og snurr ‘a! Med denne prostatavibratoren kan du nappe deg rett opp i syvende himmel! Ikke behøver du hjelp heller. Du kan trygt utforske rasshølets dypeste hemmeligheter, i tryggheten av ditt eget hjem, og mutters aleine! Så behøver du nesten ikke å skamme deg i det hele tatt!

Eller hvis du er hakket mer vågal, kan du kjøpe deg et lite startersett med buttplugs!

https://amor.no/produkt/nexus-butt-plug-trio-sett/

Stapp minstemann her opp samlebåndet på sjokoladefabrikken neste gang du og dama koser dere, så ser du hva som skjer!

Men du! Gjør deg selv en tjeneste og husk glidemiddel! Silikonbasert sådan, ment for julebord og andre anale festligheter!

https://amor.no/produkt/pjur-analyse-me-analglidemiddel/

Du kan takke meg senere!

The post Utforsk 2`ern appeared first on Mann24.no.

Dette er del 3 av artikkelserien vi i Mann24 har valgt å kalle «Fetisjistisk sjelegransking».

For de av dere som ikke har hatt folkevett nok til å lese de to første delene, og som heller ikke har tenkt til å gjøre det – skal jeg gi dere en rask oppsummering av hva vi holder på med.

Jeg er i ferd med å ta dere med et perverst eksperiment, hvor jeg tvinger dere til å bli bedre kjent med deres egne seksuelle grenser.

Eksperimentet går ut på at dere visualiserer deres perfekte drømmepartner. Dette skal være det deiligste mennesket dere kan forestille dere, skapt ut av dine personlige drømmer og kroppsidealer. Du skal i tillegg forestille deg at du er ufattelig utsultet på sex, og – dersom det hjelper – elsker dette drømmemennesket.

Problemet er bare at for å få utfylle dine egne drømmer, er du først nødt til å tilfredsstille dennes fetisjer og behov. Så, hvor langt er du villig til å gå? Hva er du villig til å gjøre for andre, og hva får de gjøre med deg?

BDSM

Scenen er satt – la eksperimentet begynne! Og i dag skal vi snakke om BDSM.

Nei, jeg snakker ikke om når du og dama di putter på hverandre håndjern med fluffy stoff rundt håndleddene. Vi snakker heller ikke om brystvorte-klypene dere kjøpte på kondomeriet og brukte én gang, fordi de gjorde vondt.

Vi snakker selvfølgelig om sånne ting morra di holder på med når hun er på glamping-tur med fatter’n i Telemark, og sånt musikklærer’n din, Kristian Wangberg holder på med på swingers-klubben i Moss.

Heavy shit.

La oss forsøke så godt vi kan å legge fra oss bildet du har i hodet akkurat nå av morra di i lærundertøy, med bullwhip og stålstilletter. Prøv å ikke fokusere på ditt indre bilde av faren din, iført ball-gag og tangatruse, der han står lenket til veggen og lurer på hvordan i helvete han skal få sagt stopp-ordet med en rød ball i kjeften.

Tilbake til visjonen din av drømmedama! Ser du henne for deg? Ingen bilder av mamma og pappa?

Bra!

Hun er nemlig villig til å la deg ta henne med storm. Hun vil oppfylle dine villeste fantasier, men bare hvis du lar henne nå klimaks først. Det gjør hun best med en pisk i hånda.

Kom igjen! En liten runde med pingpong-racketen tåler du vel? Det er din tur til å kose deg etterpå! Flink gutt!

Femten minutter senere, har du oppnådd en hissig rødfarge over hele skinka, og det første sleiv-slaget snerter baksia av pungen, der den var så dum å gløtte frem mellom skinkene.

Du hyler ut i hjertefølt smerte, og kommer på at hun ikke ga deg noe stopp-ord. Bak deg hører du hun gisper i nytelse, da hun hører deg ynke deg i smerte.

«Vi glemte å avtale et stopp-ord!» hyler du.

«Hold kjeft, slave!» Hveser hun til deg. «Det finnes ikke noe stopp-ord.»

I det øyeblikket angrer du bittert på at du lot henne lenke deg fast. Du burde kanskje ha reagert på at hun hadde metalfester sveiset fast i veggen på badet, men nå er det i seneste laget å bli smart.

«Men…» Du forsøker å finne det rette å si, men hun kliner til deg med knyttet neve.

Hun bryter plutselig karakter og sier, med litt irritert stemme:

«Seriøst, hvis du ødelegger stemninga, kan jeg slippe deg løs, men da får du faenmeg stikke?»

Kåt som du er, biter du tennene sammen, og klynker:

«Neida.»

«Bra.» sier hun bestemt. «Jeg liker det litt røft, så du blir nødt til å manne deg opp.»

Så fortsetter hun å banke dritten av deg. Hun kliner til deg i trynet så knokene hennes blør, og biter av tenner spretter bortover flisene på baderoms-gulvet. Hun napper fatt i en flaske hårspray merket ¨Bead-head¨ og slår deg i bakhodet med den. Det siste du hører er hennes opphissede pust bak deg, før du mister bevisstheten i et par korte sekunder. Da du kommer til deg selv, høres det ut som om hun er nær ved å nå klimaks.

«Stopp!» Klynker du patetisk. Du begynner å bli seriøst bekymret for eget liv og helse.

«Men, hva faen!» Denne gangen er hun forbanna. «Hvis du skal holde på å be meg stoppe hele tiden, kommer det aldri til å gå. Skal vi stoppe? Det blir ikke noe på deg hvis ikke jeg kommer først, du skjønner det?»

Du skjønner det. Du liker denne drømmedama du har oppfunnet mindre og mindre, men utseendemessig er hun fortsatt det mest sensuelle vesenet fantasien din kunne oppdrive – bare synd hun er stein hakke gal! Uansett vil det føles fryktelig bortkastet å la henne banke deg så grundig opp, uten å få belønningen du var blitt lovet.

«Ok, ikke stopp.» sier du, kuet og underdanig. Hun elsker det.

Hun åpner skapet under vasken og finner frem et tolv-volts bilbatteri. Med en mekanikers stødige hender, fester hun pluss til venstre brystvorte og minus til høyre pung-kule. Helt i henhold til instruksjonsboka.

Fortsatt game? Ok, da vet vi det.

La oss gjøre som i del 2. Det er på tide å snu eksperimentet.

Denne gangen ber hun deg gi henne en runde med pingpong-racketen.

«Fair enough.» tenker du. Du gir henne et par prøvende fronthands og backhands og hun ser ut til å like det, så du lever deg pliktoppfyllende inn i situasjonen. Du briljerer med en liten backspin-smash og en power-serve og hun hyler ut.

Forskrekket kommer du til deg selv, og stopper opp – redd du har gjort henne vondt. Hun snur seg mot deg og sier:

«Ikke stopp! Jeg elsker det! Bank meg skikkelig!»

«Hva faen?» sier du, intelligent og dypsindig. Hele livet har du lært at man ikke skal slå jenter, og her ligger hun og ber om det?

«Klin til meg, ellers blir det ikke noe på deg etterpå!» sier hun.

Du knytter neven, og stirrer spørrende på den, som om den skulle ha noen gode råd å komme med. Du gir henne et prøvende slag, som om du bokset spøkefullt i skulderen til en kompis.

«Hardere!» brøler hun.

Du kliner til henne, nesten i panikk.

«Igjen! Hardere! Hardere!» Hun skriker og skriker, og du slår til knokene blør og tenner klirrer bortover flisene. Hun tar tak i hårsprayen merket ¨Beadhead¨ og beordrer deg til å ¨kline til henne så hun svimer av¨.

«Jeg kan ikke…» begynner du. Hun napper sprayen irritert ut av neven din, og klinker den i skallen på seg selv, så øynene ruller bak i hodet på henne og hun svimer av.

Da hun kommer til seg selv igjen, står du skrekkslagen og stirrer ned på henne.

«Går det bra med deg?» spør du omtenksomt.

«Det var så nære.» sier hun oppgitt. Hun peker bort på skapet under vasken. «Hent batteriet.» kommanderer hun.

Spørrende går du bort, og åpner skapet. Du gisper da du får øye på bilbatteriet der inne.

«Fest pluss til venstre brystvorte og minus til klitoris.» sier hun bestemt, og lukker øynene forventningsfullt.

Gratulerer! Du har gjennomført dagens fetisjistiske sjelegransking! Den følelsen du sitter med i magen nå, burde fortelle deg akkurat hva du behøver å vite om hvor dine grenser går i forhold til BDSM.

Hvis magefølelsen din sier at du liker å leke med bilbatterier, tenker jeg det kan være på tide med en velartikulert mail til advokaten din. Ikke fordi du nødvendigvis kommer til å bli fengslet. Jeg ønsker heller ikke å si rett ut at det er noe galt med deg, jeg tenker bare det kan være en idé å finne ut hvordan man stiller rent juridisk, dersom du skulle bli nødt til å ringe ambulanse fordi du har stoppet hjertet til din metaforiske drømmedame med et bilbatteri, etter å ha slått ut tennene hennes og banket henne til blods – med samtykke selvfølgelig.

Motivet var at du skulle få lov til å knulle henne etterpå. Forståelig som bare faen.

Uansett, har vi så langt bare tatt stilling til rollespill og BDSM. I «del 4» skal vi snakke litt om ydmykelse og fornedring. Muntre temaer som alle sunne foreldre naturlig nok tar opp med barna sine når de ¨har praten¨, men som likevel kan være gøy å vie litt ekstra tanke.

The post Fetisjistisk sjelegransking – Del 3 appeared first on Mann24.no.

Ok, for å henge med på hvor denne artikkelen er på vei, bør du egentlig ha lest Fetisjistisk Sjelegransking – Del 1, men for dere som er for late til sånt kan jeg gi dere en rask oppsummering:

Du har nettopp åpnet den metaforiske døra di, og utenfor står din våteste drøm. Dette er din seksuelle drømmepartner, men dessverre har din seksuelle drømmepartner i dette tanke-eksperimentet litt andre fetisjer enn deg. Når jeg sier litt mener jeg egentlig alle mulige fetisjer som tenkes kan, på en skala fra ¨rimelig søtt og uskyldig¨ til ¨tenner på å spise menneskekjøtt, mens demoner knuller meg i ræva med levende selunger som kondom¨. Du vet.

I dette tanke-eksperimentet ønsker jeg nemlig å hjelpe de mest fantasiløse og firkanta blant oss, til å utforske en side av seg selv som de ikke hadde hatt vett til å utforske uten en erfaren pervo til å guide dem ned i det berømte kaninhullet.

La meg invitere deg inn i en verden full av seksuelt misbrukte kosedyr og skamfulle grønnsaker.

La meg tvinge deg gjennom din sjels mest skyggefulle irrganger og perversjoner. Saken er nemlig den, at det finnes et krysningspunkt der kåthet og kjærlighet møter viljen til å utleve din sexpartners hemmelige fantasier.

Det magiske X-Punktet

Dette magiske x-punktet er ikke en konstant. Det er en mytisk og lunefull variabel, som endres konstant. Den bestemmes ut ifra hvor mye man elsker noen, hvor kåt man er, hvor sexy du finner partneren din, og – ikke minst – hvor høyt på pervo-skalaen dennes fetisjer scorer i nettopp dine øyne!

Dette er det sikkert mulig å sette opp en algoritme for, men jeg er ikke av typen som tenner på algebra.

I dette eksperimentet har jeg som sagt valgt å la din tenkte partner være skapt av dine idealer. Hen er med andre ord din våteste drøm. Problemet er bare at for å få ha sex med denne drømme-elskeren, er du nødt til å innfri dennes fetisjer.

Rollespill, noe for deg?

I denne artikkelen, ¨Fetisjistisk sjelegransking del 2¨, vil jeg fokusere på hva du ville være villig til å gjøre med/mot/for/på – andre.

Du tror kanskje at du kjenner deg selv seksuelt, men ikke før du har våget å ta stilling til disse spørsmålene.

Du får ha sex med denne drømmevisjonen av et menneske, men bare hvis du …

Er villig til å spille rollen som Brad Pitt.

Du må prate som, late som, komme med film-sitater og så videre. Ganske uskyldig, sant? For all del. Hvorfor ikke? Alle har vel en gang forsøkt seg på litt rollespill?

Ok, hva med som sjørøver?

Du må helst ha lapp for øyet, plast-krok fra leke butikken, og gjerne snakke litt som Johnny Depp i Pirates of the Carribean. Grei skuring! Hvis jeg klarte å være Brad, skal jeg vel alltids klare å være Depp også. Vi snakker gudesex med en engel her!

Hva med som eks-kjæresten hennes da? Han heter Ørjan og er gitarist i et heavy metal band. Han har lange uflidde negler. Ørjan snakket dirty til henne og kalte henne «ei skitten litta hore». Han likte å gi henne en lillefinger i rumpa mens hun ga ham head. Hva sier du Ørjan? Fortsatt like kåt?

Ok. Skjønner deg godt jeg. Litt får man tåle, men hva med denne neste da?

Hun vil nemlig helst at du skal være en katt! Du må bare mjaue, lepje i deg melk fra skåla på gulvet, og gni deg hengivent mot beinet hennes mens hun lokker deg inn på soverommet. Ja?

MEN FOR HÆLVETE! Dama er åpenbart sjuk! Har du ingen grenser for når det er ok og ikke å utnytte noen for å få deg litt mus!? … pus.

Neida. Jeg mente ikke det siste der. Selvfølgelig er det ikke noe galt i å spille ut noen seksuelle fantasier med en villig partner. Det er ikke som om hun faktisk har sex med katter, ikke sant?

Bra! Da har vi det avklart.

Da har du sikkert ikke noe problem med å spille baby heller, eller?

Husk! Du har ikke fått dyppa’n på månedsvis! Kanskje årevis! Etter at du tok det taushetsløftet og bodde i kloster med tibetanske munker et år, på din sjelevandring gjennom Asia, ble det ikke så mye punani i fjor.

Alt hun vil er bare å få mate deg litt med tåteflaske. Kanskje hun er så heldig å få skifte bleia di før hun gir deg et bad. Hvis du er ordentlig grei gutt og gjør en liten bommelom, og raper godt etter at du har spist, så skal du få lov knulle dritten av den deilige dama der etterpå. Bare sørg for å ikke gå ut av karakter et eneste millisekund, ellers er det på huet og ræva ut! Ok? Vil bebisen ha flaska?

Hva om vi snur på rollene?

Og dette er bare en rask dukkert i verdenen av rollespill! Faktisk, når vi er så godt i gang. La oss snu denne lille delen av eksperimentet mot deg. Vi får det likegodt overstått, først som sist:

HUN ønsker nå å spille rollen som Brad Pit. Hele tiden mens dere koser dere, vil hun late som om hun er mann. Late som om hun er ham. Han gir deg kjærlig head, og nærmest trygler deg om å gi ham en hard runde i toer’n, mens han lirer av seg den ene velkjente filmreplikken etter den andre.

Ok, jeg har ikke tenkt å dvele lenge ved pirat-delen, da jeg tenker de fleste har hatt med seg en sexy pirat hjem fra halloween-fest, og ingen syntes det var perverst før de fikk en nysgjerrig krok fra lekebutikken kilende nedover rumpesprekken.

Det blir kanskje ikke spennende før hun insisterer på å få spille rollen som din eks?             Yay, or nay?

Skal vi gjøre det jævlig interessant er det faktisk sin eks hun ønsker å spille! Husker du eksen hennes? Det stemmer! Hun spiller nå rollen som Ørjan, og bøyer seg over med de lange uflidde gitaristfingrene sine for å gi deg en finger i fiser’n mens du gir henne head. Mens du ligger der nede og vurderer retningen livet ditt har tatt, hører du ¨Ørjan¨ hviske opphisset inn i øret ditt at du er «ei skitten litta hore».

Hører jeg deg gispe et lite: «Ja, Ørjan! Dypere!» Eller begynner vi å nærme oss x-punktet ditt?

Ikke?

Game on! La oss ta den helt ut

Du har nemlig nettopp blitt invitert over for å «passe katta til naboen». I det du låser deg inn med nøkkelen som ble lagt ut i skoen, venter pus henrykt på innsiden av døra. Hun stryker seg mot benet ditt, iført kattehale og søte små ører på en hårbøyle. (Gotta love ’em furrys!)

Per instruksjonene du har fått, heller du kattemat i skålen hennes. Du ser på i mild avsky, mens denne erotiske drømmen av en kvinne glefser i seg en hel pakke med Whiskas våtfor med kylling-smak. Lamslått sitter du der, med hodet litt på skakke og iakttar seansen, før hun brått snur hodet mot deg og fanger deg med blikket. Hun har linser med kattepupiller, og nå krabber hun sensuelt mot deg på alle fire, mens halen vifter lekent etter henne.

Du har fortsatt muligheten til å rømme, men kjenner jeg deg rett, sitter du allerede bukseløs og fikler med laser-pekeren.

Men du vet allerede nå, at tiden er kommet for toppen av kransekaka. Det berømte kirsebæret. Pikken over i-en. Når du åpner siste luke i kalenderen venter nemlig din seksuelle drømmekvinne der, iført smokk og bleie. Har vi funnet x-punktet ditt enda, eller kommer du inn og sjekker bleia?

Jeg mener, du får selvsagt lov til å gi henne et bad før leggetid, men har du virkelig fortsatt lyst til å tømme deg før du går hjem og griner deg i søvn, eller er du klar for nye eventyr?

Vi har nemlig bare vært innom temaet rollespill. Det er ikke før i del 3 det begynner å bli ekte.   

The post Fetisjistisk sjelegransking – Del 2 appeared first on Mann24.no.

Er du klar for en fetisjistisk sjelegransking? Du tror kanskje du kjenner deg selv og dine seksuelle preferanser ut og inn? Du er veldig klar over hva du liker og ikke liker?

Det er meget mulig… Meeeeeen, la meg for moro skyld ta deg med på en liten reise ned i et kaninhull (og kanskje noen andre hull) du ikke helt har våget å utforske enda!

«Neida, jeg kjenner meg selv og min seksualitet.» forsøker du bekymret å lire av deg. Blikket flakker nervøst og du forsøker bekymret å rygge ut av rommet, samtidig som du kaster raske blikk over skulderen for å være helt forbanna sikker på at du ikke skal rygge på noe du ikke har rygga på før.

Slapp av! Ingen skal korkeskru en forvokst galangarot opp i rasshølet ditt … enda.             Hvert fall ikke før du ber om det selv. Ta det med ro! Jeg vil bare prate.

Pupper eller rumpe

Jeg har nemlig møtt sånne som deg før. Du har tatt standpunkt til om du liker pupper eller rumpe, kommet fra til at rumper er din greie – selv om du for så vidt er glad i pupper også – og at du liker rumpene dine i en bestemt størrelse og fasong. Du har funnet ut at du liker rødtopper med tattoveringer.

Dessuten har du reflektert lenge over det, og kommet frem til at du liker å være på toppen når du har sex. I ærlige øyeblikk kan du kanskje også innrømme ovenfor deg selv og din beste venn(inne) at du finner damesko med høye hæler merkelig opphissende. (Du bruker dem selvfølgelig ikke selv. Du bare liker når damer gjør det.)

Du har med andre ord satt deg selv både i bås og på kartet, og ingen videre sjelegransking er nødvendig. Sant?

Feil!

Down the rabbithole we go

Kom, så går vi ned i hullet. Ikke bry deg om den enorme kaninen i hjørnet. Han bare bor her, han skal ikke knulle noen …  enda. Hvert fall ikke før du ber om det selv. Ta det med ro! Jeg vil bare prate.

La meg få ta deg med på et lite tanke-eksperiment. Se for deg dette:

Det er gått nesten to måneder siden eksen din dumpa dritten av deg. Nå har du endelig våknet til live igjen fra deppedvalen. Dessverre er du fortsatt litt for sambofeit til at du har den gode gamle selvtilliten tilbake. Samtidig begynner ballene å bli så blå at de ser klare ut for å gå til krig mot engelskmennene med Mel Gibson.

Du har gjort et par halvhjerta forsøk på å få tømt deg nede på den lokale puben, men til tross for at du tok på deg den mest ikoniske KISS-trøya di, har du ikke fått et eneste jævla napp. Nå er du er så nøden at du holder på å knekke nøtta bare du ser en halvmoden fersken i frukt og grønt avdelinga. Tilstanden er kritisk!

Du har akkurat hoppa ut av dusjen, og siden dette bare er en tenkt situasjon, har du ikke engang tatt deg en runk. Akkurat da banker det på døra. Siden dette dessverre fortsatt ikke er virkelighet – står det en guddommelig vakker kvinne der.

Det er faktisk det mest vidunderlige kvinnemennesket du noensinne har sett. Hun har rumpe i nøyaktig den størrelsen og fasongen du mener er optimal. Hun har langt rødt hår, og en dritsexy tatovering tittende opp fra en dyp utringing. I tillegg har hun en T-skjorte med teksten ¨I like to be on the bottom¨. Hun er iført et par høyhælte sko, og hun bærer tilfeldigvis på en skoeske med enda et par høyhælte sko, i størrelse 45. (Tilfeldigvis ditt skonummer.) Dessuten har hun visst helt glemt å ta på seg bukser i dag, fordi – fuck it – hvorfor ikke?

Kuken din reiser seg fra sofaen, med et høflig og håpefullt:

«Heeeei!»

Og den supersexy redheaden svarer:

«Hei, kjekken! Du, jeg går bare rundt og ringer på tilfeldige dører, sånn supersexy, bukseløse rødtopper ofte gjør. Du skjønner, jeg er så inn i helvete kåt, og jeg kunne tenke meg å la deg få tømt de blå ballene dine … under én bitteliten forutsetning.» Hun lar spørsmålet henge litt i luften, mens hun ser om du tar åtet.

Selvfølgelig glefser du i deg krok, line og søkke. Kølla og du nikker ivrig i kor, for selvfølgelig er dere villige til å gjøre hva som helst for å få pult verdens diggeste dame, sant?

Feil igjen! … Eller?

Galangrota

Akkurat mens du står der og nikker, napper hun nemlig fram den massive galangarota jeg nevnte tidligere. Dette er ikke en sånn søt liten galangarot som du ser liggende i asiatiske butikker på Grønland. Denne ser ut som en krysning mellom en ingefærrot på steroider og en genmanipulert monster-pastinakk.

Når du ser på den, er det som om du ser etter figurer i skyene. Det ene sekundet ser den ut som en mannevond okse, neste sekund ser den ut som en ildsprutende drage.

Hun blunker uskyldig mot deg, og gjør et kort nikk med hodet mot den enorme kaninen borte i hjørnet. Tiden er kommet for baby-olje og harde valg.

Det er nemlig ikke ved å tenke gjennom hva vi selv liker og foretrekker, at vi virkelig utforsker våre egne seksuelle grenser. Det er når vi vurderer hva vi er villige til å gjøre mot andre, eller la dem gjøre mot oss – fordi de liker det. Først da, har du virkelig tatt standpunkt til hvor du står seksuelt.

Tygg litt på den guleroten du! Du kan få leke med rødtoppen, men bare hvis du er villig til å leke med kaninen og galangarota også! Alt du behøver å gjøre er å si ¨Ja.¨ …

«Hvor ille kan det bli?» lurer du kanskje?

Åh, du skulle bare ha visst! Hvis du vil, kan du bli med enda dypere ned i kaninhullet. Alt du behøver gjøre er å klikke HER!

The post Fetisjistisk sjelegransking – Del 1 appeared first on Mann24.no.